17 saveta za bolji seks prema stručnjacima i onima koji to samo misle da jesu

Kad bismo definisali dobar seks prema pop kulturi, on se često vrti oko senzualnog pucketanja drveta iz kamina i plamenih jezičaka koji su, po mom ukusu, preblizu nečijoj goloj zadnjici. Sporim misionarskim seksom ispod posteljine koji se završava simultanim orgazmom, a kojeg prati praiskonski vrisak ženke i facijalna ekspresija muškarca zbog koje je jasno ko su nam preci. Međutim, količina kategorija na porno stranicama implicira ne samo da su nam preferencije šire od toga, već neke od njih žive u paralelnim dimenzijama.

Isti zaključak koji sam dobila u beskrajnim razgovorima s prijateljima i prijateljicama o istom, a koji su, uzgred rečeno, daleko od likova iz Sex i grada. Za početak, ne žive u gradu beskrajnih mogućnosti i seksualnih partnera, već u Zagrebu, gradu u kojem ćete naleteti na svoj one night stand na nedeljnom ručku kod bake u obliku dotad nespomenutog sina komšinice ili će on postati budući dečko vaše prijateljice. Međutim i u tom svom malom krugu, kojeg nisam našla u klubu anonimnih seksualnih zavisnika, nađe se ona koja voli da se kostimira u seksu, jedna koja voli BDSM, jedna koja sa suprugom swinga, jedna koja voli samo misionarski i druga koja je spremna da prekine dugogodišnju vezu ako se seks bazira samo na tom istom misionarskom. Tačnije, prekinula je. Seks je za mene jednako važan i uzbudljiv deo veze kao i putovanja ili razgovori. Ako me neko zakine za to, ne vidim s njim budućnost, rekla mi je tom prilikom.

No možda je najzanimljivije koliko se te preferencije menjaju. Seks je ipak igra koja nema okvire ni pravila (osim onog da sve mora da bude s pristankom, naravno). Činjenica je da svako od nas, čak i kad bismo rekli da nam je seksualni život generalno dobar, iznova možemo otkriti nešto novo što nas uzbuđuje i učiniti ga još boljim. Nedobar seks neće razrušiti baš svaku vezu ili brak, jer svako od nas ima drugačije prioritete, ali dobar seks… Bez sumnje će učvrstiti svaku vezu ili brak. U razgovoru s raznim stručnjacima, single pojedincima, influenserima, onima u dugogodišnjoj vezi, onim s decom i onima bez dece o istom, saznala sam razne strategije i pragmatične pristupe koji mogu probuditi strast, a ovo su samo neki od njih. Kao što je rekla Adrienne Maree Brown, “Seks je jedan od načina kako možemo da vežbamo svoju vitalnost, životnost i zajedništvo”. Pa evo nekih ideja koje možete isprobati. 

1

Preuzmite kontrolu

“Jesi li znala da samo oko 25 % žena doživi orgazam isključivo penetracijom?”, započinje naš razgovor Lucija Burgar, voditeljka slovenačkog podcasta Med Nama jednom zanimljivom statistikom. “Zato treba uzeti vrhunac u svoje ruke i tokom seksa žene treba više da se fokusiraju na klitoris. Mogu koristiti prste, seksualna pomagala ili partnerovo telo! Kada smo na primer gore (u položaju cowgirl), treba da se pomeramo napred-nazad tako da se klitorisom trljamo o njegovu stidnu kost. Možemo otići i korak dalje poput toga da mu zajašemo lice. Na taj način imamo potpunu kontrolu nad pritiskom i tempom, a užitak je zagarantovan.”

2 

Pomešajte užitke

“Pomešani užitak nastaje kada istovremeno stimulišemo više izvora uzbuđenja – klitoris i G-tačku, G-tačku i anus, klitoris i grudi. Kombinacije su beskrajne. Umesto da užitak ograničimo na jedno područje, istražite i neko drugo i zatim ih kombinujete. Možda je to igračka u vama dok vam se partner oralno posvećuje. Možda su vaše vlastite ruke na grudima dok vas on ili ona polako vode prema vrhuncu među nogama. Mešanje užitaka je vrhunski nivo – i rezervisano je za one koji žele ekstatičan seks. I da, upravo tako dolazite do onih full-body orgazama o kojima svi pričaju!”, otkriva mi Melissa Vranješ, holistička seksualna terapeutkinja koju sam intervjuisala više puta i koja mi je u svakog puta otkrila nove momente iz spektra seksualnosti. 

3

Predigra pre spavaće sobe

“Pretpostavljam da ovo većina zna, ali meni i mom suprugu je osvešćivanje važnosti predigre tokom celog dana bila revolucija u vezi. Seksualna želja se budi u svakodnevnim trenucima, u načinu na koji vas neko pogleda dok kuva, u rečenici koju vam šapne u prolazu. Zato se trudimo da se dodirujemo što više u toku dana, na primer stavim ruku na njegovu nogu za vreme večere, dotaknem ga kad se smejem, prođem mu po leđima rukom… Ako se osećam poželjno pre nego dođe do fizičkog kontakta, moje telo, a i njegovo će spontano odgovoriti s više uzbuđenja. I to pokušavamo da praktikujemo svaki dan jer uz posao i decu, svaka sekunda da se dovedemo do stanja da se volimo i želimo je važna.”, kaže mi prijateljica Katarina o tome kako je uspela da održi strast nakon dvoje dece i 10 godina braka.

4

Zakažite igru, ne seks 

Sličnu, a opet drugačiju preporuku dala mi je Casey Tanner, seksualna terapeutkinja i autorka knjige Feel it All. “Kad bliskost postane još jedna stavka na listi obaveza, želja lako nestane. Iako zakazivanje seksa može zvučati kao način da intima postane redovnija, često ima suprotan efekat. Umesto toga, zakažite vreme za zajedničku zabavu i zaigranost. Videti partnera u novom svetlu može biti moćan afrodizijak, zato odaberite aktivnost koja vas tera da iskočite iz rutine i zajedno se nasmejete. To može biti igra istina ili izazov, karaoke veče, izazov u kuvanju… ili bilo šta drugo što vas stavlja u nove uloge. I onda pustite da vas odvede gde treba”.

Nude project

5

Lubrikant nije samo za žene u menopauzi

“Hormoni, lekovi, stres – ili smo jednostavno popile premalo vode – sve to može da utiče na to koliko smo ‘vlažne’”, podseća me Lucija i na važnost pripreme koju zaboravoljamo. “Gotovo svakoj se ženi dogodi da, uprkos uzbuđenju, nije vlažna koliko bi htela. Seks bez lubrikanta nije samo neprijatan, već može dovesti i do mikropovreda i povećati rizik od infekcija. Pa zašto rizikovati i uskraćivati sebi užitak kad postoji tako jednostavno rešenje? U fioku noćnog ormarića stavite klasični lubrikant na bazi vode – verujte mi, seks će odjednom postati još bolji”.

6

Razlikujte želju od uzbuđenja

„Nakon nekog vremena shvatila sam da ne moram da želim seks da bih ga poželela kad počne. Pročitala sam čak da to ima svoj naziv, ‘responzivno uzbuđenje’”, nakon podužeg razmišljanja kaže mi prijateljica koja osim što je već godinama u vezi, ima vrlo zahtevnu karijeru doktorke na hitnoj. “Ako sam umorna ili mi ‘nije do toga’, ali moj suprug počne s nežnim dodirima ili masažom, ne odbijem ga a priori, već ga pustim. I u većini slučajeva se dogodi da se moje uzbuđenje probudi tek kasnije jer mi je teško da se mentalno isključim. I to je sasvim normalno.“

7 

Rešite se blokada seksapada

U jednom trenutku života nedelje sam provodila u beskrajnim razgovorima s prijateljicom koja nije “gubila” ni jedan vikend na doomscrollovanja, gledanje Netflixa i kuckanjima u Whatsapp grupe čudnih imena kako je teško pronaći nekog u tridestima. Ne. Ona je svaki petak i subotu, bez izuzetka, izlazila u grad i davala sebi šanse da nekog upozna. Nije bili u mogućnosti da pronađe nekoga da izađe s njom? Nema veze, otišla je solo na neko poznato mesto i uvek nekog srela. I u tom načinu života upoznala je mnoge zanimljive muškarce, što kroz razgovore ali i kroz seks. Naravno, sad ću se dotaći ovog drugog. “Mslim da nikad ne bih mogla toliko da se opustim u seksu da se nisam rešila osećaja srama od “uskakanja u krevet”, rekla mi je jednom prilikom, “Taj osećaj da ne mariš šta će sad osoba misliti o tebi jer nisi emotivno povezan, oslobodilo me je nekih okvira i dalo mi šansu da sebe upoznam kao seksualnu osobu koja ima više fetiša nego što je mislila”. 

8

Ne osuđujte

Tina Horn, autorka knjiga Why Are People into That?, prisetila se susreta u srednjim dvadesetima u kojem je zatražila muškarca s kojim se nalazila da je nazove “malom kurvom”. Kaže kako bi bilo super da je samo pokazao da mu nije do toga, ali ono što se dogodilo ju je jako pogodilo. „Rekao je: ‘Ne mogu to da uradim jer bi to bilo ponižavajuće za tebe,’“ ispričala je. „A zapravo je to za mene bilo više ponižavajuće nego da mi je dao ono što želim… a to je da me nazove droljom.“ Ako vas partner zamoli da nešto uradite, a vi se pritom osećate sigurno i uzbuđeno, samo izvolite. U suprotnom, nema potrebe objašnjavati da je nešto „loše“ ako nije prisilno ili na neki drugi način potpuno neprihvatljivo.

9

Poslušajte podcast o seksu

“Idete na izlet i čeka vas nekoliko sati vožnje? Iskoristite vreme da zajedno poslušate podcast o seksu! To je savršena polazišna tačka za dublje razgovore o seksualnosti – jer sve što čujete možete odmah zajedno da komentarišete. Na taj način ćete možda otkriti novu fantaziju, pozu, tehniku… i još bolje upoznati jedno drugo”, kaže mi Lucija Burgar.

10

Usporavanje je najbrži put do orgazma

“Svi negde žure. I to zbog čega? Brzog orgazma? Prava čarolija se događa kad usporimo. To je broj jedan trik za brzo uzbuđenje i duboko povezani seks. Kad usporimo ljubljenje, milovanje, oralni seks, penetraciju… naš nervni sistem prelazi u parasimpatički način rada (poznat i kao centar užitka), što nam olakšava da se uzbudimo. Ne pokušavajte da stignete nigde – već ste tu, u trenutku, u svom telu. Ironično, upravo to usporavanje dovodi do bržeg vrhunca. Zato, dajte sebi vremena. Odgađajte. Zadržite dodir. Igrajte se s granicom. Uživajte u užitku, ali polako.”, naglašava Melissa Vranješ jednu vrlo poznatu stavku ali na koju često zaboravljamo. 

11

Gledajte se u oči

“Tajna vrhunskog oralnog seksa? Ne, nije bitno koliko ga žena duboko uzme u usta niti šta radi s rukama. Čak 90 % muškaraca slaže se da im je najseksi kada uživa i partnerka” kaže Lucija Burgar pravilo koje važi i uzajamno. Ko ne voli da ima taj osećaj i kad se nama pruža oralni užitak? “Malo toga ih uzbudi više od pogleda u oči i uzdisanja od užitka dok to radimo. Iskreno? Nema ništa loše u tome da malo i odglumimo svi – na kraju ćemo se i sami još više uzbuditi.”

12

Upustite se u zajedničko gledanje porno snimaka

“Moj prvi savet bi bio – zajedničko gledanje pornića”, kaže mi prijateljica Tina. “Ako vam je teško da objasnite partneru šta vam se sviđa, ili ste samo presramežljivi, jednostavno mu pokažite. Nisam od nikog čula da je ta aktivnost prošla loše, naprotiv, uvek se završila odlično, s velikim O.”

13

Bizarni sexting

“Najbolje sexting poruke su malo čudne znaš?”, rekla mi je prijateljica Helena na jednoj kafi dovoljno spuštenog glasa da su svi oko nas znali da mi priča nešto sočno. “Nikad ne bih suprugu poslala “baš si zgodan bio danas” ili “baš mi fali tvoj *** dok si na putu””, smeje se ispod glasa. “Ono što napišem je ‘setila sam se sad tvoje ključne kosti kako izgleda dok si iznad mene i navlažila sam samo od toga’”. Dodala mi je da ponekad zna samo iz čista mira da pošalje poruku tipa: „Na kojem delu mog tela bi ostavio ugriz koji se vidi i kad obučem belu košulju?“ Kaže da ponekad pošalje i neku fotografiju, ali da ovakve maštovite, nišne poruke izvuku ono najbolje iz njih pre dolaska kući. 

TTSWTRS

14

Zapisujte fantazije

Pre nego što je objavila knjige In the Dream House i Her Body and Other Parties, Carmen Maria Machado je pisala erotiku. A u jednom intervjuu je navela da ju je pisanje o seksu otvorilo vrata percepcije u kakvom seksu ona zaista uživa. “Nekad su me napaljivale scene koje pišem, pa sam počela više da razmišljam da li je to seks koji bih volela da imam?”. Stoga preporučuje da počnete da zapisujete svoje fantazije što detaljnije, i na taj način probate da otkrijete šta je to što vas najviše uzbuđuje.

15

Spavaća soba nije jedini teren za igru

Ako seks počinje i završava se između četiri zida, možda se nepotrebno ograničavate. Intima postaje uzbudljivija kad dođe neočekivano: naslonjeni na kuhinjski pult, s pogledom na šporet i rukama na leđima. Ili u predsoblju nakon izlaska, pre nego uopšte skinete cipele. A ponekad, najviše uzbuđenja skriva se u nekom zabačenom uglu – gde vas neko možda može čuti.

16

Iskoristite “seksualni meni” kao inspiraciju

“Ako seksualni život počinje da vam liči na naručivanje istog jela svake nedelje, vreme je za promene. Seksualni meni je upravo to – pažljivo sastavljena lista ideja, fantazija, aktivnosti i fetiša koje možda želite da istražite. Možete ga koristiti sami ili s partnerom kako biste otkrili šta vas uzbuđuje. Uklanja nelagodu iz razgovora o nečemu novom i otvara vrata vrućim temama o željama koje možda nikad pre niste izgovorili. Top savet: neka sve ostane zaigrano. „Da li bi me radije zavezao ili stavio povez na oči?“ zvuči potpuno drugačije od „Moramo razgovarati o našem seksualnom životu.“ A ako neko nije za nešto što vi želite da probate – ne shvatajte to lično. Na meniju još ima jako puno toga.”, savetuje Melissa Vranješ, a nešto slično možete pronaći i na njenoj stranici.

17

Seks i smeh kao najbolji par

„Smeh je najbolji afrodizijak”, kaže mi prijateljica Tamara. “Ova rečenica, barem u mojim dvadesetima, je zvučala kao kliše iz jeftinih romantičnih komedija. Mislila sam da je seks ozbiljna stvar. Strastvena, intenzivna, možda čak i malo dramatična, ali svakako – ozbiljna. A onda, život, i još bolje – životni partner, pokažu ti koliko nisi bip u pravu”. Dodaje kako je godinama bila uverena da je savršen seks onaj iz filmova: tihi, napeti, pun strastvenih pogleda i uzdaha. I onda se dogodi ono što mora da se dogodi “shvatiš da je stvarni život, a pogotovo stvarni seks, mnogo, mnogo bolji od bilo kakve holivudske fantazije. Onaj seks u kojem se smeješ, od srca. Onaj seks u kojem se osećaš toliko opušteno da se ne bojiš da ispadneš budala. I onaj seks koji je upravo zbog toga sto puta bolji”, kaže mi s osmehom oko glave i prepriča jedno takvo veče.

“Veče s prijateljima, društvena igra, opuštena atmosfera, mnogo, mnogo smeha. Meni i partneru je baš bilo zabavno, zbijali smo šale, a flert je bio svugde oko nas. Osećala sam se kao da smo jedini u sobi. Ta energija, taj naboj smeha i povezanosti, preselio se s nama kući. Ušli smo u stan, a da nismo ni progovorili. Samo smo se pogledali i znali smo. Bacili smo se na krevet i počeli da se ljubimo, ali u celom tom naletu strasti, naših ruku i usana, nismo mogli da prestanemo da pričamo o igri. To je bilo to. Bio je to savršeni miks smeha, nežnosti i apsolutne opuštenosti. Umesto napetosti, tu je bila čista radost. To je bilo daleko najuzbudljivije i najintimnije iskustvo. Smeh nas podseća da je seks igra, a ne predstava. Dopušta nam da budemo ranjivi, da se ponašamo kao budale i da se ne shvatamo previše ozbiljno. I ako me pitaš, ne postoji ništa napetije od toga. Ne postoji bolja kombinacija od brda smeha i orgazama. To je meni najbolji par ikad.”