5 savjeta Mel Robbins koji su mi pomogli u prevladavanju toksičnih odnosa

Nisam posebno ponosna na svoju ljubavnu povijest. Ponekad me fascinira kako je onaj dio mene posvećen poslu i karijeri rastao, razvijao se i probijao sve (ne)moguće barijere, dok je onaj drugi, za ljubav, ostao gotovo djetinjast. U dvadesetima sam napravila više pogrešaka nego koraka; nakon dugih veza ostajala sam u još dužim nedefiniranim obrascima, odlazila i vraćala se, bila emotivno nedostupna i zaljubljivala se u emotivno nedostupne, vjerovala da ljubav treba biti bučna i dramatična, zaplitala se i rasplitala u zabranjenim korelacijama… dopišite na ovaj popis ako neki nezdravi emocionalni obrazac u partnerskim odnosima nije naveden. Zbog toga sam posljednjih pola desetljeća apsolutne samoće provela na njihovom ispravljanju – od osvještavanja nestabilnog obrasca privrženosti, romantizacije konflikata, ponavljanja disfunkcionalnih veza iz nesvjesne potrebe da ovaj put bude drugačije (ali tamo gdje smo se razboljeli, nikada se nećemo izliječiti, koliko god puta to pokušali). Osim psihoterapije, kao i brojnih razgovora s najboljim prijateljicama, značajan vodič bile su mi knjige Mel Robbins. Najprodavanija autorica i voditeljica motivacijskog podcasta poznata je po svom direktnom pristupu i mudrosti koja je postala viralna, od knjige The 5-Second Rule do brojnih savjeta o odnosima, samopouzdanju i svakodnevnim zastojima. Njena najnovija knjiga, The Let Them Theory, donosi novi pogled na to kako se nositi s razočaranjem, odbacivanjem i neizvjesnošću u životu, a nedavno je dobila i prijevod u nekim zemljama regije.

U jednom od svojih posljednjih gostovanja govorila je o spoznajama koje su promijenile njezin brak i odnos s partnerom, a mene ovaj algoritam nije zaobišao. U nastavku izdvajam 5 savjeta o odnosima koji pomažu u rješavanju, točnije prevladavanju toksičnih odnosa, prema mišljenju Mel Robbins.

1. „Pustite ih“ da vam pokažu tko su

Koliko ste se puta uhvatili kako idealizirate, opravdavate ili, u najmanju ruku, relativizirate ponašanje osobe koja vam se sviđa? Čak i onda kada duboko u sebi osjećate da to nije nešto na što biste trebali pristati. „Voljela bih da sam puno ranije imala Let Them teoriju, jer je jedna od najvažnijih stvari u zavođenju i ljubavi biti potpuno usklađen s činjenicom da je druga osoba takva kakva jest i da vam njezino ponašanje jasno pokazuje kako se osjeća prema vama i jeste li joj prioritet. Pomoglo bi mi da sam ljudima dopustila da budu ono što jesu, da im se sviđam ili ne. Kada kažete Pustite ih, to je kao znak da kažete: Ovo je izvan moje kontrole. Shvaćam da je ovo izvan moje kontrole. Ako je izvan moje kontrole, zašto bih trošila vrijeme i energiju mučeći se zbog nečega što ne mogu promijeniti? Zato što vaša moć nije u upravljanju drugim ljudima.“

Instagram @danielahdez

2. „Pustite ih“, ali „pustite i mene“

„Svi smo mi u osnovi osmogodišnja djeca“, počinje Mel Robbins, „svaka odrasla osoba koju sretnete, ali i ona koju nosite u sebi je osmogodišnjak. Nitko od nas ne zna kako upravljati svojim emocijama jer je to vještina koju morate željeti naučiti i morate je vježbati… Zato što su ljudi zaista dosadni, a život je zaista stresan. Ali to ne znači da morate dopustiti da vam tuđa mišljenja, raspoloženja, očekivanja i uvjerenja iscrpljuju vrijeme i energiju. A kada kažete: Pustite me, tada ponovno preuzimate moć u svoje ruke i preuzimate odgovornost za vlastite izbore: Pustite me da izaberem hoće li biti vrijedno brinuti o ovome. Pustite me da izaberem hoću li sudjelovati u ovom razgovoru. Pustite me da izaberem hoću li provesti sedam sati čitajući naslove i osjećajući se prestravljeno i nemoćno. Bio je to ogroman poziv na buđenje za mene da shvatim koliko sam moći nesvjesno davala tuđim mišljenjima, njihovom ponašanju, njihovoj grubosti, njihovom raspoloženju, svemu tome i ovo je podjednako korisno u ljubavi i životu uopće.“

 3. Otvoreno iskomunicirajte ono što želite

Svaki put kada čujem da još uvijek postoje veze u kojima se potajno plače u tuš-kabini zbog očekivanja koja se nisu ispunila, pomislim gdje je izostala lekcija o otvorenoj komunikaciji kao preduvjetu za zdravu vezu. Ovdje nismo iskreni ne samo prema partneru, nego ni prema sebi. „Kada shvatite da možete vjerovati sebi, tada niste u opasnosti i nećete biti povrijeđeni jer znate da je moć u vama i vašoj sposobnosti da prepoznate situacije koje vrijedi nastaviti. U trenutku kada dođete do točke u kojoj znate da želite više, želite učiniti odnos službenim, živjeti zajedno, zaručiti se, vjenčati ili imati djecu, što god to bilo, dugujete sebi da to otvoreno iskomunicirate. I postoji važan način da to učinite. Recite toj osobi: Zaista mislim da si nevjerojatna. Stalno bih bila s tobom. Došla sam do točke u kojoj jednostavno poznajem sebe, želim biti tvoja djevojka, ili sam spremna zaručiti se, ili trebam znati želiš li i ti imati djecu. Isto tako, u redu je ako druga strana možda ne želi sve te stvari. Jer ako vaš partner ne želi isto što i vi, tada ne trebate trošiti više vremena i energije.“

Photo: Instagram / @melrobbins

4. Dozvolite sebi da budete otvoreni za zaljubljivanje

Nebrojeno puta sam uhvatila sebe kako nisam ustrajna u odluci da se ponovno želim zaljubiti, biti u zdravoj i stabilnoj vezi koja će na sasvim novi način doprinijeti mom osjećaju ispunjenosti. To se zovu blokade. „Vrlo je teško dobiti ono što želite u životu i u ljubavi ako ste ambivalentni oko toga hoćete li to dobiti ili ne. Mislim da je lakše u životu ako raširite ruke i nagnete se te ne samo da idete za stvarima koje želite, vjerujući u svoju sposobnost da razumijete tko jest, a tko nije za vas, već i da postoji, vjerujem, energetska razmjena koja se događa kada otvorite ruke svijetu – da povjerujete da i on otvara svoje ruke vama. Ako ste dugo bili sami, doživjeli slomljeno srce ili imali vrlo turbulentnu vezu, normalno je, objašnjivo i razumljivo da se ne osjećate ugodno izlagati sebe ponovno. Ali ako zaista želite upoznati nekoga s kim ćete dijeliti život, koju drugu opciju imate?“

5. Ljubav koja se gradi postepeno

I’m looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can’t-live-without-each-other love. Ako ste poput Carrie Bradshaw odrasli vjerujući u principe fatalističke ljubavi, možda je najteža lekcija ova na kraju – preispitati svoja uvjerenja, ponovo ih posložiti i istinski povjerovati da ljubav treba biti mir, sklad, sigurnost i konzistentnost.  „Ono što najčešće jurimo je ta strast, ta iskra i ta ljubav na prvi pogled. Ja osobno više volim kada se odnos gradi i sazrijeva postupno, tijekom vremena (tzv. slow burning). Stalno govorim svojim kćerima i sinu: Osoba koja je tvoja osoba, i ne vjerujem da postoji samo jedna osoba za tebe, mislim da postoji mnogo ljudi koji mogu biti tvoja osoba – želi osjećaj kao da je kod kuće. Život je dovoljno težak. Ljepota blijedi, ljudi se debljaju, izlaze iz forme, dobiju rak, izgube kosu, svašta će vam se dogoditi. Ali jedna stvar koja se neće promijeniti ako ste s pravom osobom jest da, kada dođete kući na kraju dana, susret s njom djeluje poput izdaha olakšanja. To je ono što tražite.“