Študija kaže: favoriti resnično obstajajo. Psihološke posledice ne prizadenejo le otrok, ki so zanemarjeni, ampak tudi tiste, ki so v središču pozornosti.
Desireé Oostland2 januarja, 2026
Mnogi starši bi rekli, da imajo vse svoje otroke enako radi. Navsezadnje ta ideja spada med temeljne ideale starševstva. V resnici pa to pogosto ni tako. “Beseda najljubši se na prvi pogled sliši precej ostro,” pravi dr. Inés Brock-Harder, predsednica Zveznega združenja za otroško in mladostniško psihoterapijo. “Ampak to pravzaprav ni slaba stvar in nekaj, čemur se noben starš ne more popolnoma izogniti.”
Raziskave dejansko kažejo, da približno 70 do 80 odstotkov staršev odkrito prizna, da imajo raje enega otroka. Pogosto se to ne zgodi zavestno. “Zamisel, da lahko starši z vsemi otroki ravnajo popolnoma enako, je pravzaprav iluzija,” pojasnjuje Brock-Harder. “Otroci se razlikujejo po starosti, značaju, spolu, talentih in potrebah.”
Pogosto citirana dolgoročna študija iz ZDA kaže, da starševsko favoriziranje ni le subjektiven občutek, temveč ima merljive posledice. Raziskovalci so skozi leta spremljali družine z dvema otrokoma in analizirali, kako imajo različno doživljanje bližine, topline in podpore dolgoročne učinke. Rezultat: otroci, ki prejemajo manj čustvene pozornosti v primerjavi z brati ali sestrami, pogosteje razvijejo depresivne simptome in doživljajo odnose s sorojenci kot hladnejše in bolj konfliktne.
Nasprotno pa je relativni favoriziranje povezano z manjšimi notranjimi psihološkimi obremenitvami. Ključno je, da ti vzorci niso le trenutni pojavi: manifestirajo se v daljšem časovnem obdobju, tudi če upoštevamo dejavnike, kot so starost, spol ali subjektivni občutek pravičnosti. Favoriziranje (kot kaže študija) oblikuje družinske odnose dolgoročneje, kot mnogi starši domnevajo.
Pomembno pa je poudariti eno stvar – ali bo otrok postal ljubljenec, nima nobene zveze z objektivnimi merili. Favoriziranje se veliko pogosteje pojavlja tam, kjer je medsebojna bližina bolj naravna, pravi Brock-Harder. “Starši se pogosto počutijo bolj podobne enemu otroku, po osebnosti ali temperamentu.”
Pomembno vlogo igrajo tudi klasične spolne vloge in družinska dinamika. “Pogosto se na primer opazi, da očetje še posebej ljubijo svoje najmlajše hčere, matere pa svoje najstarejše sinove,” pravi Brock-Harder. Hkrati poudarja, da za to ni trdnega pravila. “Velika razlika je, ali ste naklonjeni najmlajšemu ali najstarejšemu otroku.” To so pogosto otroci, s katerimi imate manj konfliktov. “Uravnovešeni otroci, s katerimi je vsakdanje življenje lažje, bodo bolj verjetno dojeti kot priljubljenci,” dodaja.
@gigihadid
Imeti favorita, po mnenju strokovnjakinje, samo po sebi ni problematično. Problem nastane le, če se rahla preferenca spremeni v trajno neenakost v obravnavi. Brock-Harder nato govori o tako imenovanem fenomenu senčnega otroka, ki je posledica tega. “Otrok v senci doživlja resnično starševsko deprivacijo,” pojasnjuje. “In to ni več neškodljivo.”
V tem kontekstu je pomembno jasno razlikovati med situacijami, saj vsaka neenakost ne ustvari otroka iz sence. “Če gre 14-letnik spat ob devetih, 8-letnik pa ob osmih, je to primerno starosti in nima nobene zveze s favoriziranjem,” pojasnjuje Brock-Harder. Nevarno za dobro počutje postane le, če otrok sistematično prejema manj kot njegovi bratje in sestre, na naslednje načine: “Če je otrok izključen iz družinskih dejavnosti, prejema manj čustvenih ali materialnih virov, je nenehno kritiziran ali pretirano nadzorovan, potem govorimo o latentni deprivaciji,” pravi strokovnjakinja. V nekaterih primerih je otrok dodatno izpostavljen zlorabi s strani bratov in sester. “Takrat se pojavi pravi otrok v senci.” Vendar velja eno pomembno pravilo: “Otrok v senci se ne pojavi samodejno samo zato, ker obstaja favorit. Pojavi se šele, ko deprivacija postane preintenzivna.”
Vpliv na duševno zdravje otroka v senci je jasno viden v zgoraj omenjenih rezultatih raziskav. A v tem kontekstu se po Brockovih besedah pogosto spregleda dejstvo, da favorit plača tudi psihološko ceno, čeprav ne v enaki meri. “V takšni dinamiki dejansko trpijo vsi bratje in sestre,” pravi Brock. “In tisti, ki naj bi bili favoriti.”
Favoriziran otrok namreč pogosto živi z občutkom negotovosti. “Ima občutek, da starševska pozornost ni nekaj samoumevnega in da jo lahko vsak hip izgubi,” pojasnjuje. Poleg tega favorit opazi pomanjkanje nežnosti do svojih bratov ali sester. Hkrati mnogi najljubši otroci razvijejo empatijo do prikrajšanega otroka. “Padejo v notranjo dinamiko usmiljenja ali krivde.”
Vendar ni dvoma, da je za otroka v senci ta situacija še posebej stresna. “Zapuščeni otrok je pravzaprav jezen na svoje starše,” pravi Brock-Harderjeva. “Vendar starše doživlja kot vsemogočne in idealizirane.” Da ne bi tvegali izgube ljubezni, se ta jeza pogosto preusmeri. “Agresija je nato usmerjena na sorojence, ker so dojeti kot manj močni.” To ima lahko dolgoročne posledice. “Takšni konfliktni odnosi med sorojenci se odražajo skozi vse otrokovo življenje in pogosto spodkopavajo samozavest še dolgo v odrasli dobi,” pojasnjuje Brock-Harderjeva.
Tema je še posebej občutljiva v družinah s kronično bolnimi ali invalidnimi otroki. “V teh primerih pojav senčnega otroka pogosto ne izhaja iz zavestne zanemarjenosti,” pravi Brock-Harderjeva, temveč zato, ker bolan otrok preprosto potrebuje več pozornosti, starši pa navsezadnje niso nadčloveški. V takih situacijah je pomembno razbremeniti družinski sistem. “Stari starši, tete ali strici lahko pomagajo ublažiti neravnovesje,” pojasnjuje. Na primer tako, da temu otroku namenimo več pozornosti, preživimo več časa z njim in mu pokažemo, da je viden in pomemben.
Znano je, da lahko izzivi človeka opolnomočijo. Toda ali to velja tudi za otroke, ki trajno ostajajo v senci znotraj lastne družine? Po mnenju Inés Brock-Harder odgovor zahteva nianse. Razvoj osebnosti, poudarja, “ni nikoli enodimenzionalen”. Odvisno je od temperamenta, socialnih okoliščin in specifičnih pogojev razvoja. Resnično obstajajo ljudje, ki iz neugodnega otroštva izidejo okrepljeni, ker so se že zgodaj naučili postaviti zase ali zadovoljiti svoje potrebe na druge načine. Vendar pa eno ostaja jasno: “Biti senčni otrok znotraj skupine sorojencev na splošno predstavlja tveganje za razvoj psiholoških težav.”
@kyliejenner
Kako lahko starši preprečijo, da bi se (pogosto nezavedna) naklonjenost enemu otroku spremenila v strukturno prikrajšanost, ki dolgoročno oblikuje dinamiko med sorojenci? Najpomembnejši korak je zavestna refleksija. “Starši bi morali na svoje otroke gledati kot na posameznike in aktivno iskati njihove osebne prednosti,” pravi Brock-Harder. Tudi ko starši ne delijo otrokovih interesov, je pomembno, da jih podpiramo, da ohranimo stik, pa tudi zaradi otrokovega dobrega počutja. “Gre za temeljno starševsko sposobnost, da se vedno znova vživimo v potrebe vsakega posameznega otroka,” pojasnjuje.
Favoriziranje postane še posebej problematično, ko ostane nezavedno. Tudi odprta komunikacija lahko pomaga, poudarja strokovnjakinja. Če je preferenca znana in drugi starš ravna uravnoteženo, je to pogosto manj škodljivo kot neizrečeno neravnovesje. Hkrati Brock-Harder opozarja na nevarnost, da bi otroka spremenili v projekcijsko površino starševskih pričakovanj. “Nenehno povzdigovanje enega otroka v nebesa stopnjuje rivalstvo in agresijo med sorojenci,” pravi.
Čeprav mnogi odrasli mislijo, da so že zdavnaj pozabili na starševsko favoriziranje, pogosto šele leta kasneje postane jasno, kako močne so bile te zgodnje izkušnje. To je še posebej očitno v kontekstu dedovanja ali daril, ko se ponovno aktivirajo stara neravnovesja. Brock-Harderjeva v svojem delu v National Sibling Therapy poroča, da neenakomerno porazdeljene ugodnosti pogosto ponovno odpirajo stare rane, tudi če prizadeti objektivno niso potrebovali denarja. V tem primeru je denar le simbol neenake obravnave.
Priljubljene osebe, pravi Brock-Harder, obstajajo v mnogih družinah. Ključno je, da tega dejstva ne zanikamo, temveč da z njim ravnamo odgovorno. “Ne gre za to, da bi bili popolni,” pravi. “Gre za to, da prepoznamo lastne vzorce in preprečimo, da bi en otrok trajno ostal v senci.”
