5 saveta Mel Robbins koji su mi pomogli u prevazilaženju toksičnih odnosa

Nisam naročito ponosna na svoju ljubavnu istoriju. Ponekad mi je fascinantno kako je onaj deo mene za posao i karijeru rastao, razvijao se i probijao sve (ne)moguće barijere, dok je onaj drugi, za ljubav, ostao gotovo infantilan. U dvadesetim sam napravila više grešaka nego koraka; nakon dugih veza ostajala u još dužim nedefinisanim paradigmama, odlazila i vraćala se, bila emotivno nedostupna i zaljubljivala se u emotivno nedostupne, verovala da ljubav treba da bude bučna i dramatična, zaplitala se i rasplitala u zabranjenim korelacijama… dopišite na ovaj spisak ako neki nezdravi emocionalni obrazac u partnerskim odnosima nije naveden. Zbog toga sam poslednjih pola decenije apsolutne samoće provela na njihovom ispravljanju – od osvešćivanja nestabilnog obrasca privrženosti, romantizacije konflikata, ponavljanja disfunkcionalnih relacija iz nesvesne potrebe da ovog puta bude drugačije (ali tamo gde smo se razboleli, nikada se nećemo izlečiti, koliko god puta to pokušali). Pored psihoterapije, ali i mnogobrojnih seansi sa najboljim prijateljicama, značajan priručnik bile su mi knjige Mel Robbins. Najprodavanija autorka i voditeljka motivacionog podkasta poznata je po svom direktnom pristupu i mudrosti koja je postala viralna – od knjige The 5-Second Rule do brojnih saveta o odnosima, samopouzdanju i svakodnevnim zastojima. Njena poslednja u nizu – The Let Them Theory knjiga donosi nov pogled na to kako se nositi s razočaranjem, odbacivanjem i neizvesnošću u životu, a nedavno je dobila i prevod u nekim zemljama u regionu.

U jednoj od svojih poslednjih gostovanja, govorila je o spoznajama koje su promenile njen brak i odnos s partnerom – a mene ovaj algoritam ne zaobilazi. U nastavku izdvajam 5 saveta o odnosima koji pomažu u rešavanju, tačnije prevazilaženju toksičnih odnosa, po mišljenju Mel Robbins.

1. „Pustite ih“ da vam pokažu ko su

Koliko puta ste uhvatili sebe kako idealizujete, pravdate, ili, u najmanju ruku, relativizujete ponašanje osobe koja vam se sviđa? Čak i onda kada duboko u sebi osećate da to nije nešto na šta treba da pristajete. „Volela bih da sam mnogo ranije imala Let them teoriju, jer je jedna od najvažnijih stvari u zabavljanju i ljubavi biti veoma usklađen sa činjenicom da je druga osoba ono što jeste i da vam njeno ponašanje tačno govori kako se oseća prema vama i da li ste joj prioritet. Pomoglo bi mi da sam ljudima dozvolila da budu ono što jesu, da im se sviđam ili ne. Kada kažete Pustite ih, to je kao znak da kažete: Ovo je van moje kontrole. Shvatam da je ovo van moje kontrole. Stoga, ako je van moje kontrole, zašto bih trošila vreme i energiju mučeći sebe? Zbog nečega što nemam moć da promenim. Zato što vaša moć nije u upravljanju drugim ljudima.“

Instagram @danielahdez

2. „Pustite ih“, ali „pustite i mene“

„Svi smo mi u osnovi osmogodišnja deca“ počinje Mel Robbins, „svaka odrasla osoba koju sretnete, ali i ona koju nosite u sebi je osmogodišnjak. Niko od nas ne zna kako da upravlja svojim emocijama jer je to veština koju morate želeti da naučite i morate je vežbati… Zato što su ljudi zaista dosadni, a život je zaista stresan. Ali to ne znači da morate dozvoliti da vam tuđa mišljenja, raspoloženja, očekivanja i uverenja iscrpljuju vreme i energiju. A kada kažete: Pustite me, onda ponovo uzimate moć u svoje ruke i preuzimate odgovornost za sopstvene izbore: Pustite me da izaberem da li je vredno brinuti o ovome. Pustite me da izaberem da li je ovo razgovor u koji želim da učestvujem. Pustite me da izaberem da li ću provesti sedam sati čitajući naslove i osećajući se prestravljeno i nemoćno. Bio je to ogroman poziv na buđenje za mene da shvatim koliko sam moći nesvesno davala tuđim mišljenjima, njihovom ponašanju, njihovoj grubosti, njihovom raspoloženju, svemu tome“ i ovo je podjednako korisna u ljubavi i životu uopšte.“

 3. Otvoreno iskomunicirajte ono što želite

Svaki put kada čujem da još uvek postoje veze u kojima se poskrivećki plače u tuš kabini zbog očekivanja koja se nisu ispunila, pomislim gde je promakla lekcija o otvorenoj komunikaciji kao preduslov za zdravu vezu. Ovde ne samo da nismo iskreni prema partneru, nego ni prema sebi. „Kada shvatite da možete verovati sebi, onda niste u opasnosti i nećete biti povređeni jer znate da je moć u vama i vašoj sposobnosti da prepoznate situacije koje vredi nastaviti. U trenutku kada dođete do tačke u kojoj znate da želite više, želite da ozvaničite odnos, da živite zajedno, da se verite, venčate ili imate decu, šta god to bilo – dugujete sebi da to otvoreno iskomunicirate. I postoji važan način da to učinite. Kažite toj osobi: Zaista mislim da si neverovatna. Stalno bih bila sa tobom. Došla sam do tačke u kojoj jednostavno poznajem sebe, želim da budem tvoja devojka, ili spremna sam da se verim, ili treba da znam da li i ti želiš da imaš decu. Isto kao i da vam je u redu da druga strana možda ne želite sve ove stvari. Jer ako vaš partner ne želi isto što i vi, onda ne treba da trošite više vremena i energije.“

Photo: Instagram / @melrobbins

4. Dozvolite sebi da budete otvoreni za zaljubljivanje

Nebrojano puta sam uhvatila sebe kako nisam istrajna u odluci da ponovo želim da se zaljubim, budem u zdravoj i stabilnoj vezi koja će na sasvim novi način doprineti mom osećaju ispunjenosti. To se zovu blokade. „Veoma je teško dobiti ono što želite u životu i u ljubavi ako ste ambivalentni oko toga da li ćete to dobiti ili ne. Mislim da je lakše u životu ako raširite ruke i nagnete se i ne samo da idete za stvarima koje želite, verujući u svoju sposobnost da razumete ko jeste, a ko nije za vas, već da postoji i ta, verujem, energetska razmena koja se dešava kada otvorite ruke svetu – da poverujete da i on otvara svoje ruke vama. Ako ste dugo bili sami, doživeli slomljeno srce, ili ste imali veoma turbulentnu vezu, normalno je, objašnjivo i razumljivo da se ne osećate ugodno da ponovo izlažete sebe. Ali ako zaista želite da upoznate nekoga sa kim ćete deliti život, koju drugu opciju imate?“

5. Ljubav koja se gradi postepeno

I’m looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can’t-live-without-each-other love. Ako ste poput Carrie Bradshaw odrasli verujući u principe fatalističke ljubavi, možda je najteža lekcija ova na kraju – preispitati svoja uverenja, ponovo ih posložiti i istinski poverovati da ljubav treba da bude mir, sklad, sigurnost i konzistentnost. „Ono što najčešće jurimo je ta strast, i ta iskra, i ta ljubav na prvi pogled. Ja lično više volim kada se odnos gradi i sazreva postepeno, tokom vremena (tzv. slow burning). Stalno govorim svojim ćerkama i sinu: Osoba koja je tvoja osoba, i ne verujem da postoji samo jedna osoba za tebe, mislim da postoji mnogo ljudi koji mogu biti tvoja osoba – želi osećaj da kao da je kod kuće. Život je dovoljno težak. Lepota bledi, ljudi se goje, izlaze iz forme, dobijaju rak, gube kosu, svakakve stvari će vam se dogoditi. Ali jedna stvar koja se neće promeniti ako ste sa pravom osobom jeste da kada dođete kući na kraju dana, susret s njom deluje poput izdaha olakšanja. To je ono što tražite.“ Zar nije baš to nešto za čim svi tragamo?