5 nasvetov Mel Robbins, ki so mi pomagali premagati toksične odnose

Nisem posebej ponosna na svojo ljubezensko zgodovino. Včasih me fascinira, kako se je tisti del mene, namenjen službi in karieri, razvijal, rastel in premagoval vse (ne)mogoče ovire, medtem ko je tisti drugi, za ljubezen, ostal skoraj otročji. V dvajsetih sem naredila več napak kot korakov; po dolgih zvezah sem ostajala v še daljših nedefiniranih paradigmah, odhajala in se vračala, bila čustveno nedostopna in se zaljubljala v čustveno nedostopne, verjela, da mora biti ljubezen glasna in dramatična, se zapletala in razpletala v prepovedanih korelacijah… dopolnite seznam, če kak vzorec nezdravega čustvenega vedenja v partnerskih odnosih ni omenjen. Zaradi tega sem zadnjih pol desetletja popolne samote posvetila popravljanju teh vzorcev – od zavedanja nestabilnega vzorca navezanosti, romantizacije konfliktov, ponavljanja disfunkcionalnih odnosov iz nezavedne potrebe, da bo tokrat drugače (a tam, kjer smo se razboleli, se nikoli ne bomo pozdravili, kolikor krat koli poskusili). Poleg psihoterapije, pa tudi številnih seans z najboljšimi prijateljicami, so mi pomemben priročnik predstavljale knjige Mel Robbins. Najprodornejša avtorica in voditeljica motivacijskega podcasta je znana po svojem neposrednem pristopu in modrosti, ki je postala viralna – od knjige The 5-Second Rule do številnih nasvetov o odnosih, samozavesti in vsakodnevnih zastojih. Njena zadnja knjiga v nizu – The Let Them Theory – prinaša nov pogled na to, kako se spoprijeti z razočaranjem, zavrnitvijo in negotovostjo v življenju, nedavno pa je bila prevedena tudi v nekaterih državah regije.

V eni svojih zadnjih gostovanj je govorila o spoznanjih, ki so spremenila njen zakon in odnos s partnerjem – in ta algoritem me ne zaobide. Spodaj izpostavljam 5 nasvetov o odnosih, ki po mnenju Mel Robbins pomagajo pri reševanju oziroma premagovanju toksičnih odnosov.

1. „Pustite jih“, da vam pokažejo, kdo so

Kolikokrat ste ujeli samega sebe, kako idealizirate, opravičujete ali vsaj relativizirate vedenje osebe, ki vam je všeč? Tudi takrat, ko globoko v sebi čutite, da to ni nekaj, s čimer bi se morali strinjati. „Želela bi si, da bi že veliko prej imela Let Them Theory, ker je ena najpomembnejših stvari v zmenkih in ljubezni to, da smo zelo usklajeni s spoznanjem, da je druga oseba takšna, kot je, in da vam njeno vedenje natančno pokaže, kako se počuti do vas in ali ste ji prioritetni. Pomagalo bi mi, če bi ljudem dovolila, da so taki, kot so, ne glede na to, ali sem jim všeč ali ne. Ko rečete Pustite jih, je to kot znak, da rečete: To je izven moje kontrole. Razumem, da je to izven moje kontrole. Če je torej izven moje kontrole, zakaj bi izgubljala čas in energijo, da mučim sebe? Zaradi nečesa, česar nimam moči spremeniti. Ker vaša moč ni v tem, da upravljate druge ljudi.“

Instagram @danielahdez

2. „Pustite jih“, ampak „pustite tudi mene“

“Vsi smo v osnovi osemletni otroci,” začne Mel Robbins. “Vsaka odrasla oseba, ki jo srečate – pa tudi tista, ki jo nosite v sebi – je osemletnik. Nihče od nas ne ve, kako obvladovati svoja čustva, saj je to veščina, ki se je morate želeti naučiti in jo morate vaditi … Ker so ljudje res naporni, življenje pa je res stresno. A to ne pomeni, da morate dovoliti, da vam mnenja, razpoloženja, pričakovanja in prepričanja drugih ljudi izčrpavajo čas in energijo. Ko pa rečete: Pustite me pri miru, takrat znova vzamete moč v svoje roke in prevzamete odgovornost za lastne izbire: Pustite me, da izberem, ali je vredno, da se zaradi tega obremenjujem. Pustite me, da izberem, ali je to pogovor, v katerem želim sodelovati. Pustite me, da izberem, ali bom sedem ur preživela ob branju naslovov in se počutila prestrašeno ter nemočno. To je bil zame ogromen klic k prebujenju – da sem spoznala, koliko moči sem nezavedno predajala tujim mnenjem, njihovemu vedenju, njihovi grobosti, njihovemu razpoloženju, vsemu temu.” In to spoznanje je enako koristno tako v ljubezni kot v življenju nasploh.”

 3. Odprto povejte, kaj želite

Svaki put kada čujem da još uvek postoje veze u kojima se poskrivećki plače u tuš kabini zbog očekivanja koja se nisu ispunila, pomislim gde je promakla lekcija o otvorenoj komunikaciji kao preduslov za zdravu vezu. Ovde ne samo da nismo iskreni prema partneru, nego ni prema sebi. „Kada shvatite da možete verovati sebi, onda niste u opasnosti i nećete biti povređeni jer znate da je moć u vama i vašoj sposobnosti da prepoznate situacije koje vredi nastaviti. U trenutku kada dođete do tačke u kojoj znate da želite više, želite da ozvaničite odnos, da živite zajedno, da se verite, venčate ili imate decu, šta god to bilo – dugujete sebi da to otvoreno iskomunicirate. I postoji važan način da to učinite. Kažite toj osobi: Zaista mislim da si neverovatna. Stalno bih bila sa tobom. Došla sam do tačke u kojoj jednostavno poznajem sebe, želim da budem tvoja devojka, ili spremna sam da se verim, ili treba da znam da li i ti želiš da imaš decu. Isto kao i da vam je u redu da druga strana možda ne želite sve ove stvari. Jer ako vaš partner ne želi isto što i vi, onda ne treba da trošite više vremena i energije.“

Vsakič, ko slišim, da še vedno obstajajo zveze, v katerih se nekdo skrivaj joka pod prho zaradi neizpolnjenih pričakovanj, pomislim, kje je izginila lekcija o odprti komunikaciji kot predpogoju za zdrav odnos. Tukaj nismo iskreni samo do partnerja, temveč tudi do sebe. “Ko ugotovite, da lahko zaupate sebi, potem niste v nevarnosti in ne boste ranjeni, saj veste, da je moč v vas in v vaši sposobnosti, da prepoznate situacije, ki jih je vredno nadaljevati. Ko pridete do točke, ko veste, da želite več – želite uradno zvezo, skupno življenje, zaroko, poroko ali otroke, karkoli že to je – dolžni ste si to odkrito povedati. In obstaja pomemben način, kako to storiti. Povejte tej osebi: ‘Res mislim, da si neverjeten/neverjetna. Želim biti ves čas s tabo. Prišla sem do točke, ko preprosto poznam samo sebe – želim biti tvoja punca,’ ali ‘pripravljen sem na zaroko,’ ali ‘moram vedeti, ali si tudi ti želiš imeti otroke.’ Prav tako pa je v redu, če druga stran teh stvari ne želi. Kajti če si vaš partner ne želi istega kot vi, potem ni razloga, da bi še naprej zapravljali svoj čas in energijo.«

Photo: Instagram / @melrobbins

4. Dovolite si, da ste odprti za zaljubljanje

Neštetokrat sem se zalotila, da nisem dovolj vztrajna v odločitvi, da se želim znova zaljubiti, biti v zdravi in stabilni zvezi, ki bo na povsem nov način prispevala k mojemu občutku izpolnjenosti. Temu pravimo blokade. “Zelo težko je dobiti tisto, kar si želite v življenju in v ljubezni, če ste ambivalentni glede tega, ali boste to dobili ali ne. Mislim, da je življenje lažje, če razprete roke, se nagnite naprej in ne samo sledite stvarem, ki si jih želite, in verjamete v svojo sposobnost, da prepoznate, kdo je pravi za vas in kdo ni, ampak tudi verjamete, da obstaja ta – verjamem, energetska – izmenjava, ki se zgodi, ko odprete roke svetu: ko verjamete, da tudi on odpira svoje roke vam. Če ste bili dolgo sami, doživeli zlomljeno srce ali imeli zelo turbulentno zvezo, je povsem normalno, razumljivo in opravičljivo, da se ne počutite udobno pri tem, da se znova izpostavite. A če res želite spoznati nekoga, s komer boste delili življenje – kakšno drugo možnost sploh imate?”

5. Ljubezen, ki se gradi postopoma

I’m looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can’t-live-without-each-other love. Če ste, kot Carrie Bradshaw, odrasli v veri v principe usodne, fatalistične ljubezni, je morda najtežja lekcija prav ta zadnja – ponovno premisliti svoja prepričanja, jih na novo urediti in resnično verjeti, da bi morala biti ljubezen mir, sklad, varnost in doslednost. ” Tisto, za čimer najpogosteje hlepimo, so ta strast, ta iskra, ta ljubezen na prvi pogled. Sama osebno imam raje, ko se odnos gradi in postopoma dozoreva sčasoma  (t. i. slow burning). Vedno govorim svojim hčeram in sinu: oseba, ki je tvoja oseba, in ne verjamem, da obstaja samo ena taka oseba – mislim, da jih je več, ki bi lahko bile tvoje osebe – želi občutek, kot da je doma. Življenje je dovolj težko. Lepota zbledi, ljudje se zredijo, izgubijo formo, zbolijo za rakom, izgubijo lase – zgodijo se vse mogoče stvari. A ena stvar, ki se ne bo spremenila, če si s pravo osebo, je to, da ko prideš domov ob koncu dneva, srečanje z njo deluje kot izdih olajšanja. To je tisto, kar iščete.” Ali ni prav to tisto, za čimer vsi hrepenimo?