17 savjeta za bolji seks prema stručnjacima i onima koji to samo misle da jesu

Kad bismo definirali dobar seks prema pop kulturi, on se često vrti oko senzualnog pucketanja drva iz kamina i plamenih jezičaka koji su, po mom ukusu, preblizu nečijoj goloj stražnjici. Sporim misionarskim seksom ispod plahte koji završava simultanim orgazmom, a kojeg prati praiskonski vrisak ženke te facijalna ekspresija muškarca zbog koje je jasno tko su nam preci. No količina kategorija na porno stranicama implicira ne samo da su nam preferencije šire od toga, već neke od njih žive u paralelnim dimenzijama.

Isti zaključak koji sam dobila u beskrajnim razgovorima s prijateljima i prijateljicama o istom, a koji su, uzgred rečeno, daleko od likova iz Sex i grada. Za početak, ne žive u gradu beskrajnih mogućnosti i seksualnih partnera, već u Zagrebu, gradu u kojem ćete naletjeti na svoj one night stand na nedjeljnom ručku kod bake u obliku dotad nespomenutog sina susjede ili će on postati budući dečko vaše prijateljice. No i u tom svom malom krugu, kojeg uzgred rečeno nisam našla u klubu anonimnih seksualnih ovisnika, nađe se ona koja se voli kostimirati u seksu, jedna koja voli BDSM, jedna koja sa suprugom swinga, jedna koja voli samo misionarski i druga koja je spremna prekinuti dugogodišnju vezu ako se seks bazira samo na tom istom misionarskom. Točnije, prekinula je. Seks je za mene jednako važan i uzbudljiv dio veze kao i putovanja ili razgovori. Ako me netko zakine za to, ne vidim s njime budućnost, rekla mi je tom prilikom.

No možda je najzanimljivije koliko se te preferencije mijenjaju. Seks je ipak igra koja nema okvire niti pravila (osim onog da sve mora biti s pristankom, naravno). Činjenica je da svatko od nas, čak i kad bismo rekli da nam je seksualni život generalno dobar, iznova možemo otkriti nešto novo što nas uzbuđuje i učiniti ga još boljim. Nedobar seks neće razrušiti baš svaku vezu ili brak, jer svatko od nas ima drugačije prioritete, ali dobar seks… Bez sumnje će učvrstiti svaku vezu ili brak. U razgovoru s raznim stručnjacima, single pojedincima, influencerima, onima u dugogodišnjoj vezi, onim s djecom i onima bez djece o istom, saznala sam razne strategije i pragmatične pristupe koji mogu probuditi strast, a ovo su samo neki od njih. Kao što je rekla adrienne maree brown, “Seks je jedan od načina kako možemo vježbati svoju vitalnost, životnost i zajedništvo”. Pa evo nekih ideja za isprobati. 

1

Preuzmite kontrolu

“Jesi li znala da samo oko 25 % žena doživi orgazam isključivo penetracijom?”, započinje naš razgovor Lucija Burgar, voditeljica slovenskog podcasta Med Nama jednom zanimljivom statistikom. “Zato treba uzeti vrhunac u svoje ruke i tijekom seksa se žene trebaju više fokusirati na klitoris. Mogu koristiti prste, seksualna pomagala ili partnerovo tijelo! Kada smo primjerice gore (u položaju cowgirl), trebamo se pomicati naprijed-natrag tako da se klitorisom trljamo o njegovu stidnu kost. Možemo otići i korak dalje poput toga da mu zajašimo lice. Na taj način imamo potpunu kontrolu nad pritiskom i tempom, a užitak je zagarantiran.”

2 

Pomiješajte užitke

“Pomiješani užitak nastaje kada istovremeno stimuliramo više izvora uzbuđenja – klitoris i G-točku, G-točku i anus, klitoris i grudi. Kombinacije su beskrajne. Umjesto da užitak ograničimo na jedno područje, istražite i neko drugo i zatim ih kombinirajte. Možda je to igračka u vama dok vam se partner oralno posvećuje. Možda su vaše vlastite ruke na grudima dok te on ili ona polako vode prema vrhuncu među nogama. Miješanje užitaka je vrhunski nivo – i rezervirano je za one koji žele ekstatičan seks. I da, upravo tako dolaziš do onih full-body orgazama o kojima svi pričaju!”, otkriva mi Melissa Vranješ, holistička seksualna terapeutkinja koju sam intervjuirala više puta i koja mi je u svakog puta otkrila nove momente iz spektra seksualnosti. 

3

Predigra prije spavaće sobe

“Pretpostavljam da ovo većina zna, ali meni i mom suprugu je osvještavanje važnosti predigre tijekom cijelog dana bila revolucija u vezi. Seksualna želja se budi u svakodnevnim trenucima, u načinu na koji vas netko pogleda dok kuha, u rečenici koju vam šapne u prolazu. Zato se trudimo dotaknuti čim više tijekom dana, primjerice stavim ruku na njegovu nogu za vrijeme večere, dotaknem ga kad se smijem, prođem mu po leđima rukom… Ako se osjećam poželjno prije nego dođe do fizičkog kontakta, moje tijelo, a i njegovo će spontano odgovoriti s više uzbuđenja. I to pokušavamo prakticirati svaki dan jer uz posao i djecu, svaka sekunda da se dovedemo do stanja da se volimo i želimo je važna.”, kaže mi prijateljica Katarina o tome kako je uspjela održati strast nakon dvoje djece i 10 godina braka.

4

Zakažite igru, ne seks 

Sličnu, a opet drugačiju preporuku dala mi je Casey Tanner, seksualna terapeutkinja i autorica knjige Feel it All. “Kad bliskost postane još jedna stavka na listi obaveza, želja lako nestane. Iako zakazivanje seksa može zvučati kao način da intima postane redovitija, često ima suprotan učinak. Umjesto toga, zakažite vrijeme za zajedničku zabavu i zaigranost. Vidjeti partnera u novom svjetlu može biti moćan afrodizijak, zato odaberite aktivnost koja vas tjera da iskočite iz rutine i zajedno se nasmijete. To može biti igra istina ili izazov, karaoke večer, izazov u kuhanju… ili bilo što drugo što vas stavlja u nove uloge. I onda pustite da vas odvede kamo treba”.

Nude project

5

Lubrikant nije samo za žene u menopauzi

“Hormoni, lijekovi, stres – ili smo jednostavno popile premalo vode – sve to može utjecati na to koliko smo ‘vlažne’”, podsjeća me Lucija i na važnost pripreme koju zaboravoljamo. “Gotovo svakoj se ženi dogodi da, unatoč uzbuđenju, nije vlažna koliko bi htjela. Seks bez lubrikanta nije samo neugodan, već može dovesti i do mikropovreda i povećati rizik od infekcija. Pa zašto riskirati i uskraćivati si užitak kad postoji tako jednostavno rješenje? U ladicu noćnog ormarića spremite klasični lubrikant na bazi vode – vjerujte mi, seks će odjednom postati još bolji”.

6

Razlikujte želju od uzbuđenja

„Nakon nekog vremena shvatila sam da ne moram željeti seks da bih ga poželjela kad počne. Pročitala sam čak da to ima svoj naziv, ‘responzivno uzbuđenje’”, nakon podužeg razmišljanja kaže mi prijateljica koja osim što je već godinama u vezi, ima vrlo zahtjevnu karijeru doktorice na hitnoj. “Ako sam umorna ili mi ‘nije do toga’, ali moj suprug počne s nježnim dodirima ili masažom, ne odbijem ga a priori, već ga pustim. I u većini slučajeva se dogodi da se moje uzbuđenje probudi tek kasnije jer mi se teško mentalno isklučiti. I to je posve normalno.“

7 

Riješite se blokada seksapada

U jednom trenutku života nedjelje sam provodila u beskrajnim razgovorima s prijateljicom koja nije “gubila” ni jedan vikend na doomscrollanja, gledanje Netflixa i tipkanjima u Whatsapp grupe čudnih imena kako je teško pronaći nekog u tridestima. Ne. Ona je svaki petak i subotu, bez iznimke, izlazila u grad i davala si šanse nekog upoznati. Nije bili u mogućnosti pronaći nekoga da izađe s njome? Nema veze, otišla je solo na neko poznato mjesto i uvijek nekog srela. I u tom načinu života upoznala je mnoge zanimljive muškarce, što kroz razgovore ali i kroz seks. Naravno, sad ću se dotaknuti ovog drugog. “Mslim da se nikad ne bi mogla toliko opustiti u seksu da se nisam riješila osjećaja srama od “uskakanja u krevet”, rekla mi je jednom prilikom, “Taj osjećaj da ne mariš što će sad osoba misliti o tebi jer nisi emotivno povezan, oslobodilo me nekih okvira i dalo mi šansu da sebe upoznam kao seksualnu osobu koja ima više fetiša od tog što je mislila”. 

8

Ne osuđujte

Tina Horn, autorice knjiga Why Are People into That?, prisjetila se susreta u srednjim dvadesetima u kojem je zatražila muškarca s kojim se nalazila da je nazove “malom kujom”. Kaže kako bi bilo super da je samo pokazao da mu nije do toga, ali ono što se dogodilo ju je jako pogodilo. “Rekao je: ‘Ne mogu to učiniti jer bi to bilo ponižavajuće za tebe,’” ispričala je. “A zapravo je to za mene bilo više ponižavajuće nego da mi je dao ono što želim… a to je da me nazove droljom.” Ako vas partner zamoli da nešto učinite, a vi se pritom osjećate sigurno i uzbuđeno, samo izvolite. U suprotnom, nema potrebe objašnjavati da je nešto “loše” ako nije prisilno ili na neki drugi način potpuno neprihvatljivo.

9

Poslušajte podcast o seksu

“Idete na izlet i čeka vas nekoliko sati vožnje? Iskoristite vrijeme da zajedno poslušate podcast o seksu! To je savršena polazišna točka za dublje razgovore o seksualnosti – jer sve što čujete možete odmah zajedno komentirati. Na taj ćete način možda otkriti novu fantaziju, pozu, tehniku… i još bolje upoznati jedno drugo”, kaže mi Lucija Burgar.

10

Usporavanje je najbrži put do orgazma

“Svi nekamo žure. I to zbog čega? Brzog orgazma? Prava se čarolija događa kad usporimo. To je broj jedan trik za brzo uzbuđenje i duboko povezani seks. Kad usporimo ljubljenje, milovanje, oralni seks, penetraciju… naš živčani sustav prelazi u parasimpatički način rada (poznat i kao centar užitka), što nam olakšava da se uzbudimo. Ne pokušavajte stići nigdje – već ste tu, u trenutku, u svom tijelu. Ironično, upravo to usporavanje dovodi do bržeg vrhunca. Zato, uzmite si vremena. Zavađajte. Zadržite dodir. Igrajte se s granicom. Uživajte u užitku, ali polako.”, naglašava Melissa Vranješ jednu vrlo poznatu stavku ali na koju često zaboravljamo. 

11

Gledajte se u oči

“Tajna vrhunskog oralnog seksa? Ne, nije bitno koliko ga žena duboko uzme u usta niti što radi s rukama. Čak 90 % muškaraca slaže se da im je najseksi kada uživa i partnerica” kaže Lucija Burgar pravilo koje vrijedi i uzajamno. Tko ne voli imati taj osjećaj i kad se nama pruža oralni užitak? “Malo toga ih uzbudi više od pogleda u oči i uzdisanja od užitka dok to radimo. Iskreno? Nema ništa loše u tome da malo i odglumimo svi – na kraju ćemo se i sami još više uzbuditi.”

12

Upustite se u zajedničko gledanje porno uradaka

“Moj prvi savjet bi bio – zajedničko gledanje pornića”, kaže mi prijateljica Tina. “Ako vam je teško objasniti partneru što vam se sviđa, ili ste samo presramežljivi, jednostavno mu pokažite. Nisam od nikog čula da je ta aktivnost prošla loše, dapače, uvijek je završila odlično, s velikim O.”

13

Bizarni sexting

“Najbolje sexting poruke su malo čudne znaš?”, rekla mi je prijateljica Helena na jednoj kavi dovoljno spuštenog glasa da su svi oko nas znali da mi priča nešto sočno. “Nikad ne bih suprugu poslala ‘baš si zgodan bio danas’ ili ‘baš mi fali tvoj *** dok si na putu'”, smije se ispod glasa. “Ono što napišem je ‘sjetila sam se sad tvoje ključne kosti kako izgleda dok si iznad mene i navlažila sam se samo od tog’”. Dodala mi je da ponekad zna iz čista mira poslati poruku tipa: “Na kojem dijelu mog tijela bi ostavio ugriz koji se vidi i kad obučem bijelu košulju?” Kaže da ponekad pošalje i neku fotografiju, ali da ovakve maštovite, nišne poruke izvuku ono najbolje iz njih prije dolaska doma. 

TTSWTRS

14

Zapisujte fantazije

Prije nego je objavila knjige In the Dream House i Her Body and Other Parties, Carmen Maria Machado je pisala erotiku. A u jednom intervjuu je navela da ju je pisanje o seksu otvorilo vrata percepcije u kakvom seksu ona zaista uživa. “Nekad su me počele napaljivati scene koje pišem, pa sam počela više razmišljati jel to seks koji bih voljela imati?”. Stoga preporučuje da počnete zapisivati svoje fantazije što detaljnije, i na taj način probate otkriti što je to što vas najviše uzbuđuje.

15

Spavaća soba nije jedini teren za igru

Ako seks počinje i završava između četiri zida, možda se nepotrebno ograničavate. Intima postaje uzbudljivija kad dođe neočekivano: naslonjeni na kuhinjski pult, s pogledom na štednjak i rukama na leđima. Ili u predsoblju nakon izlaska, prije nego uopće skinete cipele. A ponekad, najviše uzbuđenja skriva se u nekom zabačenom kutu – gdje vas netko možda može čuti.

16

Iskoristite “seksualni meni” kao inspiraciju

“Ako vam seksualni život počinje ličiti na naručivanje istog jela svaki tjedan, vrijeme je za promjene. Seksualni meni je upravo to – pažljivo sastavljena lista ideja, fantazija, aktivnosti i fetiša koje možda želite istražiti. Možete ga koristiti sami ili s partnerom kako biste otkrili što vas uzbuđuje. Uklanja nelagodu iz razgovora o nečemu novom i otvara vrata vrućim temama o željama koje možda nikad prije niste izgovorili. Top savjet: neka sve ostane zaigrano. ‘Bi li me radije zavezao ili stavio povez na oči?’ zvuči potpuno drugačije od ‘Moramo razgovarati o našem seksualnom životu.’ A ako netko nije za nešto što vi želite probati – ne shvaćajte to osobno. Na meniju još ima jako puno toga.”, savjetuje Melissa Vranješ, a nešto slično možete pronaći i na njezinoj stranici.

17

Seks i smijeh kao najbolji par

“Smijeh je najbolji afrodizijak”, kaže mi prijateljica Tamara. “Ova rečenica, barem u mojim dvadesetima, je zvučala kao klišej iz jeftinih romantičnih komedija. Mislila sam da je seks ozbiljna stvar. Strastvena, intenzivna, možda čak i malo dramatična, ali svakako – ozbiljna. A onda, život, i još bolje – životni partner, pokažu ti koliko si bio u krivu”. Dodaje kako je godinama bila uvjerena da je savršen seks onaj iz filmova: tihi, napeti, pun strastvenih pogleda i uzdaha. I onda se dogodi ono što se mora dogoditi “shvatiš da je stvarni život, a pogotovo stvarni seks, puno, puno bolji od bilo kakve holivudske fantazije. Onaj seks u kojemu se smiješ, od srca. Onaj seks u kojemu se osjećaš toliko opušteno da se ne bojiš ispasti budala. I onaj seks koji je upravo zbog toga sto puta bolji”, kaže mi s osmijehom oko glave i prepriča jednu takvu večer.

“Večer s prijateljima, društvena igra, opuštena atmosfera, puno, puno smijeha. Meni i partneru je baš bilo zabavno, zbijali smo šale, a flert je bio svugdje oko nas. Osjećala sam se kao da smo jedini u sobi. Ta energija, taj naboj smijeha i povezanosti, preselio se s nama kući. Ušli smo u stan, a da nismo ni progovorili. Samo smo se pogledali i znali smo. Bacili smo se na krevet i počeli se ljubiti, ali u cijelom tom naletu strasti, naših ruku i usana, nismo mogli prestati pričati o igri. To je bilo to. Bio je to savršeni miks smijeha, nježnosti i apsolutne opuštenosti. Umjesto napetosti, tu je bila čista radost. To je bilo daleko najuzbudljivije i najintimnije iskustvo. Smijeh nas podsjeća da je seks igra, a ne predstava. Dopušta nam da budemo ranjivi, da se ponašamo kao budale i da se ne shvaćamo previše ozbiljno. I ako me pitaš, ne postoji ništa napetije od toga. Ne postoji bolja kombinacija od brda smijeha i orgazama. To je meni najbolji par ikad.”