Stručnjaci imaju 5 savjeta kako održati vezu unatoč velikoj razlici u godinama

Ne nedostaje podbadanja, stereotipa i nimalo laskavih opisa veza s razlikom u godinama. Sjetite se Billa Belichicka i njegove 24-godišnje djevojke; zloglasne povijesti spojeva Leonarda DiCaprija koja je postala materijal za memove; te uvredljivih ili objektivizirajućih izraza poput boytoy ili cradle robber. No ono što se često zanemaruje – ili barem ne dobiva dovoljno pažnje – jesu partnerstva koja doista uspijevaju i prkose tim istrošenim, jednodimenzionalnim narativima.

U stvarnosti, veze s razlikom u godinama mogu funkcionirati, kaže Mindy DeSeta, dr. sc., LMHC, seksualna terapeutkinja iz Miamija čiji je suprug 18 godina stariji od nje, za SELF. (Zapravo, istraživanja su pokazala da žene koje izlaze s mlađim partnerima prijavljuju višu razinu romantičnog zadovoljstva u usporedbi s onima slične dobi.) Kulturno gledano, sve veće prihvaćanje vidimo i u filmovima poput Marty Supreme, Babygirl, The Idea of You, Family Affair i Bridget Jones: Mad About the Boy, koji ove „tabu“ dinamike prikazuju u pozitivnijem svjetlu.

Naravno, sumnja ne dolazi bez razloga. Čak i između dvoje punoljetnih i dobrovoljnih partnera, veze s razlikom u godinama mogu otvoriti nijansirana pitanja o neravnoteži moći, mogućem groomingu, seksizmu i drugim složenim temama. Da ne spominjemo da se i najzdraviji parovi mogu susresti s jedinstvenim izazovima s kojima se parovi iste dobi obično ne susreću — poput skrbi za starije, različitih razina zrelosti i logistike oko djece. Ipak, određeni čimbenici mogu pomoći da ove veze zdravo napreduju. Pitali smo stručnjake (neke s vlastitim uspješnim pričama) zbog čega takve veze uspjevaju.

1. Pronađite zajedničke interese koji nadilaze generacije.

Pronalaženje zajedničkog jezika može se činiti teškim kada ste u potpuno različitim životnim fazama, na različitim točkama karijere ili jednostavno pripadate različitim generacijama. No te prepreke ne moraju biti automatski dealbreaker, kaže Susan Winter, autorica knjige Older Women, Younger Men: New Options for Love and Romance, za SELF – osobito kada imate zajedničke interese (putovanja u inozemstvo, ljubav prema hard rock glazbi) koji vas zbližavaju. Prema Winter, fokusiranje na sličnosti umjesto na razlike može pomoći da veza raste.

2. Razlikama pristupite sa znatiželjom.

S tim u vezi… uspjeh veze ne znači da nema razlika. Prema dr. DeSeti, ključna je spremnost da se za te razlike iskreno zainteresirate – i da usput radite kompromise. „Osobno bih predložila da se družite s ljudima iz obje dobne skupine“, savjetuje. Također, povremeno možete isprobati hobije jedno drugoga, bilo da se prepustite njihovim „trash“ reality emisijama nedjeljom navečer ili im se pridružite u mirnom poslijepodnevu promatranja ptica (čak i ako to inače nije vaš đir).

Iako ne morate zamijeniti svoj uobičajeni krug podrške s 20 godina mlađim društvom (ili starijim), niti odjednom prigrliti svaki trend njihove generacije, dr. DeSeta kaže da ovi mali napori puno znače jer pokazuju zdravu, iskrenu želju za povezivanjem i produbljivanjem veze.

3. Odmah se uskladite oko onoga o čemu nema pregovora.

Neke su razlike teže premostive od drugih – i kao u svakoj romantičnoj vezi, najvažnije je slagati se oko bitnih stvari, kaže Justin Lehmiller, dr. sc., viši istraživač na Kinsey institutu Sveučilišta Indiana i voditelj podcasta Sex and Psychology, za SELF.

Svaka osoba ima vlastite granice i dealbreakere, zato je važno prepoznati svoje (ovi savjeti mogu pomoći). „Trebali biste se što prije uskladiti oko toga što želite i jesu li vam vrijednosti kompatibilne, jer ljudi u vrlo različitim životnim fazama ponekad žele vrlo različite stvari“, kaže dr. Lehmiller. U suprotnom riskirate gubljenje vremena ili, još gore, da se nađete u situaciji u kojoj kompromitirate svoje temeljne vrijednosti.

Zato započnite iskren razgovor što ranije: Jesmo li usklađeni oko osnivanja obitelji? (Možda mlađa osoba želi djecu, dok starija već ima djecu, i ne želi ih još.) Podudaraju li nam se ciljevi u karijeri? (Netko tko se već ostvario u karijeri možda želi da partner putuje svijetom s njim, što možda nije realno za nekoga u dvadesetima tko se tek probija.)

White Lotus, HBO

4. Ne dopustite da se problemi gomilaju, niti oni najmanji.

Čak i kod manjih briga (poput promjena izgleda ili mogućih razlika u seksualnoj želji), otvorena komunikacija je ključna. Bez nje, zabrinutosti se mogu gomilati i negativno utjecati ne samo na vaše mentalno zdravlje, već i na povezanost s partnerom.

Dr. DeSeta preporučuje da misli izražavate otvoreno (i s poštovanjem) koristeći „ja“ poruke. Umjesto pretpostavke: „Nećeš me više smatrati privlačnom za pet godina“, recite: „Brine me hoćeš li me i dalje smatrati privlačnom kad ostarim“, ili „Osjećam nelagodu oko financijske strane naše veze. Možemo li o tome razgovarati?“ umjesto: „Samo me koristiš zbog novca, zar ne???“

Normalno je imati sumnje i tražiti potvrdu u svakoj romansi, a navika da ih otvoreno (i empatično) izgovarate može izgraditi emocionalnu intimnost potrebnu za svaku snažnu, dugotrajnu vezu.

5. Pokažite kritičarima da ste ujedinjeni.

Veze s razlikom u godinama često se doživljavaju kao da su osuđene na propast od samog početka; dijelom zbog podignutih obrva, zajedljivih šala i pretpostavki ljudi iz vaše okoline. Ove društvene prosudbe nisu samo bolne, već prema dr. Lehmilleru „kulturna stigma često dovodi do toga da se ljudi osjećaju posramljeno i čak skrivaju svoju vezu, zbog čega počinju sumnjati u nešto dobro i veća je vjerojatnost prekida“.

Zato je ključno da čuvate leđa jedno drugome i zajedno utišate vanjsku buku. Iz vlastitog iskustva, Winter kaže da pomaže postaviti jasne granice s problematičnim članovima obitelji ili „prijateljima“ koristeći jezik „mi“. („Znam da ste zabrinuti, ali naša veza ide odlično i cijenili bismo kad biste bili sretni zbog nas.“) Također je važno ostati prizemljen u stvarnosti svoje romanse fokusirajući se na pozitivne stvari koje drugi vjerojatno ne vide. (Možda svekrva misli da je to samo „faza“, ali ona ne vidi kako si uvijek čuvate leđa u teškim trenucima.)

U konačnici, uspješna veza s razlikom u godinama znači uvjeravati jedno drugo – a ne kritičare – da ste zajedno iz pravih razloga. Jer svaka romansa ima svoje razlike, a generacijski jaz ne mora biti onaj koji definira (ili uništava) vašu.

Vogue.it

Self.com