Kako su granice postale najteži deo prijateljstva

Poslednje vreme, osećaj da „ne stižem sve“ prisutniji je u mojoj svakodnevici više nego što bih volela. To je osećaj koji na kraju utiče i na prijateljstva, kada nam obaveze stanu na put i smanje našu dostupnost. Možda (zapravo, najverovatnije) to ima veze sa zahtevima odraslog života i činjenicom da sam usred procesa učenja kako svime time upravljati. Ipak, koliko god se trudila, ne stižem sve, ili barem ne onoliko koliko bih htela. Prihvatanje svakog plana više nije opcija bez prethodne provere rasporeda. Rečenice poput „danas ne mogu“ obično prati unutrašnji osećaj krivice s kojim se treba naučiti nositi, uz shvatanje da, kao i sve u životu, i prijateljstva evoluiraju. Postavljanje granica samoj sebi temelj je za učenje kako živeti s tim osećajem da „ne stižete sve“, pa tako i u odnosu sa prijateljicama.

Povezano: Trend koji mi je pomogao da smanjim umor na kraju radne nedelje

Manjak vremena nije ništa novo. To je svakodnevni osećaj, prisutan u bezbrojnim razgovorima, koji zahteva mnogo snage volje da ga internaliziramo, a da nas ne proguta. Činjenica je da strah od spoljne osude, čak i kad dolazi od naših prijateljica u koje imamo najviše poverenja, obično hrani taj osećaj krivice. Izbor drugih prioriteta u određenim trenucima, poput odluke da ne izađete jer imate druge obaveze ili jednostavno vam treba odmor, sukobljava se s našim očekivanjima i visokim nivoom samozahtevnosti. „To se dešava jer brkamo privrženost s beskonačnom dostupnošću“, naglašava Allison Torregrosa, psihološkinja specijalizovana za samopouzdanje i odnose i autorka knjige Sama si svoja najbolja saveznica. „Mnoge žene su odrasle povezujući ideju ‘dobre prijateljice’ s time da su uvek dostupne za sve. Kada se pojave odrasli život, posao, lični projekti, porodica… aktivira se unutrašnje uverenje: ‘ako kažem ne, razočaraću ih’“, objašnjava.

Marc Jacobs & Dr. Martens

Naučiti reći „ne“

To je krivica koja nas često navodi da prihvatimo planove koje naša društvena baterija jednostavno ne može da podnese. „Krivica se javlja jer svoju granicu tumačite kao neuspeh, a ne kao čin iskrenosti“, ističe psihološkinja. „Jedna od posledica je nemogućnost da kažemo ‘ne’, da postavimo granice bez straha od osećaja krivice“, naglašava. To je previsoko očekivanje od sebe koje proizlazi iz ideje o tome šta se od nas očekuje, a koje moramo naučiti da kontrolišemo i povremeno zaustavimo. Govorimo o ulogama poput „prijateljice koja je uvek tu“ ili „one koja nikad ne zakaže“, koje na određenoj životnoj tački više nije uvek moguće održati (i to ne zbog nedostatka interesa). „To se događa najviše onima koji nisu navikli na brigu o sebi, na to da dopuste sebi da se isključe, stanu i dišu“, napominje. „To dovodi do stalnog stresa i uverenja da sve vreme moraju da budu produktivni i dostupni svima jer, u suprotnom, nisu vredni.“

Povezano: Kako se osloboditi toksične produktivnosti za bolje mentalno zdravlje

Kao prvo, psihološkinja preporučuje rad na promeni ograničavajućih uverenja i, iznad svega, na jačanju samopouzdanja. „Važno je shvatiti da ne morate sve stići i da se na kraju sve svodi na organizaciju, postavljanje prioriteta i spoznaju da ste i vi važne“, naglašava. „Zaslužujete odmor. Ako vi niste dobro i ne brinete se za sebe, ni ostale stvari neće ići kako treba, to je začarani krug“, govori stručnjakinja. Nećemo uvek biti dostupni za druge i oni to moraju to da razumeju. Kako bismo naučili reći „ne“ bez krivice, Torregrosa savetuje da se uvek vodimo asertivnošću. „Reći ‘ne mogu zbog tog i tog razloga‘, bez preteranog opravdavanja, najosnovniji je korak, ali možemo praktikovati i empatičnu asertivnost“, predlaže. „To znači staviti se u poziciju druge osobe, ali istovremeno objasniti svoje stajalište. Na primer: ‘Razumem da ti je ovo važno, ali trenutno ne mogu, moram da se odmorim.’“

Takođe je ključno normalizovati sopstvene granice: „Podsetite samu sebe na nameru iza vaše odluke, na vaš cilj. Ako vama to nije čudno, neće biti ni vašoj okolini“, tvrdi. Vrlo korisna tehnika za ovakve slučajeve je poznata „sendvič“ metoda. „Kada komunicirate svoju granicu, prvo recite nešto pozitivno, a nakon što kažete ‘ne’, završite takođe s nečim pozitivnim ili čak s predlogom za neki drugi dan“, objašnjava stručnjakinja. „Na kraju, bitno je reći stvari iskreno, otvoreno i onako kako se osećate“, zaključuje.

Upravljanje vremenom i prisutnost

S druge strane, pri organizaciji vremena moramo naučiti da budemo realni: dan ima samo 24 sata. Osim što strukturišemo obaveze, važno je u raspored uključiti i društveni život, ali na način da ne moramo žrtvovati druge dogovore ili sopstveni odmor. „Kako bismo uspostavili ravnotežu i ne odrekli se vremena s prijateljicama, možemo odrediti nedelje sa više i manje druženja ili, na primer, odrediti jedan dan za odmor i jedan dan za slobodne aktivnosti“, predlaže psihološkinja. Postoji i mogućnost planiranja kraćih druženja, poput kafe, koja ne zahtevaju previše sati. „Pronađite te male trenutke koji se uklapaju u vašu rutinu, poput zajedničkog doručka ili trčanja. Na kraju, radi se o davanju prednosti kvalitetu nad kvantitetom“, podseća.

Dok nekim osobama više odgovara planiranje druženja unapred, druge, pak, bolje funkcionišu u hodu. „To će zavisiti od vaše životne faze“, pojašnjava Torregrosa. „Ako imate pretrpan raspored, planiranje vam donosi mir, ali ako živite slobodnije ili spontanije, više će vas ispuniti dogovor koji se dogodi u trenutku“, objašnjava. U konačnosti, važno je kako se osećate tokom te interakcije. A ako nemate „stvarnog“ vremena, trud da budete prisutni i pokažete interes na druge načine nastaviće da jača prijateljstvo. „Brzi poziv, slanje kratkih, ali smislenih glasovnih poruka, povremeno slanje poruke ‘setila sam te se’ ili ‘volim te’, ili deljenje malih uspeha i trenutaka ranjivosti kroz koje prolazimo“, predlaže psihologinja.

Vežbe za smanjenje krivice i uživanje u susretima

Ako želite da naučite da se nosite sa krivicom koja prati „ne mogu“ ili da budete prisutniji i više da uživate u druženjima, Torregrosa predlaže nekoliko navika koje možemo uvesti u svakodnevicu:

1. Rad na unutrašnjem preoblikovanju. „Svaki put kad kažete ‘ne’, ponovite sebi: ‘ovo nije odbijanje, ovo je briga o sebi’, ‘mislim na sebe’, ‘i ja sam važna’, ‘moram da se odmorim’. Dakle, vodite takav unutrašnji dijalog.“
2. Vodite realističan raspored. „Na primer, ako imate vrlo intenzivan život, ograničite se na najviše jedan do dva plana nedeljno, ali te termine zabeležite i sačuvajte.“
3. Vežbajte svesno „da“ i „ne“. „Nemojte brzo da pristajete na sve, već zastanite i razmislite možete li zaista nešto da ispunite. Čak i odgodite odgovor dok ne proverite raspored.“
4. Napravite mini proveru pre druženja. „To jest, zapitajte se: ‘Idem li zato što želim ili da ne ispadne da sam nekoga odbila?’ Kao što kažem u uvodu svoje knjige, počnite pitanjem: ‘Šta ja želim?’“
5. Kratko pisanje nakon druženja. „Vodite emocionalni dnevnik i razmislite šta vam je to druženje donelo, kako ste se osećali, kako biste ojačali osećaj užitka umesto osećaja obaveze i zadržali ono pozitivno i kada kažete ‘da’ i kada kažete ‘ne’.“

Vogue.es