Da li je svaka otvorena veza unapred osuđena na propast?

Imati otvorenu vezu je pregovor. Zapetljan, nepredvidiv, i, budimo iskreni, prilično horny proces. Kažete šta vam treba, poslušate šta druga osoba želi i dogovorite sva pravila (po mogućnosti ih i zapišite), kako biste ih mogli pretočiti u pesmu kad sve krene nizbrdo.

Da, govorim o Lily Allen, čiji je novi album West End Girl zapalio internet svojom beskompromisnom obradom propalog otvorenog braka (njenog sopstvenog?) We had an arrangement, peva četrdesetogodišnja Allen u Madeline, sada već viralnoj pesmi u kojoj se obraća drugoj ženi u vezi. Be discreet and don’t be blatant / there had to be payment / it had to be with strangers.

Allen je izjavila da je album inspirisao njen četvorogodišnji brak s glumcem iz serije Stranger Things, Davidom Harbourom, koji se (nimalo iznenađujuće) još nije oglasio o njegovom sadržaju. Iako nikad nećemo sa sigurnošću znati šta se tačno dogodilo između njih, album jasno prikazuje ženu koja pristaje na otvorenu vezu kako bi udovoljila mužu zavisnom od seksa, da bi na kraju bila izdana i osramoćena kada on prekrši dogovorena pravila – skriva seksualne igračke u tajnom pussy palace i spava sa ženama koje ona poznaje.

Ne želeći sama da praktikuje nemonogamiju (I just want to meet your needs,” peva u pesmi Nonmonogamummy), pripovedačica zaključuje da je upravo otvaranje veze dovelo do njenog kraja, poslednji, očajnički pokušaj popravljanja nečega što je već bilo slomljeno. Brutalan završetak. No, sudeći prema popularnosti albuma, očito je mnogima prepoznatljiv.

Etična nemonogamija (ENM) nije nikakva novost. Ali kako se društvo sve više udaljava od tradicionalnih modela veza, sve češće čujemo o parovima koji otvaraju  svoje odnose i veze kada stvari zapnu, nadajući se da bi seks s drugim ljudima mogao ponovo da probudi želju izgubljenu negde između deljenja kučnih obaveza i plaćanja računa za struju. Poznajem nekoliko parova koji su to pokušali, jedni uspešnije od drugih.

Naravno, može uspeti, ali zahteva da partneri budu usklađeni na nivou koji, iskreno, premašuje komunikacijske sposobnosti većine nas. Nije dovoljno biti „na istoj stranici“, morate biti u istoj rečenici. Ili još bolje, na istoj reči. Takođe, morate biti brutalno iskreni prema sebi; znam mnoge žene koje su, poput Allene, pristale na ENM samo da bi zadovoljile partnera. To je situacija koja gotovo uvek završi suzama.

Ipak, otvorene veze nisu retkost. Prema podacima aplikacije Feeld, 45 posto njenih aktivnih korisnika u svojim profilima navodi ENM, poliamoriju ili otvorene odnose, a spominjanje tih pojmova poraslo je za 152 posto u poslednje tri godine. Istovremeno, podaci koje je prikupio Bumble pokazuju da jedna od osam osoba razmišlja o nemonogamnom odnosu, što je zanimljivo, s obzirom na to da je reč o tradicionalnijoj aplikaciji za upoznavanje.

Fayzel Camila

„Prolazili smo kroz prilično suvoparnu fazu u seksu“, kaže Maya*, 29, koja je odlučila da isproba ENM kako bi unela malo uzbuđenja u četverogodišnju vezu sa svojim dečkom. „On nikad pre zapravo nije bio samac i želeo je da istraži svoju biseksualnost, dok sam ja oduvek bila zainteresovana za kink, a njemu to nije bilo privlačno.“ Poput Allenine junakinje, i oni su postavili jasne granice („ništa u našem stanu, uvek koristiti kondome, bez prijatelja“), ali su se pravila s vremenom promenila. „Mislim da su ta iznenadna iskustva bila previše za našu lojalnost, pogotovo kad je bio uključen alkohol“, kaže Maya. „Takođe sam teško razdvajala emocije od seksa koji sam imala s drugim ljudima. Postepeno se to pretvorilo u to da više uopšte nisam želela da spavam sa svojim dečkom.“

Granice su zatim pređene: Maya je spavala s jednom svojom prijateljicom. Ubrzo nakon toga raskinula je s dečkom. „Mislim da je otvorena veza ubrzala stvari, ali problemi su postojali i pre“, kaže ona. „Na početku su mi rekli da otvaranje veze neće rešiti već postojeće probleme, ali nisam verovala dok to nisam sama iskusila.“

Za neke ljude, otvorena veza koja završi prekidom ipak ima pozitivan ishod. Na primer, Lavvynder, 32, počeo je da praktikuje poliamoriju sa svojom suprugom nekoliko godina nakon venčanja. „Pomoglo nam je da oboje shvatimo kako imamo različite želje“, kaže on, otkrivši da se u međuvremenu razveo. „Monogamija je ograničavala moje odnose, želio sam da budem intiman s prijateljima. Moja supruga i ja više nismo bili isti ljudi kao kad smo se upoznali i venčali. Iako je poliamorija u konačnosti dovela do našeg razlaza, omogućila nam je i da pronađemo nove odnose koji nam bolje odgovaraju.“

Ništa od toga nije neobično, iako odražava šire društveno nerazumevanje onoga što nemonogamija zapravo podrazumeva i kada može biti ispunjavajuća, a ne štetna. „Pokušaj nemonogamije u vezi koja je već u krizi može biti poguban, jer često ne rešava osnovne probleme poput loše komunikacije ili nepoverenja, koji se s dodatnom složenošću mogu samo pogoršati“, objašnjava psihološkinja za partnerske odnose dr Madeleine Mason Roantree. „Može pojačati ljubomoru i nesigurnost, naročito u već krhkim odnosima.“ Ako jedan partner manje veruje u ideju, to može stvoriti ogorčenost. „Zahtevi nemonogamije u smislu emocionalne zrelosti i vremena mogu preopteretiti par i odgoditi rešavanje dubljih neusklađenosti“, dodaje Mason Roantree. Otvorena veza jednostavno nije za svakoga.

Iskreno, meni je i monogamija sama po sebi dovoljno komplikovana; izlaziti s jednim muškarcem odjednom već je iscrpljujuće. „Nemonogamija možda neće odgovarati onima koji cene emocionalnu ili seksualnu isključivost, jer otvorene veze mogu delovati preteće ili nezadovoljavajuće“, objašnjava dr Mason Roantree. „Vreme i energija potrebni za održavanje više odnosa takođe mogu biti prevelik teret, dok neusklađeni ciljevi ili loše komunikacijske veštine mogu dovesti do sukoba.“

Courtesy of Netflix

U nekim slučajevima, međutim, otvaranje posrnule veze zaista može biti ono što je spasi. Tako je bilo s Yasmin*, 33, koja je odlučila da isproba poliamoriju sa svojim dečkom nakon što je shvatila da želi da izlazi sa ženama. Ubrzo je započela još jednu vezu. „Moj dečko i ja prošli smo kroz mnogo teških trenutaka kad se to dogodilo“, priseća se. „Osećao se nesigurno i bojao se da ću ga ostaviti.“ Nije ga ostavila, a druga veza trajala je dve godine. „Do tada se moj dečko posve opustio u našoj dinamici i čak mu se svidelo što imam takvu povezanost s drugom osobom. Otvaranje veze bilo je najvažnije iskustvo za našu komunikaciju.“

Hoće li nemonogamija uspeti ili ne, često zavisi od razloga zbog kojih uopšte pokušavate, kao i o stabilnosti postojeće veze. „Reč je o spremnosti na greške, prilagođavanja i otvorenost prema procesu, sve dok se svi uključeni osećaju dobro u onome što pokušavaju“, kaže Ruby Rare, autorka knjige The Non-Monogamy Playbook. „Bez zajedničkog osećaja poverenja i znatiželje, stvari vrlo brzo mogu postati bolne ili nestabilne.“ Kao osoba koja već deset godina praktikuje nemonogamiju, Rare ima jednostavan savet za monogamne parove koji razmišljaju o otvorenoj vezi kao brzom rešenju: „Najprije idite na terapiju, iskreno se zapitajte šta se zapravo događa i odlučite da li je ta veza još uvek pravo mesto za oboje.“

*imena su promenjena.

Vogue.co.uk