Biramo li danas partnere na temelju prestiža i društvenog statusa?

On October 3rd, he asked me what day it was. Svaki put se sjetim ove kultne replike kada spomenem svog prvog dečka, više opsesiju nego stvarnu ljubav. A. je bio tenisač, ja sam bila autsajderica. Imao je priličan staž u vezama s najpopularnijim curama u gradu, dok se ja još uvijek ni s kim nisam ni poljubila. (Ne)tipična štreberica, opsjednuta baletom, Lady Gagom i modnim eksperimentiranjem, daleko izvan okvira strogo postavljenih pravila svojih vršnjaka — što me zasigurno nije činilo privlačnom među dečkima. Ali A. je, u tinejdžerskoj stvarnosti, bio više Nate Archibald nego Chuck Bass, “golden retriever” tip, visok dva metra, duge kose, čistih namjera i meka srca. Silno sam željela uhvatiti taj tračak zvjezdane prašine. Poljubili smo se krajem ljeta, u godini kada su izašli Twilight i The Fame Monster, a gotovo desetljeće kasnije nosila sam etiketu koja bi se danas mogla nazvati pretečom “throning kraljice”, s nimalo afirmativnim prizvukom.

Što znači throning?

(Verb) A social phenomenon in which a person dates someone primarily for their social status, popularity, or influence, rather than genuine attraction or personal connection.

Najnoviji termin u dejtanju – throning – prema gen Z definiciji znači izlaziti s nekim samo zbog njegova statusa u društvu. Smatra se suvremenim nusproizvodom opsesije lažima i parolama s društvenih mreža, uspjehom i prestižem, zbog koje partnere počinjemo promatrati kao statusni simbol. Od toga da svi žele postati influenceri i zvijezde, logičnim slijedom došli smo do toga da svi žele dejtati s influencerima i zvijezdama. Nešto poput principa fake it till you make it, samo još površnije. Suština je u tome da osobu s kojom izlazite postavljate na pijedestal – ili bolje rečeno, na tron – odakle i potječe sam naziv. Ima tu mnogo podudarnosti s “high-value datingom”, koji potiče “visokovrijedne” pojedince da traže partnere sličnog statusa, pri čemu se ta vrijednost najčešće mjeri izgledom, novcem i brojem pratitelja. Kad vas netko “throna”, privlači ga ono što imate ili ono što predstavljate, a ne tko ste zapravo. Postajete nešto poput trofeja ili modnog dodatka koji ih treba učiniti privlačnijima.

Photo: Allstar

Novi termin, staro značenje

Činjenica je da smo kao društvo zastranili (na mnogo dubljoj razini od samog dejtanja). Svjesna da ću zvučati kao moji starci – u moje vrijeme sve se svodilo na fantaziju, naivnu maštariju i scenarije koji, osim ispitivanja vlastitih granica (i mogućnosti), nisu imali nikakve skrivene namjere. Throning danas ne znači samo da će vas privući najatraktivniji dečko u prostoriji (iskreno se nadam da smo s godinama i zrelošću došli do točke da vas upravo taj – više ne privlači), nego i da ćete u njemu projicirati sve ono što nemate, a želite – što je već u startu crvena zastavica za psihoterapiju i rad na sebi. U namjeri da ne zvučim kao Mel Robbins, ako nemate 14 godina, nije dopušteno da želite postati netko – preko nekog drugog.

Povezano: 5 savjeta Mel Robbins koji su mi pomogli u prevladavanju toksičnih odnosa

Da se razumijemo, ovaj pojam nimalo nije nov. Dejtanje zbog „kapitala“, bilo društvenog, političkog ili financijskog, postojalo je stoljećima prije TikToka i Instagrama: mirazi, dinastije i diplomatski brakovi. U mnogim kulturama kroz povijest, hipergamija – odnosno udaja ili ženidba – značila je prelazak u viši društveni sloj i predstavljala je čak poželjan način da se osigura budućnost (sjetimo se sestara Bennet iz romana Ponos i predrasude koje tragaju za imućnim muževima). No, trebali bismo evoluirati. Suvremeno throning osvjetljava specifične, izrazito toksične aspekte dejting kulture. To je ciljano traženje partnera koji će nam pružiti stabilnost, prilike i bolji život – što bi bilo sasvim fer i logično, ako smo i sami na istom tom nivou. Također, throning se koncipira kao kratkoročan i vođen vanjskom slikom, u potpunosti vezan uz to kako veza izgleda na mrežama ili u društvenim krugovima. Jesu li ti ljudi doista sretni, u suštini je nevažno – bitno je da tako izgledaju.

Photo: Courtesy Focus Features

Koja je razlika između throninga i zdravih standarda?

Do you wanna judge me, just a little bit? Not my style. Doslovno, ispod i iznad svega u 21. stoljeću smatram da svatko ima pravo raditi što želi – dok god time ne ugrožava drugoga, a veze su, složit ćemo se, obostrani pristanak. Štoviše, ova me tema navela na jedno nepopularno razmišljanje: iako se throning smatra toksičnim obrascem ponašanja u vezi, vrijedi primijetiti da se u nekim aspektima isprepliće s, naizgled, zdravim pristupima dejtanju – onima koji nas ohrabruju da ne pristajemo na manje od onoga što smo i sami, te da biramo partnere koji odgovaraju našim vrijednostima. Po obrazovanju, staležu, razmišljanjima i životnom stilu. No tada je riječ o tome da ste i vi sve ono što tražite. Full package. Također, jedno je tražiti partnera koji vas doista vidi i cijeni, a drugo koristiti nekoga kao ukras kako biste podigli vlastiti ego.

Povezano: Ove 3 navike snižavaju samopouzdanje, otkriva poznati psihijatar

Ako tražite partnera koji ispunjava vaše standarde na zdrav način, zapravo birate osobu koja dijeli vaše temeljne vrijednosti i s kojom postoji stvarna kompatibilnost i stabilnost potrebna za dugoročnu, zdravu vezu. Kod throninga birate prema površnim kriterijima statusa – izgledu, broju pratitelja, poslu, društvenim vezama, po tome što ta osoba može učiniti za vašu sliku u javnosti, iako sami nemate što ponuditi zauzvrat. Throning je transakcijski i jednostran, dok imati visoke standarde znači znati svoju vrijednost i ne pristajati ni na što manje od onoga što zaslužujete.

No čak i u tom slučaju često čujem osude – nije važno što smo se gradile godinama ili desetljećima, same borile, stvarale, priuštile si sve što danas imamo: ako imamo visoke kriterije, i dalje nas se smatra materijalisticama. Blockbuster Materialists poslao nam je upravo tu poruku, s ekstremno crno-bijelim perspektivama, pod krinkom dobre namjere: bile mi ambiciozne, pametne i ostvarene, bolje je da završimo na klupi s hot dogom i broken boyem (nije stvar u tome što nema novca, nego što u njemu nema ni traga svjetlosti ni sposobnosti da napravi nešto više i izađe iz deluzivne uloge žrtve), nego s muškarcem nad kojim je, voljom redatelja, izvršena lobotomija samo zato što je imućan (Pedro, oprosti nam). Jer sredina ne postoji – zaboga, spustite svoje kriterije. Od nemorala mi je gori samo lažni moral. Birati nekoga sličnog sebi za mene je preduvjet zdravog, funkcionalnog odnosa; znak da konačno neću morati spuštati se, umanjivati i utišavati poput Kaporove Sanje, trigerirati tuđe komplekse i frustracije ili živjeti u vječnom konfliktu. I ne pristajem ni na što drugo – pa makar ostala zauvijek sama.

Photo: Courtesy Focus Features

Naposljetku

Ironija je u tome što fenomen throninga ljude zapravo ostavlja još usamljenijima. Prema istraživanju objavljenom u Science Advances, oni koji konstantno „ciljaju previsoko“ prilikom dejtanja „rijetko dobivaju odgovore od osoba koje su 25 % poželjnije od njih samih“. Drugim riječima, što više jurimo status, to je manja šansa da ostvarimo stvarnu, uzajamnu vezu. Generacija Z često osjeća „bol, usamljenost i samookrivljavanje“ dok juri odnose za koje misli da ih želi. Jer, kada bolje razmislimo, throning zapravo znači da dajemo šansu partneru koji potencijalno može poboljšati našu sliku o sebi – umjesto da pronađemo partnera koji bi nas doista mogao usrećiti. Ja ću vas, pak, uvijek podsjetiti na to da vas neće spasiti niti usrećiti nitko drugi osim vas samih. Društvene mreže pažljivo su montiran isječak stvarnosti koji nam omogućuje da vlastite praznine popunimo projekcijama.

Povezano: Instagram nas je sve prevario, a mi i dalje ne možemo bez njega

Ako thronate nekoga koga zapravo ne poznajete, može vam se dogoditi da se jednog jutra probudite i shvatite da nijedan broj TikTok pratitelja, fanova ili iznosa na bankovnom računu ne može zamijeniti partnera uz kojeg se osjećate sigurno. Da će se svaka veza zasnovana na vanjskoj slici srušiti pod težinom stvarne bliskosti. I, što je najvažnije, da ne možete izgraditi pravu povezanost s nekim koga ste praktički izmislili. Za kraj vam neću poželjeti da partnera ne birate prema visini prihoda, kvadraturi stana ili veličini cipela – poželjet ću vam, kao i sebi, da se vlastitim trudom, radom, znanjem i postignućima popnete na taj tron i postanete netko koga bi drugi rado thronali. S te pozicije imat ćete već mnogo čišću perspektivu o tome kakvog partnera želite (i zaslužujete).