Terapevti razkrivajo, kako pomagati prijateljici v toksičnem razmerju (ne da bi jo odgnali)

Ni vam treba poznati vseh podrobnosti o zvezi vaše prijateljice, da bi začutili, da nekaj … ni v redu. Morda vaša najboljša prijateljica zamahne z roko ob pogostih sporočilih svojega partnerja, kot da ni nič takega (“Samo skrbi ga, če mu takoj ne odgovorim!”), ali pa ima vedno kakšno zgodbo o njunem zadnjem neumnem prepiru. Morda pa si zadnje čase preprosto ni več podobna – bolj se brani, manj je vesela ali nenavadno tiha v skupinskem chatu. Navzven ni videti najbolje, ampak ali to pomeni, da bi morali glede tega kaj storiti?

Ob očitnih opozorilnih znakih, kot sta fizično nasilje in odkrita manipulacija, se naslednji koraki pogosto zdijo jasnejši: Vmešajte se. Spregovorite. Poiščite ji pomoč. Ko pa gre za sumljivo, nesramno ali nepremišljeno vedenje, ki si ga vaša prijateljica ne zasluži, a se ne ujema s klasičnimi znaki fizične ali čustvene zlorabe, postane odločitev o tem, kako bi se (in če sploh) morali vmešati, zapletena. Morda si govorite, da se vas to ne tiče, ali pa vas skrbi, da pretiravate. Kaj pa, če je za zaprtimi vrati vse v redu? Ampak spet … kaj pa če ni?

“To je zapletena situacija,” pravi Marni Feuerman, licencirana socialna delavka, licencirana zakonska in družinska terapevtka v Boca Ratonu na Floridi in avtorica knjige Ghosted and Breadcrumbed: Stop Falling for Unavailable Men and Get Smart About Healthy Relationships,. “Zadnja stvar, ki si jo želite, je, da se vaša prijateljica oddalji, ker kritizirate njen odnos.” Po drugi strani pa morda vidite nekaj, česar ona ne, še posebej, če je zaslepljena z romantiko.”

Čeprav so ti pogovori morda neprijetni, je ključnega pomena, da se k njim pristopi previdno in sočutno. Tako lahko pomagate prijateljici v toksičnem razmerju – ne da bi se to spremenilo v seanso pljuvanja v slogu “tvoj partner je grozen”.

1. Preden ponudite nasvet, vprašajte za dovoljenje.

Tudi če imate najboljše namene, lahko naključna izjava, kot je “Zaslužiš si boljše od nekoga, ki te izkorišča”, zveni bolj kot žaljiva obsodba kot skrbno opozorilo. Namesto tega “je najbolje, da najprej vprašate za dovoljenje, preden daste povratne informacije,” pravi Angela Sitka, licencirana zakonska in družinska terapevtka v Santa Rosi v Kaliforniji – idealno bi bilo, ko vaša prijatelj že odkrito spregovori o svojem razmerju.

Najprej poskusite “preveriti situacijo” s stavkom, kot je: “To govorim samo zato, ker mi je mar zate, ampak opazila sem nekaj stvari pri tvojem partnerju – bi bil odprta za to, da me poslušaš?” To bo vaši prijateljici dalo občutek, da ve, kaj se dogaja (ali priložnost, da predlaga bolj primeren čas), zato postane vaša “intervencija” bolj premišljena, obojestranska in veliko manj presenetljiva.

2. Preskočite dramatične žalitve in bodite natančni glede tega, kaj ste opazili.

Posploševanja o tem, kako je partner vaše prijateljice “toksičen” ali “grozljiv”, niso zelo koristna. Oba strokovnjakinji se strinjata, da je produktivnejši način za posredovanje sporočila ta, da opozorite na nekaj konkretnega, kar ste videli (ali kar je omenila), ne da bi dodali svoj komentar.

Ključno je, da ostanete čim bolj nevtralni. To bi lahko zvenelo takole: “Nekajkrat si omenila, da ti fant ne dovoli, da se družiš z nami – ti je to v redu?” namesto: “Uf, tako ljubosumen je in posesiven!” Drug primer: “Opazila sem, da si bila razburjena zaradi svojega zadnjega prepira. Se želiš pogovoriti o tem?” namesto: “Očitno je, da vidva nimata zdravega odnosa!”

3. Poskusite poslušati brez obsojanja.

Ko se vaša prijateljica pritožuje nad problematičnimi znaki pri svojem partnerju, je vaša nagonska reakcija morda: “Zakaj sploh to prenašaš?” ali “No, zdaj končno vidiš, kar jaz vidim!” Če pa želite biti tam za svojo prijateljico, je najbolje, da odmislite kritiko in se osredotočite na poslušanje in izkazovanje razumevanja.

“Lahko bi začeli s tem, da reflektirate del tega, o čemer govori: ‘Ja, torej te skrbi to vedenje.'” “Mi lahko poveš več o tem?” predlaga Feuermanova – kar je veliko bolj koristno kot zasipati njenega partnerja z žaljivkami zaradi njegovega slabega odnosa ali nesramnega smisla za humor. “S tem izrazite radovednost in poskušate razumeti njeno perspektivo, hkrati pa spoštujete njene izkušnje,” dodaja.

4. Ne govorite ji, kaj naj stori – ampak jo opomnite, da ste tam zanjo.

Ne glede na to, koliko boste prosili prijateljico, naj pusti tega kretena, grenka resnica je: te odločitve ne morete sprejeti namesto nje. Razhod je nekaj, kar mora izbrati sama (prav zaradi tega je takšno situacijo tako težko opazovati od daleč).

Vseeno, obstajajo načini, kako jo podpreti. Že samo zagotovilo, kot je “Vedno lahko prideš k meni, če nimaš kje prespati – brez vprašanj” ali “Kadarkoli potrebuješ pogovor ali potarnati, sem tukaj”, lahko pomeni veliko. “S tem ji puščate odprta vrata, hkrati pa ji date vedeti, da ima avtonomijo pri sprejemanju lastnih odločitev o svojem odnosu,” pravi Sitka – kar je prepotrebna rešilna bilka za vse, ki se morda počutijo ujete ali osamljene.

Seveda je popolnoma druga zgodba, če vas skrbi njena fizična in/ali čustvena varnost. Zaupajte svojim instinktom – tudi če pravi, da je v redu, zloraba ni vedno vidna in ljudje lahko zaradi strahu, sramu ali negotovosti skrivajo, kaj se v resnici dogaja. V takih primerih je v redu biti bolj neposreden: povejte ji, da vam je mar in da vas skrbi njena varnost. Po tem jo lahko nežno spodbudite, da poišče strokovno pomoč, dostopa do virov, kot je Nacionalna telefonska številka za pomoč žrtvam nasilja v družini, ali pa naredi načrt za to, kaj sledi.

Navsezadnje vedeti, kako pomagati prijateljici v toksičnem razmerju, ni nujno v tem, da izgovorimo popolno stvar ali rešimo težavo namesto nje – gre za to, da smo prisotni, poslušamo brez obsojanja in jo opomnimo, da ni sama.

Self.com