Kako so meje postale najtežji del prijateljstva

V zadnjem času je občutek, da “ne uspem vsega”, v mojem vsakdanu prisoten bolj, kot bi si želela. To je občutek, ki na koncu vpliva tudi na prijateljstva, ko nam obveznosti stopijo na pot in zmanjšajo našo razpoložljivost. Morda (pravzaprav najverjetneje) je to povezano z zahtevami odraslega življenja in dejstvom, da sem sredi procesa učenja, kako vse to obvladovati. Kljub temu, kolikor se trudim, ne uspem vsega, ali vsaj ne toliko, kot bi si želela. Sprejemanje vsakega načrta brez predhodnega preverjanja urnika ni več možnost. Stavke, kot je “danes ne morem”, običajno spremlja notranji občutek krivde, s katerim se je treba naučiti živeti, ob razumevanju, da tako kot vse v življenju tudi prijateljstva evolvirajo. Postavljanje meja sami sebi je temelj za učenje, kako živeti s tem občutkom, da “ne uspete vsega”, in s tem tudi v odnosu s prijateljicami.

Povezano: Trend, ki mi je pomagal zmanjšati utrujenost ob koncu delovnega tedna

Pomanjkanje časa ni nič novega. To je vsakdanji občutek, prisoten v neštetih pogovorih, ki zahteva veliko moči in volje, da ga ponotranjimo, ne da bi nas pri tem pogoltnil. Dejstvo je, da strah pred zunanjo presojo, tudi kadar prihaja od naših prijateljic, ki jim najbolj zaupamo, običajno hrani ta občutek krivde. Izbira drugih prioritet v določenih trenutkih, kot je odločitev, da ne greste ven, ker imate druge obveznosti ali preprosto potrebujete počitek, se spopada z našimi pričakovanji in visoko stopnjo zahtevnosti od samih sebe. “To se dogaja, ker zamenjujemo navezanost z neskončno razpoložljivostjo,” poudarja Allison Torregrosa, psihologinja, specializirana za samozavest in odnose, ter avtorica knjige Sama si svoja najboljša zaveznica. “Mnoge ženske so odraščale z idejo, da je ‘dobra prijateljica’ tista, ki je vedno na voljo za vse. Ko se pojavijo odraslo življenje, služba, osebni projekti, družina… se aktivira notranje prepričanje: ‘če rečem ne, jih bom razočarala’,” pojasnjuje.

Marc Jacobs & Dr. Martens

Naučiti se reči „ne“

To je krivda, ki nas pogosto vodi k temu, da pristanemo na načrte, ki jih naša socialna baterija preprosto ne zmore. “Krivda se pojavi, ker svojo mejo razlagate kot neuspeh, ne pa kot dejanje iskrenosti,” izpostavlja psihologinja. “Ena od posledic je nezmožnost, da rečemo ‘ne’, da postavimo meje brez strahu pred občutkom krivde,” poudarja. Gre za previsoka pričakovanja do sebe, ki izhajajo iz predstave o tem, kaj se od nas pričakuje, in ki jih moramo naučiti nadzorovati ter jih občasno ustaviti. Govorimo o vlogah, kot sta “prijateljica, ki je vedno tam” ali “tista, ki nikoli ne odpove”, ki jih na določeni življenjski točki ni več vedno mogoče vzdrževati (in to ne zaradi pomanjkanja interesa). “To se dogaja predvsem tistim, ki niso vajene skrbi zase, tega, da si dovolijo izklopiti se, se ustaviti in zadihati,” opozarja. “To vodi v stalen stres in prepričanje, da morajo biti ves čas produktivne in na voljo vsem, ker sicer niso vredne.”

Povezano: Kako se znebiti toksične produktivnosti za boljše duševno zdravje

Kao prvo, psihologinja preporučuje rad na promjeni ograničavajućih uvjerenja i, iznad svega, na jačanju samopouzdanja. „Važno je shvatiti da ne morate sve stići i da se na kraju sve svodi na organizaciju, postavljanje prioriteta i spoznaju da ste i vi važne“, naglašava. „Zaslužujete odmor. Ako vi niste dobro i ne brinete se za sebe, ni ostale stvari neće ići kako treba, to je začarani krug“, ustraje stručnjakinja. Nećemo uvijek biti dostupni za druge i oni to moraju razumjeti. Kako bismo naučili reći „ne“ bez krivnje, Torregrosa savjetuje da se uvijek vodimo asertivnošću. „Reći ‘ne mogu zbog tog i tog razloga‘, bez pretjeranog opravdavanja, najosnovniji je korak, ali možemo prakticirati i empatičnu asertivnost“, predlaže. „To znači staviti se u poziciju druge osobe, ali istovremeno objasniti svoje stajalište. Na primjer: ‘Razumijem da ti je ovo važno, ali trenutno ne mogu, moram se odmoriti.’“

Kot prvo psihologinja priporoča delo na spreminjanju omejujočih prepričanj in predvsem na krepitvi samozavesti. “Pomembno je razumeti, da vam ni treba vsega dohiteti in da se na koncu vse skrči na organizacijo, postavljanje prioritet in spoznanje, da ste tudi ve pomembne,” poudarja. “Zaslužite si počitek. Če vi niste v redu in ne skrbite zase, tudi ostale stvari ne bodo šle, to je začaran krog,” vztraja strokovnjakinja. Ne bomo vedno na voljo drugim in to morajo razumeti. Da bi se naučili reči “ne” brez krivde, Torregrosa svetuje, da se vedno ravnamo po asertivnosti. “Reči ‘ne morem zaradi tega in tega razloga‘, brez pretiranega opravičevanja, je najbolj osnovni korak, lahko pa prakticiramo tudi empatično asertivnost,” predlaga. “To pomeni, da se postavimo v položaj druge osebe, hkrati pa razložimo svoje stališče. Na primer: ‘Razumem, da ti je to pomembno, vendar trenutno ne morem, moram se spočiti.'”

Prav tako je ključno normalizirati lastne meje: “Spomnite samo sebe na namen, ki stoji za vašo odločitvijo, na vaš cilj. Če vam to ni čudno, ne bo niti vaši okolici,” trdi. Zelo uporabna tehnika za takšne primere je znana “sendvič” metoda. “Ko komunicirate svojo mejo, najprej povejte nekaj pozitivnega, po tem ko rečete ‘ne’, pa zaključite prav tako z nečim pozitivnim ali celo s predlogom za kak drug dan,” razlaga strokovnjakinja. “Na koncu je pomembno, da stvari poveste iskreno, odprto in tako, kot se počutite,” sklene.

Upravljanje časa in prisotnost

Po drugi strani se moramo pri organizaciji časa naučiti biti realni: dan ima samo 24 ur. Poleg strukturiranja obveznosti je pomembno, da v urnik vključimo tudi družabno življenje, vendar na način, da nam ni treba žrtvovati drugih dogovorov ali lastnega počitka. “Da bi vzpostavili ravnovesje in se ne odpovedali času s prijateljicami, lahko določimo tedne z več in manj druženja ali na primer določimo en dan za počitek in en dan za proste aktivnosti,” predlaga psihologinja. Obstaja tudi možnost načrtovanja krajših druženj, kot je kava, ki ne zahtevajo veliko ur. “Poiščite te majhne trenutke, ki se prilegajo vaši rutini, kot sta skupen zajtrk ali tek. Na koncu gre za dajanje prednosti kakovosti pred kvantiteto,” opozarja.

Medtem ko nekaterim osebam bolj ustreza vnaprejšnje načrtovanje druženj, druge bolje delujejo sproti. “To bo odvisno od vaše življenjske faze,” pojasnjuje Torregrosa. “Če imate natlačen urnik, vam načrtovanje prinaša mir, če pa živite bolj svobodno ali spontano, vas bo bolj izpolnil dogovor, ki se zgodi v trenutku,” razlaga. Na koncu je pomembno, kako se med to interakcijo počutite. In če nimate “pravega” časa, bo trud, da ste prisotni in izkazujete zanimanje na druge načine, še naprej krepil prijateljstvo. “Hiter klic, pošiljanje kratkih, a vsebinskih glasovnih sporočil, občasno sporočilo ‘spomnila sem se nate’ ali ‘rada te imam’, ter deljenje majhnih uspehov in trenutkov ranljivosti, skozi katere gremo,” predlaga psihologinja.

Vaje za zmanjšanje krivde in uživanje v srečanjih

Če se želite naučiti soočati s krivdo, ki spremlja “ne morem”, ali biti bolj prisotni in bolj uživati v druženjih, Torregrosa predlaga nekaj navad, ki jih lahko uvedemo v vsakdan:

1. Delo na notranjem preoblikovanju. “Vsakič, ko rečete ‘ne’, si ponovite: ‘to ni zavrnitev, to je skrb zase’, ‘mislim nase’, ‘tudi jaz sem pomembna’, ‘moram se spočiti’. Torej vodite tak notranji dialog.”
2. Poskrbite za realističen urnik. “Na primer, če imate zelo intenzivno življenje, se omejite na največ en do dva načrta na teden, vendar si te termine zapišite in jih shranite.”
3. Vadite zavestni “da” in “ne”. “Ne pristajajte prehitro na vse, ampak se ustavite in razmislite, ali lahko nekaj resnično izpolnite. Lahko celo preložite odgovor, dokler ne preverite urnika.”
4. Naredite mini preverjanje pred druženjem. “Vprašajte se: ‘Grem zato, ker si želim, ali zato, da ne bi izpadlo, da sem nekoga zavrnila?’ Kot pravim v uvodu svoje knjige, začnite z vprašanjem: ‘Kaj si jaz želim?'”
5. Kratko pisanje po druženju. “Vodite čustveni dnevnik in razmislite, kaj vam je to druženje prineslo, kako ste se počutili, da okrepite občutek užitka namesto občutka obveznosti in ohranite pozitivno perspektivo tako takrat, ko rečete ‘da’, kot takrat, ko rečete ‘ne’.”

Vogue.es