Suptilni znaki toksičnega partnerja, ki jih danes prepoznam, a na katere me v 20-ih ni nihče opozoril

Bivši partner mi nikoli ni rekel, da je moja obleka prekratka. Da se ne smem družiti, hoditi ven ali potovati brez njega. Ni me zasipal z ljubeznijo, da bi mi jo nato nenadoma odrekel, ni me preverjal, omejeval stikov z družino in prijatelji, niti zahteval, da se odpovem kateremukoli od svojih ciljev. Poimenujmo ga z lažno začetnico M: na prvi pogled (in samo na prvi) njegovo vedenje ni bilo na seznamu najpogostejših, šolsko tipičnih opozorilnih znakov, ko gre za toksične in potencialno nasilne odnose; deloval je mirno, zbrano, zadržano. Skoraj golden retriever boy. In to je bila največja prevara. Kajti M. je v napadih besa postal zver. Zver, ki bi me stisnila v čeljustih, medtem ko bi mu oči, roke in zobje postali nadnaravnih razsežnosti, neusmiljeno zabadajoč strah v vsako mojo kost. Bila sem v svojih dvajsetih, nisem bila prav nič tiha, prav nič poslušna, prav nič naivna, zlobni jeziki bi rekli, da se takšni punci to ne more zgoditi, kot da takšne kategorizacije sploh obstajajo; branila sem se, grizla in vračala trojno, a v tej neskončni borbi sem na koncu vedno ostala poražena in za kak centimeter bolj poškodovana.

Raziskava Organizacije za varnost in sodelovanje, izvedena leta 2018 na reprezentativnem vzorcu žensk, starih od 18 do 74 let, ki živijo v Srbiji, je potrdila, da je najpogostejša oblika nasilja s strani intimnega partnerja psihično nasilje. Dve od petih anketiranih žensk sta navedli, da sta doživeli spolno nadlegovanje od svojega 15. leta dalje, 18% pa jih je navedlo, da so takšno izkušnjo doživele v zadnjih 12 mesecih.

Prav tako je 35% žensk, ki so imele partnerja, doživelo nadzirajoče vedenje, 29% nasilno vedenje, medtem ko je 8% žensk, ki so imele partnerja in imajo otroke, izjavilo, da so bile izpostavljene izsiljevanju v povezavi z otroki ali da so bili njihovi otroci zlorabljeni. Globoko sem prepričana, da so te številke precej višje, a skrite – bodisi zato, ker si nasilja nočemo priznati ne sebi ne drugim, bodisi zato, ker nismo dovolj izobražene, da bi ga prepoznale in poimenovale, zlasti če smo odraščale v destruktivnih družinskih vzorcih, v katerih je bilo nasilje normalizirano na kakršenkoli način: in tu znova ne mislim na tipične učbeniške primere nasilnega očeta ali brata, temveč tudi na odraščanje v okolju nenehnih družinskih prepirov, kričanja, žaljivk, naglih sprememb razpoloženja in nepredvidljive vsakdanjosti pod vplivom staršev v slabem zakonu.

Številke, ki jih ni mogoče ponarediti, so tiste o številu žensk, ki so bile ubite s strani svojega partnerja. Aktualna kampanja „Dokler naju smrt ne loči“ Avtonomnega ženskega centra, ki ima cilj preprečevanje femicida, opozarja, da je bilo v Srbiji med letoma 2011 in 2024 zabeleženih 424 primerov femicida. V letu 2024 je bilo ubitih najmanj 18 žensk, medtem ko je bilo od začetka leta 2025 do danes ubitih najmanj 14 žensk. Zaskrbljujoč je podatek, da so bili v polovici primerov povzročitelji nasilja predhodno prijavljeni. Dom, mesto, ki bi moralo predstavljati varnost, je še vedno najnevarnejši kraj za ženske, ki trpijo nasilje.

Povezano: Nasilje nad ženskami v regiji je alarmantno. Kaj storiti, ko ste mu priča

Ob mednarodnem dnevu boja proti nasilju nad ženskami sem v nadaljevanju izpostavila rdeče zastavice, torej ustaljene vzorce vedenja toksičnih in potencialno nasilnih partnerjev, o katerih se poleg zgodbe o ljubosumju, osamitvi in nadzoru morda ne govori dovolj: v zgodnjih dvajsetih jih nisem znala jasno analizirati, danes pa pred njimi bežim ne glede na vse. Nedvomno pa je to posledica dolgoletnega dela na sebi, psihoterapiji, izobraževanju, feminističnemu zagovorništvu in neskončni izmenjavi ženskih izkušenj.

1. Globoko potlačen bes in agresija

Pogosto se mi je dogajalo, da sem bila priča prizoru, v katerem se moj partner ni znal postaviti po robu svoji materi, najboljšemu prijatelju ali šefu v službi, kar nikakor nisem razumela, glede na njegovo naravo. Samo zaloputnil je z vrati in odšel, nato pa ure molčal. Kasneje pa je brutalno napadal ljudi v prometu, zaposlene v restavracijah ali mimoidoče v nočnih klubih: v najrazličnejših trivialnih situacijah bi se ta bes kopičil in se manifestiral v nesorazmernih reakcijah, kar je vsekakor lahko napovedovalec verbalnega ali fizičnega nasilja. Tu gre za potlačevanje besa do avtoritet; psihodinamično ima lahko takšna oseba neintegriran čustveni sistem – kjer bes ni zavesten in ni predelan skozi samorefleksijo, zato išče „varen izhod“ pri nepomembnih, manj zaščitenih osebah. Ta vzorec povečuje tveganje za stopnjevanje nasilja, saj agresija ni zavedna ne nadzorovana, ampak deluje kot neposredna reakcija na notranji stres in frustracijo, ne na dejansko grožnjo.

2. Mizoginija

Feministka v meni joka, da je dihala isti zrak z moškim, ki je redno degradiral ali poniževal ženske (da o objektivizaciji niti ne govorim), tudi skozi „šale“ pred prijatelji, pri čemer je namigoval, da so manj sposobne ali manj vredne v službi in družbi, a pripisujem to neizkušenim letom in še bolj neizkušenemu prepričanju, da jih bomo tiste, ki jih imamo rade, s časom spremenile. Vsaka vrsta mizoginih stališč, ki so najpogosteje utemeljena v tradicionalnih, konservativnih in patriarhalnih vzorcih, je nedvomno zelo jasen opozorilni znak, ki ga ne gre ignorirati – saj četudi pomislite, da to nima zveze z vami, temveč z drugimi ženskami, boste zelo hitro spoznale, da niste izjema (upam tudi, da smo že davno osvojile, da „ti nisi kot vse druge’’ ni kompliment). Mizoginija pogosto ni le površinska nestrpnost do žensk, temveč globoko zakoreninjena notranja dinamika negotovosti (projekcija osebne inferiornosti) in strahu pred izgubo moči. Pogosto izvira iz zgodnjih izkušenj – pretirane kontrole ali kritike s strani ženske figure, nezmožnosti izražanja jeze do dominantnih žensk v otroštvu ali iz družbenih modelov, kjer so bile ženske vrednotene skozi toge norme, ki so jim bili priča.

3. Popolno ignorianje čustev 

Ni manipuliral z mojimi čustvi, preprosto jih je ignoriral. Pogosto sem zapuščala najin prostor, da bi našla tolažbo drugje – pri najboljši prijateljici ali mami, z občutkom, da najin odnos deluje le, ko sem dobro, saj se sicer on ne zna spoprijeti z obremenitvijo. Če torej poskušate deliti skrb, žalost ali potrebo po podpori, pa reakcija vašega partnerja ne obstaja ali ni ustrezna, to pogosto odraža njegovo nezmožnost povezovanja z lastnimi ali tujimi čustvi, kar je lahko posledica zgodnjih izkušenj, v katerih so bila njegova čustva zavrnjena ali kaznovana. Ignoriranje našega čustvenega stanja ustvarja čustveno izolacijo. Temu dodajte partnerja, s katerim ne morete odkrito, iskreno in globoko govoriti o problemih, ki se tičejo njega osebno – iz strahu, da boste ranile njegov velik (a krhek) ego, ali obratno – tistega, ki vam ne bo nikoli jasno komuniciral, kaj vam zameri. Takšen vzorec pogosto vodi v toksično dinamiko, v kateri partner uporablja molk ali hladnost kot obliko neizrečenega nadzora – brez neposredne agresije, a z izrazitim čustvenim pritiskom.

4. Izkoriščanje osebnih slabosti in skrivnosti kot sredstva nadzora ali prizadejanja bolečine 

Človek, ki je z agresijo podžgal agresijo, bo gotovo nekega dne izrekel, da ste sami postali jezni zaradi nečesa povsem tretjega: članov vaše družine, genetike, osebnih slabosti ali travm iz otroštva. To lahko pomeni psihološko zlorabo in kaže na jasno namero, da druga oseba doživi občutek krivde, manjvrednosti ali nemoči. Raziskave na področju čustvene zlorabe kažejo, da takšne taktike pogosto vodijo do dolgotrajnega občutka negotovosti, zmanjšanega samozaupanja in dvoma v lastno presojo (Stosny, 2014; Walker, 1979). Predvsem pa sem takšno reality show žaljenje dobesedno dojemala kot zlonamerno: ali si res želite v svojem okolju prijatelja, sodelavca ali partnerja, ki ne samo da nima zavedanja o sebi in osebni odgovornosti, ampak vas obravnava brez osnovne vzgoje in medosebnega spoštovanja?

5. Od ljubezni do sovraštva je tanka linija

Čeprav zveni kontradiktorno, med srhljivo grožnjo „da bi vas nekdo ubil’’ in tisto romantizirano „da bi za vas ubil’’ ni velike razlike. V toksičnih odnosih je meja med ekstremno ljubeznijo in ekstremnim sovraštvom pogosto zelo tanka – pojav, ki ga psihologi in nevroznanstveniki prepoznavajo kot ambivalentno čustveno dinamiko. Takšna ambivalenca (sočasna navezanost in sovražnost) lahko okrepi psihološki pritisk, saj žrtev ostane čustveno vezana, hkrati pa izpostavljena ranitvam in manipulacijam. Empirične raziskave nasilja v partnerskih odnosih prav tako nakazujejo, da povzročitelji nasilja pogosto čutijo mešanico ljubezni, jeze in sovraštva do partnerja – kar lahko prispeva k stopnjevanju agresivnega vedenja. Temu se je lahko preprosto prepustiti, če verjamete problematičnim narativam o fatalni ljubezni, v kateri manjka osnovna čustvena varnost, boleč konec pa se dojema kot neizpodbitni dokaz pristnosti teh občutij.

Zakaj je tako težko ponovno vzpostaviti stik z lastnimi mejami, ko partner hkrati postane mesto tolažbe in mesto bolečine?

„To je bistvena dilema takšnih odnosov’’, mi pove psihoterapevtka Ana Perović (In Between Sessions). „Mi, ljudje, iščemo varno bazo v partnerju. Razlika med varnimi in nevarnimi odnosi se kaže ravno v tem, kako se par sooča s prizadetostjo in kršitvijo mej. V varnem odnosu obstajajo jasni mehanizmi za popravljanje: prizna se napaka, prevzame se odgovornost, poišče se iskreno opravičilo in dela na spremembi vedenja. Tuja izkušnja se ne zanika, ustvari se prostor za obe perspektivi kot veljavni in ostane se pri nameri, da se situacija razreši znotraj ekipe.

V nevarni, nasilni dinamiki partner postane hkrati vir strahu in občasni vir utehe. Tukaj se popravljanje v pravem pomenu besede nikoli ne zgodi. Namesto tega se zgodi cikel t. i. lažnega spravljanja: po prizadetosti sledi občasna uteha ali zatišje, a brez resničnega priznanja krivde, brez prevzemanja odgovornosti in brez spremembe vedenja. V takem ciklu ta oseba postane tako tista, ki prizadane, kot tista, ki rešuje.

Iz tega kaosa se rodi ena najmočnejših odvisnosti: prepričanje, da lahko oseba, ki vas rani, edina tudi „ozdravi” to rano. To ustvari psihološko slepo ulico, iz katere je izjemno težko pobegniti. Kako se torej ponovno povezati s svojimi mejami? Moje priporočilo je, da vedno začnemo s telesom. Telo ne laže in ve. Je naš najnatančnejši sistem za zgodnje opozarjanje. Zato vas vabim, da ko ste naslednjič s to osebo, poskusite opaziti:

• Ali je vaš želodec stisnjen v vozel?
• Ali zadržujete dih, kot da ne smete dihati svobodno?
• Ali se silite v nasmeh ali pretvarjate, da je vse v redu?
• Ali vas je strah reakcije druge osebe, če poskusite mirno postaviti mejo?

Tako lahko poskusite ponovno vzpostaviti stik s svojimi mejami. Le-te govorijo jezikom tukaj nisem varen/na. Vrnitev k mejam je predvsem vrnitev k sebi in opomnik, da je pomembno, kako varno se počutimo – ne neskončna analiza vedenja druge osebe.’’

Kaj pa ko se ta partner vedno znova vrača?

„To je verjetno najtežji del celotnega procesa’’, poudari Ana. „Statistično gledano se osebe, ki trpijo nasilje, v povprečju približno sedemkrat vrnejo k osebi, ki izvaja nasilje. To ni pokazatelj šibkosti, temveč dokaz moči čustvene odvisnosti. Jedro te odvisnosti leži v ciklu, kjer mora biti oseba, ki me prizadane, hkrati tudi oseba, ki me bo „pozdravila”. To ustvari psihološko slepo ulico. A ključno je razumeti eno stvar: naše pravo okrevanje se skoraj vedno zgodi zunaj tega odnosa – v krogu drugih ljudi, podpore in predvsem skozi ponovno vzpostavljanje odnosa s samim sabo. Če vam je misel – da si opomorete brez stika z osebo, ki vas maltretira – neznosna, je to močan znak, da ne gre samo za to zvezo. Velika verjetnost je, da to ni prvi odnos v vašem življenju, za katerega je značilen občutek neuslišanega hrepenenja in zlorabljanja.

Kot si omenila, osebe, ki ostajajo v nasilnih odnosih, pogosto ponavljajo izkušnjo iz otroštva: navezanost na nekoga (najpogosteje starša), ki jih ni videl, spoštoval ali upošteval, po čigar ljubezni so močno hrepeneli. Prej kot se je to zgodilo in čim večja je bila odvisnost, tem težje je prepoznati isti položaj v odrasli dobi: položaj nemočnega otroka, ki se počuti prepuščenega na milost in nemilost nekomu, ki je grob, nasilen ali izrazito kritičen, po čigar ljubezni hrepeni.

In prav tu leži pot napredka. Velik del našega čustvenega dozorevanja je, da za tega otroka v sebi ustvarimo prostor. Da mu damo pozornost, sočutje in podporo, ki mu je manjkala, da najdemo psihoterapevta, ki nam bo pomagal predelati travmatičnost teh zgodnjih izkušenj in žalovanje, ki jih spremlja.

Prav tako je obenem bistvenega pomena, da razumemo: mi nismo več tisti otrok. Nikoli nismo tako odvisni in nemočni, kot smo bili v otroštvu. Kot odrasli imamo izbire, sredstva in moč, da se izvlečemo iz situacij, ki nas ranijo.”