Terapeuti otkrivaju kako pomoći prijateljici u toksičnoj vezi (a da je ne otjerate od sebe)

Ne morate znati svaki detalj o vezi vaše prijateljice da biste osjetili kako nešto… ne štima. Možda vaša najbolja frendica odmahuje rukom na učestale poruke svog partnera kao da to nije ništa strašno („Samo se brine ako ne odgovorim odmah!“) ili uvijek ima neku priču o njihovoj posljednjoj blesavoj svađi. A možda u zadnje vrijeme jednostavno nije svoja – defenzivnija je, manje vedra ili neuobičajeno tiha u grupnom chatu. Izvana to ne izgleda sjajno, no znači li to da biste trebali nešto poduzeti?

Kod očitih znakova za uzbunu, poput fizičkog nasilja i otvorene manipulacije, sljedeći koraci često se čine jasnijima: Umiješajte se. Progovorite. Potražite im pomoć. Ali kada se radi o sumnjivom, bezobraznom ili neobzirnom ponašanju koje vaša prijateljica ne zaslužuje, ali koje se ne podudara s klasičnim znakovima fizičkog ili emocionalnog zlostavljanja, odlučiti kako (i trebate li se uopće) uključiti postaje komplicirano. Možda si govorite da to nije vaša stvar ili se brinete da pretjerujete. Što ako je sve u redu iza zatvorenih vrata? Ali opet… što ako nije?

„To je škakljiva situacija“, kaže za + Marni Feuerman, licencirana socijalna radnica, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Boca Ratona na Floridi i autorica knjige Ghosted and Breadcrumbed: Stop Falling for Unavailable Men and Get Smart About Healthy Relationships. „Zadnje što želite je da se vaša prijateljica udalji zato što ste kritični prema njezinoj vezi. Ali, s druge strane, možda vi vidite nešto što ona ne vidi, pogotovo ako je zaslijepljena romantikom.“

Koliko god ti razgovori bili neugodni, ključno im je pristupiti s pažnjom i suosjećanjem. Evo kako pomoći prijateljici u toksičnoj vezi – a da to ne pretvorite u seansu pljuvanja pod parolom „partner ti je grozan!“.

1. Pitajte za dopuštenje prije nego što ponudite savjet.

Čak i ako imate najbolje namjere, nasumična izjava poput „Zaslužuješ bolje od nekoga tko te iskorištava“ može zvučati više kao uvredljiva osuda nego kao brižno upozorenje. Umjesto toga, „najbolje je prvo zatražiti dopuštenje prije nego što date povratnu informaciju“, kaže Angela Sitka, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Santa Rose u Kaliforniji – idealno, kada se prijateljica već otvara po pitanju svoje veze.

Pokušajte prvo „opipati puls“ rečenicom poput: „Govorim ovo samo zato što mi je stalo do tebe, ali primijetila sam nekoliko stvari vezanih za tvog partnera – bi li bila otvorena za to da me saslušaš?“ To vašoj prijateljici daje do znanja o čemu se radi (ili priliku da predloži pogodniji trenutak), tako da vaša „intervencija“ postaje promišljenija, obostrana i puno manje iznenađujuća.

2. Preskočite dramatične uvrede i budite konkretni u onome što ste primijetili.

Paušalne generalizacije o tome kako je partner vaše prijateljice „toksičan“ ili „grozan“ nisu baš od pomoći. Produktivniji način da prenesete svoju poruku, slažu se oba stručnjaka, jest da ukažete na nešto konkretno čemu ste svjedočili (ili što je ona spomenula), bez dodavanja vlastitih komentara.

Ključno je ostati što je moguće neutralniji. To bi moglo zvučati ovako: „Nekoliko puta si spomenula da ti dečko ne dopušta da se družiš s nama – je li ti to u redu?“ umjesto: „Uf, tako je ljubomoran i posesivan!“ Drugi primjer: „Primijetila sam da si bila uzrujana zbog vaše zadnje svađe. Želiš li razgovarati o tome?“ umjesto: „Očito je da ste vas dvoje nezdravi jedno za drugo!“

3. Potrudite se slušati bez osuđivanja.

Kada se vaša prijateljica žali na problematične znakove kod svog partnera, vaša bi instinktivna reakcija mogla biti: „Zašto to uopće trpiš?“ ili „Eto, sad napokon vidiš ono što ja vidim!“. Ali ako želite biti tu za svoju prijateljicu, najbolje što možete učiniti jest ostaviti svoje kritike po strani i usredotočiti se na slušanje i iskazivanje razumijevanja.

„Mogli biste započeti tako da reflektirate dio onoga što govori: ‘Aha, znači brine te takvo ponašanje. Možeš li mi reći nešto više o tome?’“, predlaže Feuerman – što je puno korisnije od gomilanja uvreda na račun lošeg stava ili nepristojnog smisla za humor njezinog partnera. „Time pokazujete znatiželju i pokušavate shvatiti njezinu perspektivu, istovremeno poštujući njezino iskustvo“, dodaje ona.

4. Nemojte im govoriti što da rade – ali ih podsjetite da ste tu za njih.

Koliko god molili svoju prijateljicu da ostavi tog kretena, gorka istina je: ne možete donijeti tu odluku umjesto nje. Odlazak je nešto što mora odabrati sama (što je upravo ono zbog čega je takvu situaciju tako teško promatrati izdaleka).

Ipak, postoje načini da joj pružite podršku. Čak i samo uvjeravanje poput: „Uvijek možeš svratiti do mene ako trebaš negdje prespavati – bez ikakvih pitanja“ ili „Kad god trebaš razgovarati ili se izjadati, tu sam“, može puno značiti. „Držite vrata otvorenima i istovremeno joj dajete do znanja da ima autonomiju donositi vlastite odluke o svojoj vezi“, kaže Sitka – što je prijeko potrebna slamka spasa za svakoga tko se možda osjeća zarobljeno ili usamljeno.

Naravno, priča je drugačija ako ste zabrinuti za njezinu fizičku i/ili emocionalnu sigurnost. Vjerujte svom instinktu – čak i ako kaže da je dobro, zlostavljanje nije uvijek vidljivo, a ljudi mogu skrivati što se uistinu događa iz straha, srama ili nesigurnosti. U takvim slučajevima, u redu je biti izravniji: dajte joj do znanja da vam je stalo i da ste zabrinuti za njezinu sigurnost. Nakon toga, možete je nježno potaknuti da potraži stručnu pomoć, pristupi resursima poput Nacionalne linije za pomoć žrtvama obiteljskog nasilja ili da napravi plan za ono što slijedi. 

U konačnici, znati kako pomoći prijateljici u toksičnoj vezi ne znači nužno reći savršenu stvar ili riješiti problem umjesto nje – već se radi o tome da ste prisutni, slušate bez osuđivanja i podsjećate je da nije sama.

Self.com