7 znakov čustvene zlorabe v zvezi, ki niso vedno očitni

V filmih in serijah je čustvena zloraba najpogosteje prikazana s fizičnim nasiljem ali drugimi očitnimi oblikami agresije, kot so kričanje ali zmerjanje. To so pogosti opozorilni znaki, vendar niso edini in znaki niso vedno tako očitni, zlasti ko gre za čustveno zlorabo. Pravzaprav je zelo enostavno spregledati subtilne manipulativne vzorce, kot je “love bombing” ali sistematično kritiziranje, ki se lahko hitro razvijejo v kaj nevarnejšega.

Ni stroge definicije, kaj se šteje za čustveno zlorabo. Po podatkih ameriške Nacionalne telefonske linije za pomoć žrtvam družinskega nasilja, le-to vključuje vsa nefizična vedenja, katerih cilj je nadzor, izolacija ali ustrahovanje osebe, kar lahko vključuje grožnje ali ponižanje. Ministrstvo za pravosodje svoji definiciji dodaja tudi okrnitev občutka lastne vrednosti in/ali samospoštovanja. Strokovnjaki, s katerimi smo govorili, se strinjajo v enem: čustvena zloraba je zapletena in resna oblika nasilja v intimnem partnerskem odnosu, ki si zasluži več pozornosti.

Dr. Mindy Mechanic, klinična psihologinja in profesorica na Državni univerzi California v Fullertonu, pojasnjuje: “Vsem tem vedenjem je skupno to, da lahko oslabijo vaš občutek vrednosti kot človeškega bitja, in to se lahko zgodi tiho, počasi in celo ne da bi vedeli. Včasih lahko zlahka prepoznate, kdaj pretirano ljubosumen partner vaše prijateljice kaže nagnjenja k nadzorovanju ali posesivnosti. V drugih primerih se lahko čustvena zloraba skriva za navidezno sladkimi besedami, kot so: “Tvoji prijatelji slabo vplivajo nate, ampak jaz te samo poskušam zaščititi.”

Na kratko: zelo težko je prepoznati, kdaj vaše razmerje ali razmerje nekoga, ki vam je blizu, postane čustvena zloraba, še posebej, če verjamete, da so nekatera nesprejemljiva vedenja normalna. V nadaljevanju dva psihologa pojasnjujeta nekaj najpogostejših, a subtilnih opozorilnih znakov čustvene zlorabe, na katere morate biti pozorni.

Poskušajo nadzorovati, kaj počnete, govorite ali nosite

Ena glavnih značilnosti čustveno zlorabne dinamike je prisilni nadzor, ki ne temelji na fizičnem nasilju, temveč na psiholoških taktikah manipulacije in ustrahovanja. Verjetno poznate bolj očitne različice tega, na primer oseba, ki nadzoruje vaše finance ali nenehno ponuja nezaželene komentarje o tem, da so vaša oblačila preveč provokativna. Lahko pa je tudi oseba, ki vam odreka komunikacijo, če ne počnete, kar želi, ali vztraja pri tem, da pozna vsako podrobnost vašega življenja, ker to naj bi bila ljubezen. Dr. T.K. Logan, profesor vedenjskih znanosti na Univerzi v Kentuckyju, ki raziskuje nasilje med intimnimi partnerji, pojasnjuje: S poskusi nadzorovanja, kaj govorite ali kako se obnašate, poskrbijo, da se počutite nemočne in odvisne od njih.

Dr. Mechanic, ki preučuje psihosocialne posledice nasilja in travme, dodaja, da je še ena zahrbtna taktika nadzora prikazovanje iracionalnih zahtev kot običajnih meja. Določena pravila in omejitve lahko seveda temeljijo na zaščiti dobrega počutja osebe, vendar obstaja velika razlika med tem, da vas partner prosi, da mu pošljete sporočilo, ko pridete domov s teka, da ve, da ste na varnem, ali pa ga morate poklicati vsakih 15 minut, da se “prepriča, ali ste v redu.” Zdrave meje opolnomočijo in zadevajo izključno osebo, ki jih postavlja, medtem ko so nezdrave (in potencialno nasilne) meje namenjene nadzoru nad drugimi, omejevanju njihove neodvisnosti in opravičevanju škodljivega vedenja.

Ne spoštujejo vaših meja

Ko že govorimo o mejah, vsakdo ima svoje, pa naj gre za potrebo za nekaj časa zase na samem ob koncu tedna ali neželenje deljenja gesla. Ne glede na to, kakšne so vaše specifične potrebe, bi jih moral vaš partner spoštovati (še enkrat, dokler se nanašajo na vas in ne nadzorovanje druge osebe).

Verjetno že veste, da je branje vaših sporočil brez dovoljenja ali dotikanje na način, da vam je neprijetno, prestopanje meje. Previdni pa morate biti tudi z nekom, ki nenehno pritiska na vas, da dvignete svojo zvezo na višjo raven, čeprav ste rekli, da niste pripravljeni na nič resnega, ali ki se nenapovedano pojavi na večerji, ki ste jo organizirali samo za prijatelje. Poleg tega vas kritizira, ker niste cenili presenečenja njegovega prihoda, katerega niste nikoli niti želeli. Kajti če so pripravljeni prekršiti vaše meje in ignorirati vaš jasno izraženi ne, verjetno ne bodo oklevali pri jemanju vaše avtonomije in neodvisnosti.

Vzbujajo vam občutek krivde, ko preživljate čas brez njih

Čustveni zlorabniki ne samo, da pogosto prekoračijo vaše osebne meje, ampak lahko tudi povzročijo, da se počutite krive, ker ste jih sploh imeli, pravi dr. Mechanic. Na primer, ena stvar je, če se vaš partner nekoliko razburi, ko v zadnjem trenutku odpoveste ali pozabite na njegov rojstni dan. Če pa imajo navado izkoristiti trenutke, ko delate napake, in uporabiti vašo krivdo kot sredstvo manipulacije, je to velik opozorilni znak.

Recimo, da ste se odločili, da boste na nenačrtovanem druženju s sodelavci po službi ostali dlje, kot ste pričakovali, in o tem niste takoj obvestili partnerja (ki je računal, da se bo z vami družil kasneje). Pričakovani odgovor bi bil: “Želim si, da bi mi povedal prej, ker bi potem nocoj naredil druge načrte,” toda nekaj takega, kot je “Ne morem verjeti, da me puščaš samega”, je namenjeno temu, da bi se počutili grozno in vzbuja občutek krivde, zato da ostali doma z njimi, pojasnjuje dr. Mechanic.

Vaše osebne informacije (ki ste jim jih zaupali) uporabljajo proti vam

Vaš partner vas je verjetno videl v najbolj ranljivem stanju in vsak, ki vas resnično ljubi, bi moral zaščititi občutljive informacije, ki jih delite z njim, ne glede na to, ali gre za vašo travmatično zgodovino ali resničnost vaših finančnih težav, tudi ko se prepirate ali preživljate težke čase. A manipulatorji in nasilneži strateško uporabljajo stvari, ki ste jim jih zaupali, in jih obračajo proti vam, opozarja dr. Logan.

Na primer, če ste jim povedali, da vas je bivši partner prevaral, bodo morda poskusili zmagati v prepiru tako, da bodo rekli: “Vidiš, zato te je zapustil.” Dr. Logan pojasnjuje: Te osebne stvari delite z nekom, ki mu zaupate in za katerega verjamete, da vas bo podpiral. Če torej vaš partner namenoma uporablja intimne podrobnosti kot orodje, da vas prizadene tam, kjer najbolj boli, in povzroča, da se sami počutite slabo, je to velik opozorilni znak.

Uporabljajo ponižujoče šale

Ne, ne govorimo o občasnem zbadanju glede tega, kako ste se nerodno spotaknili na stopnicah, ali nenehnem norčevanju o vaši precenjeni najljubši športni ekipi. Gre za bolj zahrbten vzorec ponižujočih žalitev in sarkazma, ki se vam sploh ne zdijo smešni, čeprav vaš partner vztraja, da se samo šali.

Dr. Logan pravi: Kritika, ki ni konstruktivna, je lahko čustveno žaljiva, zlasti če vključuje javno poniževanje ali celo zasebno vedenje, katerega namen je, da bi se počutili manj vredne. In samo zato, ker te krute komentarje zavračajo kot šalo, niso zaradi tega nič manj škodljivi ali resni.

Odzovejo se z jezo ali takoj prevalijo krivdo na vas, kadar koli izrazite pomisleke glede odnosa

Način, kako se vaš partner odzove, ko mu poveste, da vas je prizadel, je lahko dober pokazatelj, ali mu je resnično mar za vas, pravi dr. Logan. Naslednjič, ko ga boste soočili glede nečesa, kar je storil in kar vas je vznemirilo, pomislite: Ali z empatijo priznava vašo perspektivo? (“Prav imaš, oprosti. Razumem, kaj govoriš, in tega ne bom ponovil.”) Ali pa je njihova takojšnja reakcija jeza in zanikanje? (“Saj se samo hecam! Vedno me prikazuješ kot negativca.”) Slednje je vsekakor nekaj, na kar velja biti pozoren, sploh če se dogaja redno.

Pomislite tudi na splošno o tem, kaj se dogaja, če ne naredite, kar želi vaš partner, predlaga dr. Logan. V žaljivi dinamiki se morda bojite, da bo znorel, če boste večer preživeli pri prijateljici, namesto da bi se družili z njim, ali pa vas skrbi, da bo objavil vaše intimne fotografije, če mu boste predlagali prekinitev razmerja. Dr. Logan pravi: Če je strah pred prepirom ali kaznijo eden od vaših prvih odzivov na vsak konflikt, vam telo sporoča, da se ne počutite varne.

Grozijo vam ali vam postavljajo ultimate

Grožnje so lahko neposredne, kot je: “Prekinil bom s tabo, če mi ne dovoliš preveriti tvojega telefona,” ali subtilne, kot določen pogled, ko naročiš burger in krompirček namesto solate. Slednje samo po sebi morda ne pomeni takojšnje zlorabe, vendar dosledna uporaba neverbalnih znakov za ustrahovanje ali dvom v vaše odločitve lahko kaže na prisilni nadzor, pravi dr. Mechanic.

Tudi če se grožnja ne uresniči, pojasnjuje: cilj ustrahovanja je vzbujati strah pri žrtvi, ki bo nato spremenila svoje vedenje, da le ne bi izzvala partnerja. Z drugimi besedami, vse se spušča v ohranjanje moči nad vami in na koncu v oteževanje, da bi zapustili razmerje.

Če se vam kateri koli od zgornjih opozorilnih znakov čustvene zlorabe zdi preveč znan – ali ste morda opazili nekaj teh dinamik v odnosu z nekom, ki vam je blizu in ljubljena oseba – je pomembno, da poiščete pomoč. Zaradi prave in iskrene ljubezni bi se morali počutiti videne, cenjene in, kar je najpomembneje, varne – ne prihaja s pogoji, ne povzroča strahu ali občutka, da ste manj vredni.

vogue.in