Nekoliko uobičajenih znakova kako prepoznati emocionalnu prevaru

U početku, njegov odnos sa Claire delovao je bezazleno. Bili su stari prijatelji. Zapravo, dugogodišnje kolege. Uz to, ona je bila udata, a mi srećni. Ili sam barem tako mislila.

Onda se razvela i počela da mu šalje poruke bez prestanka. Bili bismo na večeri ili kod kuće i, kao po rasporedu, njegov telefon bi zavibrirao. „Oprosti,“ promrmljao bi, naginjući telefon prema prsima. „To je Claire. Prolazi kroz težak period.“

U roku od nekoliko meseci, počeo je da deluje distancirano. Stalno je bio na telefonu; stalno je izlazio iz prostorije „da razgovara“. Kad bih ga pratila na poslovna događanja, Claire nikad nije bila daleko od nas. „Treba mi savet,“ govorila bi, povlačeći ga za ruku.

Postalo je iritantno. Svaki put kad bi mu telefon zazvonio, pritisak bi mi skočio. Zatim sam ga uhvatila kako laže o viđanju sa njom: dvaput. Kad sam ga suočila sa tim, samo bi slegnuo ramenima. „Prijatelji smo,“ rekao bi, prevrćući očima. Ponekad bi se uznemirio: „Možda si ti ta koja je zainteresovana za nekog drugog.“

Do tada je moje poverenje potpuno isparilo jer cela situacija bila je jednostavno previše. Nepotrebno je reći da nismo dugo opstali. Nikad neću saznati šta se zaista dogodilo između njih, ali kasnije sam čula da su počeli da se viđaju nekoliko meseci nakon našeg raskida.

Šta je emocionalna prevara?

To je stvar sa emocionalnom prevarom: često ju je teško dokazati. Obično počinje polako i uvlači se poput oblaka. Ne dolazi sa hotelskim računima ili potvrdama kupovine poklona; njeni dokazi su više visceralni nego opipljivi. Ipak, „Emocionalna prevara može biti jednako razorna kao i fizička prevara, ponekad čak i više,“ kaže licencirana bračna i porodična terapeutkinja Claudia Giolitti-Wright. „Stvara emocionalnu distancu i ostavlja prevarenog partnera sa osećajem zamenjivosti ili neadekvatnosti.“

To je zato što se, za razliku od avanture za jednu noć ili pijanog flerta, emocionalna prevara vrti oko dubljih aspekata intimnosti, onih istinski ličnih. To je vrsta intimnosti koja dolazi iz deljenja misli, osećanja, uverenja i vremena; vrsta koja se rađa u otkrivanju tajni, razmeni priča, davanju saveta. Takva intimnost je poput kuće od karata. Njeni slojevi su krhki i izgrađeni sa povezanošću, brigom i poverenjem, što je upravo razlog zašto, kad sumnjate da vaš partner gradi to sa nekim drugim, može toliko da boli.

Koji su znakovi emocionalne prevare?

Emocionalnu prevaru definišu ponašanja koja „nagrizaju poverenje i preusmeravaju emocionalnu energiju,“ objašnjava licencirana klinička socijalna radnica i terapeutkinja za traume Malka Shaw. „Događa se kada jedan partner formira intimnu emocionalnu vezu sa nekim izvan veze na način koji karakteriše tajnovitost i zamagljene granice.“

To se može manifestovati na mnogo načina: i samo vi i vaš partner znate koje radnje krše vaše izgovorene ili implicitne kodekse veze. Granica jedne osobe može biti zamagljena linija druge; definicija flirta jednog para može biti uobičajeno druženje drugog.

Za razliku od čisto platonskog prijateljstva, međutim, „emocionalna prevara obično uključuje emocionalno ulaganje i sve veći osećaj privrženosti,“ kaže Giolitti-Wright. „Dobar lakmus test je ovaj: ako biste se osećali neprijatno da vaš partner zna za razgovore, poruke ili nivo emocionalne zavisnosti, verovatno postoji povreda poverenja.“

Evo još nekoliko uobičajenih znakova emocionalne prevare:

• Promena u emocionalnoj dostupnosti: vaš partner se čini udaljenijim, rastresenim ili zatvorenim.
• Povećana tajnovitost oko tekstualnih poruka, društvenih mreža ili telefonskih poziva.
• Vaš partner vas upoređuje sa nekim drugim.
• Vaš partner opravdava bliskost as „prijateljem“ dok umanjuje vaše brige.
• Vaš partner traži emocionalnu potvrdu od nekoga izvan veze.
• Vaš partner postaje defanzivan kada ga se pita o njegovoj vezi sa nekim drugim.
• Vaš partner troši prekomerno vreme, novac i emocionalnu energiju na nekoga drugoga dok se emocionalno ili fizički povlači od vas.
• Osećate ljubomoru i sumnju: a to nije u vašoj prirodi.

Još jedan znak emocionalne prevare? Projekcija, kao što sam videla. „Jedna od najbolnijih dinamika u emocionalnoj prevari je kada neverni partner okreće situaciju, optužujući drugog partnera da pokušava da ga kontroliše ili da je tajnovit,“ kaže Shaw. „To je često način da se skrene krivica i izbegne odgovornost, to je tehnika gaslightinga koja ostavlja prevarenog partnera da preispituje vlastitu stvarnost, produbljujući ranu.“

Kako emocionalna prevara utiče na vezu?

Naravno, emocionalna prevara takođe može biti klizav teren koji vodi ravno do pune afere. Ali čak i ako nikada ne dođe do toga, još uvek može da slomi srca. Oduzima pažnju i energiju od primarne veze, sejući seme razdvajanja, uništenja, nepoverenja. „Ona krši temeljne sporazume o odnosima čak i dok fizičke i seksualne granice nisu prekoračene,“ kaže coach za veze i intimnost Jodie Milton.

I svakako, teško je osećati se sigurno u vezi kada se vaš partner okreće nekom drugom za vrste „dubokih razgovora, podrške ili intimnosti koje bi trebale da budu deljene samo između vas dvoje,“ kaže licencirana bračna i porodična terapeutkinja Melissa Legere. „Emocionalna prevara može zaista da povredi vašeg partnera i dovede do osećaja nesigurnosti, ogorčenosti i izdaje.“

Izdaja je posebna vrsta pakla. „Često dovodi do traumatskog odgovora kod povređenog partnera, slično onome što vidimo u slučajevima značajnih povreda poverenja,“ napominje Shaw. „To može uključivati anksioznost, nametljive misli i poteškoće u regulaciji emocija.“ Prevareni partner se može s vremenom osećati kao da je cela veza bila prazna farsa, i pitati se: Da li je išta od toga bilo stvarno?

„Bol nije samo zbog emocionalne veze koju je njihov partner imao sa nekim drugim: radi se o lažima, tajnovitosti i osećaju da su emocionalno zamenjeni,“ dodaje Shaw.

Može li veza da funkcioniše nakon emocionalne prevare?

Teško je vratiti se nakon bilo koje vrste prevare, emocionalne ili druge. Teško, ali ne i nemoguće. „Mnogo puta, emocionalna prevara je simptom nezadovoljenih potreba unutar veze,“ objašnjava Giolitti-Wright. „Umesto da zajedno rešavaju te osećaje, jedna osoba počinje da traži emocionalno ispunjenje drugde.“

To je nešto što prevareni partner mora da prebrodi, ali još uvek nije izgovor za neetično, sumnjivo ili okrutno ponašanje druge osobe. Da bi se inicirao popravak veze, osoba koja vara prvo mora da bude spremna da prizna svoju krivicu. „Moraju da preuzmu punu odgovornost za svoje postupke, bez umanjivanja, skretanja ili okrivljavanja veze za svoje izbore,“ kaže Shaw. „Moraju da postanu emocionalno dostupni. Prevarenom partneru potrebna je validacija, ne odbacivanje.“

Zatim, oba partnera zajedno treba da sprovedu neko samoispitivanje, idealno uz pomoć terapeuta za parove koji može posredovati i pružiti smer. „Samo identifikujuži temeljni uzrok, par može da radi na jačanju svoje veze,“ kaže Giolitti-Wright. „Obnavljanje poverenja ne događa se preko noći, ali uz otvorene razgovore, ranjivost i trud oba partnera, ozdravljenje je moguće.“

To ne znači da uvek funkcioniše. Ponekad je najbolje jednostavno otići iz veze. „Neki parovi izgrade nešto novo, dok drugi shvate da je lom bio preduboka,“ kaže Shaw. „U svakom slučaju, isceljivanje znači izbor iskrenosti umesto iluzije, hrabrosti umesto izbegavanja i autentičnosti umesto straha.“

Kako kaže Giolitti-Wright: „Prava intimnost dolazi od produbljivanja veze sa vašim partnerom, a ne outsourcanjem.“

vogue.com