Stručnjaci imaju 5 saveta kako održati vezu uprkos velikoj razlici u godinama

Ne nedostaje podbadanja, stereotipa i nimalo laskavih opisa veza sa velikom razlikom u godinama. Setite se Billa Belichicka i njegove 24-godišnje devojke; ozloglašene istorije zabavljanja Leonarda DiCaprija koja je postala materijal za mimove; kao i uvredljivih ili objektivizujućih izraza poput boytoy ili cradle robber. Ali ono što se često zanemaruje – ili bar ne dobija dovoljno pažnje – jesu partnerstva koja zaista uspevaju i prkose tim istrošenim, jednodimenzionalnim narativima.

U stvarnosti, veze sa razlikom u godinama mogu da funkcionišu, kaže Mindy DeSeta, dr nauka, LMHC, seksualna terapeutkinja iz Majamija čiji je suprug 18 godina stariji od nje, za SELF. (Zapravo, istraživanja su pokazala da žene koje su u vezi s mlađim partnerima prijavljuju viši nivo romantičnog zadovoljstva u poređenju sa onima koji su približnih godina.) Kulturno gledano, sve veće prihvatanje vidimo i u filmovima poput Marty Supreme, Babygirl, The Idea of You, Family Affair i Bridget Jones: Mad About the Boy, koji ove „tabu“ dinamike prikazuju u pozitivnijem svetlu.

Naravno, sumnje ne nastaju bez razloga. Čak i između dvoje punoletnih i saglasnih partnera, veze sa razlikom u godinama mogu otvoriti nijansirana pitanja o neravnoteži moći, mogućem groomingu, seksizmu i drugim složenim temama. Da ne govorimo o tome da se i najzdraviji parovi mogu susresti s jedinstvenim izazovima s kojima se parovi istih godina obično ne suočavaju — poput brige o starijima, različitih nivoa zrelosti i logistike oko dece. Ipak, određeni faktori mogu pomoći da ovakve veze zdravo napreduju. Pitali smo stručnjake (neke i s ličnim uspešnim iskustvima) zbog čega ovakve veze uspevaju.

1. Pronađite zajedničke interese koji prevazilaze generacije.

Pronalaženje zajedničkog jezika može delovati teško kada ste u potpuno različitim životnim fazama, na različitim tačkama u karijeri ili jednostavno pripadate različitim generacijama. Ipak, te prepreke ne moraju automatski biti razlog za prekid, kaže Susan Winter, autorka knjige Older Women, Younger Men: New Options for Love and Romance, za SELF – naročito ako imate zajedničke interese (putovanja u inostranstvo, ljubav prema hard-rok muzici…) koji vas zbližavaju. Prema Winter, fokusiranje na sličnosti umesto na razlike može pomoći da veza raste.

2. Razlikama pristupite sa radoznalošću.

Ali kad smo kod toga… uspeh veze ne znači da razlika nema. Prema dr DeSeti, ključno je da postoji spremnost da se za te razlike iskreno zainteresujete – i da usput pravite kompromise. „Lično bih predložila da se družite s ljudima iz obe starosne grupe“, savetuje ona. Takođe, povremeno možete isprobati hobije jedno drugog, bilo da se prepustite njihovim „trash“ rijaliti emisijama nedeljom uveče ili im se pridružite u mirnom popodnevu posmatranja ptica (čak i ako to inače nije vaš fazon).

Iako ne morate zameniti svoj uobičajeni krug podrške društvom koje je 20 godina mlađe (ili starije), niti iznenada prihvatiti svaki trend njihove generacije, dr DeSeta kaže da ovi mali napori mnogo znače jer pokazuju zdravu, iskrenu želju za povezivanjem i produbljivanjem veze.

3. Odmah se uskladite oko onoga o čemu nema pregovora.

Neke razlike je teže premostiti od drugih – i kao u svakoj romantičnoj vezi, najvažnije je slagati se oko ključnih stvari, kaže Justin Lehmiller, dr nauka, viši istraživač na Kinsey institutu Univerziteta Indijana i voditelj podkasta Sex and Psychology, za SELF.

Svaka osoba ima sopstvene granice i dealbreakere, zato je važno prepoznati svoje (ovi saveti mogu pomoći). „Trebalo bi što ranije da se uskladite oko toga šta želite i da li su vam vrednosti kompatibilne, jer ljudi u veoma različitim životnim fazama ponekad žele vrlo različite stvari“, kaže dr Lehmiller. U suprotnom, rizikujete da gubite vreme ili, još gore, da se nađete u situaciji u kojoj pravite kompromise na račun svojih temeljnih vrednosti.

Zato započnite iskren razgovor što ranije: Da li smo usklađeni kada je reč o osnivanju porodice? (Možda mlađa osoba želi decu, dok starija već ima decu – i ne želi još.) Da li nam se poklapaju ciljevi u karijeri? (Neko ko se već ostvario u karijeri možda želi da partner putuje svetom s njim, što možda nije realno za nekoga u dvadesetim ko se tek probija.)

White Lotus, HBO

4. Ne dozvolite da se problemi gomilaju, čak ni oni najmanji.

Čak i kada su u pitanju sitnije brige (poput promena u izgledu ili mogućih razlika u seksualnoj želji), otvorena komunikacija je ključna. Bez nje, zabrinutosti se mogu nagomilavati i negativno uticati ne samo na vaše mentalno zdravlje, već i na povezanost sa partnerom.

Dr DeSeta preporučuje da svoje misli izražavate otvoreno (i s poštovanjem), koristeći „ja“ poruke. Umesto pretpostavke: „Nećeš me više smatrati privlačnom za pet godina“, recite: „Brine me da li ćeš me i dalje smatrati privlačnom kada ostarim“, ili „Osećam nelagodu u vezi sa finansijskom stranom naše veze. Možemo li o tome da razgovaramo?“ umesto: „Samo me koristiš zbog novca, zar ne???“

Normalno je imati sumnje i tražiti potvrdu u svakoj vezi, a navika da ih otvoreno (i empatično) izgovarate može izgraditi emocionalnu intimnost potrebnu za svaku snažnu i dugotrajnu vezu.

5. Pokažite onima koji vas kritikuju da ste ujedinjeni.

Veze sa razlikom u godinama često se doživljavaju kao da su osuđene na propast od samog početka — delom zbog podignutih obrva, zajedljivih šala i pretpostavki ljudi iz vašeg okruženja. Ove društvene osude nisu samo bolne, već, prema dr Lehmilleru, „kulturna stigma često dovodi do toga da se ljudi osećaju posramljeno i čak kriju svoju vezu, zbog čega počinju da sumnjaju u nešto dobro i povećava se verovatnoća raskida“.

Zato je ključno da čuvate leđa jedno drugom i zajedno utišate spoljašnju buku. Iz ličnog iskustva, Winter kaže da pomaže postavljanje jasnih granica sa problematičnim članovima porodice ili „prijateljima“ korišćenjem jezika „mi“. („Znamo da ste zabrinuti, ali naša veza ide odlično i voleli bismo da budete srećni zbog nas.“) Takođe je važno ostati prizemljen u stvarnosti svoje veze, fokusirajući se na pozitivne stvari koje drugi verovatno ne vide. (Možda svekrva misli da je to samo „faza“, ali ona ne vidi kako uvek čuvate leđa jedno drugom u teškim trenucima.)

Na kraju, uspešna veza sa razlikom u godinama znači uveravati jedno drugo — a ne druge ljude — da ste zajedno iz pravih razloga. Jer svaka romansa ima svoje razlike, a generacijski jaz ne mora biti onaj koji definiše (ili uništi) vašu.

Vogue.it

Self.com