Da li danas biramo partnere na osnovu prestiža i društvenog statusa?

On October 3rd, he asked me what day it was. Svaki put se setim ove kultne replike kada spomenem svog prvog dečka, više opsesiju nego stvarnu ljubav. A. je bio teniser, ja sam bila autsajderka. Imao je popriličan staž u vezama s najpopularnijim devojčicama u gradu, dok se ja još uvek ni sa kim nisam ni poljubila. (Ne)tipična štreberka, okupirana baletom, Lady Gagom i eksperimentisanjem s modom, daleko izvan okvira strogo postavljenih vršnjačkih okvira, što me zasigurno nije činilo privlačnom među dečacima. No, A. je u tinejdž realnosti bio više Nate Archibald nego Chuck Bass, golden retriever boy od dva metra, s dugom kosom, čistih namera i mekog srca. Silno sam želela da dosegnem taj tračak zvezdane prašine. Poljubili smo se krajem leta, u godini kada su izašli Twilight i Fame Monster, a skoro čitavu deceniju kasnije nosila sam etiketu koja bi se danas mogla nazvati pretečom throning kraljice – nimalo afirmativne konotacije.

Šta znači throning?

(Verb) A social phenomenon in which a person dates someone primarily for their social status, popularity, or influence, rather than genuine attraction or personal connection.

Najnoviji termin u dejtovanju – throning – po gen Z definiciji znači dejtovati s nekim samo zbog njegovog statusa u društvu. Smatra se savremenim nusproizvodom opsednutosti lažom i paralažom društvenih mreža, uspeha i prestiža, zbog koje i partnere počinjemo da posmatramo kao statusni simbol. Od onoga da svi žele da postanu influenseri i zvezde, uzročno-posledično smo došli do toga da svi žele da dejtuju sa influenserima i zvezdama. Nešto poput fake it till you make it principa, na još površniji način. Suština je da osobu s kojom izlazite, postavljate na pijedestal, ili bolje rečeno tron, odakle potiče i sam naziv. Ima tu mnogo podudaranja sa „high-value datingom“, koji podstiče „visokovredne“ pojedince da traže partnere sličnog statusa, pri čemu se ta vrednost najčešće meri izgledom, novcem i brojem pratilaca. Kada vas neko ‘thronuje’, privlači ga ono što imate ili ono što predstavljate, a ne to ko ste zaista. Postajete nešto poput trofeja ili modnog dodatka koji treba da ih učini privlačnijima.

Photo: Allstar

Novi termin, staro značenje

Činjenica je da smo kao društvo zastranili (na mnogo dubljem nivou od samog datinga). Svesna da ću zvučati kao moji starci, u moje vreme sve se svodilo na fantaziju, naivnu maštariju i scenarije koji osim ispipavanja sopstvenih granica (i mogućnosti) nisu imali nikakve skrivene namere. Throning danas ne znači samo da će vas privući najatraktivniji dečko u prostoriji (zapravo se nadam da smo s godinama i zrelošću došli do tačke da vas upravo taj – neće privući), već i da ćete u njemu projektovati sve što nemate, a želite, što je u startu crvena zastavica za psihoterapiju i rad na sebi. U nameri da ne zvučim kao Mel Robbins, ako nemate 14 godina, nije dopustivo da želite da postanete neko – preko nekog drugog.

Povezano: 5 saveta Mel Robbins koji su mi pomogli u prevazilaženju toksičnih odnosa

Da se razumemo, ovaj pojam nije nimalo nov. Dejtovanje zbog „kapitala“, bilo društvenog, političkog ili finansijskog, postojao je vekovima pre TikToka i Instagrama: mirazi, dinastije i diplomatski brakovi. U mnogim kulturama, kroz istoriju, hipergamija, odnosno udaja ili ženidba značila je prelazak u viši društveni sloj i predstavljala je čak i poželjan način da se obezbedi budućnost (setimo se sestara Bennet iz romana Gordost i predrasude koje tragaju za imućnim muževima). No, trebalo bi da smo evoluirali. Savremeni throning osvetljava specifične, i izrazito toksične, aspekte dejting kulture. To je ciljano traženje partnera koji će nam pružiti stabilnost, prilike i bolji život – što bi bilo sasvim fer i logično, ako smo i sami na istom tom nivou. Takođe, throning se koncipira kao kratkoročan i vođen spoljašnjom slikom, u potpunosti vezan za to kako veza izgleda na mrežama ili u društvenim krugovima. Da li su ti ljudi zaista srećni, u suštini je nevažno, bitno je da tako izgledaju.

Photo: Courtesy Focus Features

Koja je razlika između throninga i zdravih standarda?

Do you wanna judge me, just a little bit? Not my style. Doslovno, ispod i iznad svega u 21. veku smatram da svako ima pravo da radi šta hoće – dok god ne ugrožava onog drugog, a veze su, priznaćete, obostrani pristanak. Štaviše, ova me je tema navela na sledeće nepopularno razmišljanje: iako se throning smatra toksičnim obrascem ponašanja u vezi, vredi primetiti da se u nekim aspektima prepliće s, naizgled, zdravim pristupima dejtingu – onima koji nas ohrabruju da ne pristajemo na manje od onoga što smo i sami, te da biramo partnere koji odgovaraju našim vrednostima. I po obrazovanju, i po staležu, i po razmišljanjima, i po životnom stilu. No, onda je reč o tome da ste i vi sve ono što tražite. Full package. Takođe, jedno je tražiti partnera koji vas zaista vidi i ceni, a drugo koristiti nekog kao ukras da biste podigli sopstveni ego.

Povezano: Ove 3 navike snižavaju samopouzdanje, otkriva poznati psihijatar

Ako tražite partnera koji ispunjava vaše standarde na zdrav način, vi zapravo birate osobu koja deli vaše osnovne vrednosti i sa kojom postoji stvarna kompatibilnost i stabilnost potrebna za dugoročnu, zdravu vezu. Kod throninga, birate po površnim kriterijumima statusa – po izgledu, broju pratilaca, radnom mestu, društvenim vezama, po tome šta ta osoba može da uradi za vašu sliku u javnosti, iako nemate da ponudite ništa od toga. Throning je transakcijski i jednostran, dok imati visoke standarde znači imati i znati svoju vrednost, te ne pristajati ni na šta manje od onoga što zaslužujemo.

No, čak i u ovom slučaju neretko čujem osude – nema veze što smo sebe gradile godinama ili decenijama, same se borile, same stvarale, priuštile sve što smo danas: ako imamo visoke kriterijume, i dalje važimo za materijalistkinje. Blockbuster Materialists poslao nam je baš tu poruku, s ekstremno crno-belim perspektivama, a sve pod velom dobre namere: bile mi ambiciozne, pametne i ostvarene, bolje je da završimo na klupi sa hot dogom i broken boyem (nije stvar u tome što nema novca, nego što u njemu nema ni naznake svetlosti i sposobnosti da napravi nešto više i izađe iz deluzivne uloge žrtve), nego sa muškarcem nad kojim je, voljom rediteljke, izvršena lobotomija samo zato što je imućan (Pedro, oprosti nam). Jer sredina ne postoji – zaboga, spustite svoje kriterijume. Od nemorala mi je gori samo lažni moral. Birati nekoga sličnog sebi za mene je preduslov zdravog, funkcionalnog odnosa, znak da konačno više neću morati da se snižavam, umanjujem i utišavam poput Kaporove Sanje, trigerujem tuđe komplekse i frustracije, ili živim u večitom konfliktu. I ne pristajem ni na šta drugo, pa makar ostala večno sama.

Photo: Courtesy Focus Features

Naposletku

Ironija je u tome što throning fenomen ljude zapravo ostavlja usamljenijima. Prema istraživanju objavljenom u Science Advances, oni koji konstantno „ciljaju previsoko“ pri dejtingu, „retko dobijaju odgovore od osoba koje su 25% poželjnije od njih samih“. Drugim rečima, što više jurimo status, to je manja šansa da ostvarimo stvarnu, uzajamnu vezu. Generacija Z često oseća „bol, usamljenost i samookrivljavanje“ dok juri odnose za koje misli da želi. Jer, kada bolje razmislimo, throning zapravo znači da dajemo šansu partneru koji potencijalno može da poboljša našu sliku o sebi – umesto da nađemo partnera koji bi nas stvarno mogao usrećiti. Ja ću vas, pak, uvek vratiti na to da vas neće spasiti, niti usrećiti, niko drugi do vas samih. Društvene mreže su pažljivo montiran isečak stvarnosti koji nam omogućava da sopstvene praznine popunimo projekcijama.

Povezano: Instagram nas je sve prevario, a mi i dalje ne možemo bez njega

Ako thronujete nekoga koga zapravo ne poznajete, može vam se dogoditi da se jednog jutra probudite i shvatite da nijedan broj TikTok pratilaca, fanova ili iznosa na bankovnom računu ne može da zameni partnera uz kojeg se osećate sigurno. Da će se svaka veza zasnovana na spoljašnoj slici srušiti pod težinom stvarne bliskosti. I, što je najvažnije, da ne možete izgraditi pravu povezanost s nekim koga ste praktično izmislili. Za kraj, neću vam poželeti da partnera ne birate po visini prihoda, kvadraturi stana i veličini cipela, poželeću vam, kao i sebi, da se sopstvenim trudom, radom, znanjem i dostignućima popnete na taj tron, te postanete neko koga bi drugi rado thronovali. S te pozicije ćete već imati mnogo čistiju perspektivu kakvog partnera želite (i zaslužujete).