Nekaj ​​pogostih znakov za prepoznavanje čustvene prevare

Sprva se je njegov odnos s Claire zdel neškodljiv. Bila sta stara prijatelja. Pravzaprav dolgoletna sodelavca. Poleg tega je bila poročena, midva pa sva bila srečna. Ali pa sem vsaj tako mislila.

Potem se je ločila in mu začela nonstop pošiljati sporočila. Bila sva na večerji ali doma in kot kot ura je njegov mobilni telefon vibriral. “Oprosti,” je zamomljal in nagnil telefon proti prsim. “Claire je. Preživlja težke čase.”

V roku nekaj mesecev se je začel zdeti oddaljen. Nenehno je bil na mobilnem telefonu; konstantno je zapuščal sobo, ker gre “na pogovor”. Ko sem ga spremljala na poslovnih dogodkih, Claire nikoli ni bila daleč od naju. “Potrebujem nasvet,” je rekla in ga potegnila za roko.

Postalo je zelo zoprno. Vsakič, ko je njegov telefon zazvonil, se mi je dvignil pritisk. Potem sem ga ujela na laži, glede videvanja z njo: dvakrat. Ko sem ga soočila s tem, je samo skomignil z rameni. “Prijatelja sva,” je rekel in zavil z očmi. Včasih se je razburil: “Mogoče si ti tista, ki se zanima za nekoga drugega.”

Do takrat je moja samozavest popolnoma izhlapela, ker je bila celotna situacija enostavno preveč. Ni treba posebej poudarjati, da nisva dolgo zdržala. Nikoli nisem izvedela, kaj se je v resnici zgodilo med njima, a pozneje sem slišala, da sta začela hoditi nekaj mesecev po najinem razhodu.

Kaj je čustvena prevara?

To je stvar s čustveno prevaro: pogosto jo je težko dokazati. Ponavadi se začne počasi in se priplazi kot dim. Ne pride skupaj s hotelskim računom ali potrdilom o nakupu daril; njeni dokazi so bolj visceralni kot oprijemljivi. Kljub temu je “čustveno varanje lahko prav tako uničujoče kot fizično varanje, včasih še bolj,” pravi licencirana zakonska in družinska terapevtka Claudia Giolitti-Wright. “Ustvarja čustveno distanco in prevaranemu partnerju povzroča občutek zamenljivosti ali neustreznosti.”

To je zato, ker se v nasprotju z zvezo za eno noč ali pijanim spogledovanjem čustveno varanje vrti okoli globljih vidikov intimnosti, tistih resnično osebnih. To je vrsta intimnosti, ki izhaja iz izmenjave misli, občutkov, prepričanj in časa; tiste vrste, ki se rodi iz razkrivanja skrivnosti, deljenja zgodb, dajanja nasvetov. Takšna intimnost je kot hišica iz kart. Njene plasti so krhke in zgrajene s povezanostjo, skrbnostjo in zaupanjem, ravno zato lahko, ko sumite, da jo vaš partner gradi z nekom drugim, tako zelo boli.

Kakšni so znaki čustvene prevare?

Čustveno varanje je opredeljeno z vedenjem, ki “razjeda zaupanje in preusmerja čustveno energijo,” pojasnjuje licencirana klinična socialna delavka in travmatološka terapevtka Malka Shaw. “Pojavi se, ko en partner vzpostavi intimno čustveno povezavo z nekom izven razmerja na način, za katerega so značilne skrivnostnost in zabrisane meje.”

To se lahko kaže na več načinov: in samo vi in ​​vaš partner veste, katera dejanja kršijo vaše navedene ali implicitne kodekse zveze. Ke predstavlja mejo za eno osebo je lahko zamegljena linija za drugo; Definicija spogledovanja enega para je lahko priložnostno druženje drugega para.

Za razliko od povsem platonskega prijateljstva pa “čustveno varanje običajno vključuje čustveno vlaganje in naraščajoč občutek navezanosti,” pravi Giolitti-Wright. “Dober lakmusov test je naslednji: če bi se počutili neprijetno, če bi vaš partner vedel za pogovore, sporočila ali stopnjo čustvene odvisnosti, gre verjetno za zlorabo zaupanja.”

Tu je še nekaj pogostih znakov čustvenega varanja:

• Sprememba čustvene razpoložljivosti: vaš partner se zdi bolj oddaljen, raztresen ali umaknjen.
• Povečana tajnost glede besedilnih sporočil, družbenih medijev ali telefonskih klicev.
• Vaš partner vas primerja z nekom drugim.
• Vaš partner opravičuje bližino s “prijateljem”, medtem ko podcenjuje vaše skrbi.
• Vaš partner išče čustveno potrditev od nekoga izven razmerja.
• Vaš partner zavzame obrambno stališče, ko je soočen o svojem odnosu z nekom drugim.
• Vaš partner porabi preveč časa, denarja in čustvene energije za nekoga drugega, medtem ko se čustveno ali fizično umika od vas.
• Čutite ljubosumje in sumničavost: kar pa ni v vaši naravi.

Še en znak čustvene prevare? Projekcija, kot sem videla. “Ena najbolj bolečih dinamik pri čustvenem varanju je, ko nezvesti partner obrne situacijo in obtoži svojega partnerja, da ga nadzoruje ali je skrivnosten,” pravi Shaw. “Pogosto je to način, kako odvrniti krivdo in se izogniti odgovornosti, to je gaslighting tehnika, zaradi katere prevarani partner dvomi o lastni resničnosti, kar poglablja rano.”

Kako čustveno varanje vpliva na odnos?

Seveda je lahko tudi čustveno varanje spolzka pot, ki vodi naravnost do polne afere. Toda tudi če nikoli ne pride do tega, lahko še vedno zlomi srce. Jemlje pozornost in energijo iz primarnega odnosa, seje seme ločitve, uničenja in nezaupanja. “Krši osnovne dogovore o odnosih, še preden so prestopene fizične in spolne meje,” pravi coach za odnose in intimnosti, Jodie Milton.

Vsekakor se je težko počutiti varnega v razmerju, ko se vaš partner obrne na nekoga drugega za “globoke pogovore, podporo ali intimnost, ki bi jih morala deliti le vidva,” pravi licencirana zakonska in družinska terapevtka Melissa Legere. “Čustveno varanje lahko resnično prizadene vašega partnerja in povzroči občutke negotovosti, zamere in izdaje.”

Izdajstvo je posebna vrsta pekla. “Pogosto vodi do travmatičnega odziva prizadetega partnerja, podobnega tistemu, kar vidimo v primerih pomembnih kršitev zaupanja,” ugotavlja Shaw. “To lahko vključuje tesnobo, vsiljive misli in težave pri uravnavanju čustev.” Prevarani partner se lahko sčasoma počuti, kot da je celotno razmerje prazna farsa, in se sprašuje: Je bilo karkoli od tega res?

“Bolečina ne nastane samo zaradi čustvene povezave, ki jo je imel njihov partner z nekom drugim: gre za laži, skrivnost in občutka, da so emocionalno zamenjani,” dodaja Shaw.

Ali lahko zveza še vedno funkcionira po čustveni prevari?

Težko se je vrniti nazaj po kakršni koli vrsti varanja, čustvenega ali drugega. Težko, a ni nemogoče. “Velikokrat je čustveno varanje simptom nezadovoljenih potreb v razmerju,” pojasnjuje Giolitti-Wright. “Namesto da bi skupaj predelali te občutke, ena oseba začne iskati čustveno izpolnitev drugje.”

To je nekaj, kar mora prevarani partner premagati, vendar to še vedno ni opravičilo za neetično, sumničavo ali kruto vedenje druge osebe. Da bi začeli popravljati odnos, mora biti oseba, ki vara, najprej pripravljena priznati svojo krivdo. “Prevzeti mora polno odgovornost za svoja dejanja, ne da bi zmanjševala, odvračala ali krivila odnos za svoje odločitve,” pravi Shaw. “Postati mora čustveno dostopna. Partner, ki vara, potrebuje potrditev, ne zavrnitev.”

Nato bi morala oba partnerja skupaj opraviti nekaj samorefleksije, najbolje s pomočjo terapevta za pare, ki lahko posreduje in daje navodila. “Samo z identifikacijo osnovnega vzroka lahko par okrepi svoj odnos,” pravi Giolitti-Wright. “Ponovna vzpostavitev zaupanja se ne zgodi čez noč, a z odkritimi pogovori, ranljivostjo in trudom obeh partnerjev je možno zaceliti odnos.”

To ne pomeni, da vedno deluje. Včasih je najbolje preprosto oditi iz razmerja. “Nekateri pari zgradijo nekaj novega, drugi pa ugotovijo, da je bil prelom preglobok,” pravi Shaw. “V vsakem primeru celjenje pomeni izbiro iskrenosti namesto iluzije, poguma namesto izogibanja in pristnosti namesto strahu.”

Kot pravi Giolitti-Wright, “Prava intimnost izhaja iz poglabljanja vaše povezanosti s partnerjem, ne pa iz zunanjih dejavnikov.”

vogue.com