7 znakova emocionalnog zlostavljanja u vezi koji nisu uvijek očiti

U filmovima i serijama emocionalno zlostavljanje najčešće se prikazuje kroz fizičko nasilje ili druge očite oblike agresije, poput vikanja ili vrijeđanja. To jesu česti znakovi upozorenja, ali nisu jedini, a znakovi nisu uvijek tako očiti, posebno kad je riječ o emocionalnom zlostavljanju. Zapravo, vrlo je lako previdjeti suptilne manipulativne obrasce poput “love bombinga” ili sustavne kritike, koji se brzo mogu razviti u nešto opasnije.

Ne postoji stroga definicija što se sve smatra emocionalnim zlostavljanjem. Prema američkoj Nacionalnoj telefonskoj liniji za pomoć žrtvama obiteljskog nasilja, ono uključuje sva nefizička ponašanja kojima je cilj kontrolirati, izolirati ili zastrašiti osobu, što može uključivati prijetnje ili ponižavanje. Ministarstvo pravosuđa svojoj definiciji dodaje i narušavanje osjećaja vlastite vrijednosti i/ili samopoštovanja osobe. Stručnjaci s kojima smo razgovarali slažu se u jednom: emocionalno zlostavljanje složen je i ozbiljan oblik nasilja među intimnim partnerima koji zaslužuje više pozornosti.

Dr. Mindy Mechanic, klinička psihologinja i profesorica na Državnom sveučilištu California u Fullertonu, objašnjava: “Zajedničko svim tim postupcima jest da mogu narušiti vaš osjećaj vrijednosti kao ljudskog bića, a to se može događati tiho, polako i čak bez vašeg znanja. Ponekad možete jednostavno prepoznati kada pretjerano ljubomorni partner vaše prijateljice pokazuje kontrolirajuće tendencije. Drugi put, emocionalno zlostavljanje može se skrivati iza naizgled slatkih riječi poput: “Tvoji prijatelji loše utječu na tebe, ali ja te samo pokušavam zaštititi.”

Ukratko: može biti iznimno teško prepoznati kada vaša veza, ili veza vama drage osobe, postaje emocionalno zlostavljačka, posebno ako počnete vjerovati da su određena neprihvatljiva ponašanja normalna. U nastavku dvoje psihologa objašnjava neke od najčešćih, ali suptilnih znakova upozorenja na emocionalno zlostavljanje na koje trebate obratiti pozornost.

Pokušavaju kontrolirati što radite, govorite ili nosite

Jedno od glavnih obilježja emocionalno zlostavljačke dinamike jest prisilna kontrola, koja se ne oslanja na fizičko nasilje, već na psihološke taktike manipulacije i zastrašivanja. Vjerojatno ste svjesni očitijih verzija ovoga, poput osobe koja nadzire vaše financije ili stalno nudi neželjene komentare o vašoj odjeći koja je pretjerano izazovna. No to može biti i osoba koja vam uskraćuje komunikaciju ako ne učinite što želi ili inzistira da mora znati svaki detalj vašeg života jer to je ono što ljubav jest. Dr. T.K. Logan, profesorica bihevioralnih znanosti na Sveučilištu u Kentuckyju koja se u istraživanjima bavi nasiljem među intimnim partnerima, objašnjava: Pokušavajući kontrolirati što govorite ili kako se ponašate, čine da se osjećate nemoćno i ovisno o njima.

Dr. Mechanic, koja proučava psihosocijalne posljedice nasilja i traume, dodaje da je još jedna podmukla taktika kontrole maskiranje iracionalnih zahtjeva kao normalnih granica. Određena pravila i ograničenja mogu, naravno, biti utemeljena na zaštiti dobrobiti osobe, ali postoji velika razlika između toga da vas partner zamoli da pošaljete poruku kad stignete doma s trčanja da zna da ste sigurni, ili da ga morate zvati svakih 15 minuta da “znaju da ste dobro”. Zdrave granice su osnažujuće i tiču se isključivo osobe koja ih postavlja, dok su nezdrave (i potencijalno zlostavljačke) usmjerene na kontroliranje drugih, ograničavanje njihove neovisnosti i opravdavanje štetnog ponašanja.

Ne poštuju vaše granice

Govoreći o granicama, svatko ima svoje, bilo da je riječ o potrebi za malo vremena nasamo vikendom ili da ne želi dijeliti lozinke. Bez obzira na to koje su vaše specifične potrebe, partner ih treba poštovati (ponovno, dok se tiču vas, a ne kontroliranja druge osobe).

Vjerojatno već znate da čitanje vaših poruka bez dopuštenja ili dodirivanje na način koji vam stvara nelagodu prelazi granicu. No trebate biti oprezni i s osobom koja vas stalno pritišće da vaša veza ide u bržem smjeru iako ste rekli da niste spremni za ništa ozbiljno, ili koja se pojavljuje nenajavljeno na vašoj večeri koju ste organizirali samo za prijateljice. Uz to, kritizira vas što ne cijenite iznenađenje njegovog dolaska koje nikad niste ni tražili. Jer ako su spremni prekršiti vaše granice i ignorirati vaše jasno izrečeno ne, vjerojatno se neće ustručavati ni oduzeti vam autonomiju i neovisnost.

Izazivaju u vama osjećaj krivnje kad provodite vrijeme bez njih

Emocionalni zlostavljači ne samo da često prelaze vaše osobne granice već vas mogu natjerati da se osjećate krivima što ih uopće imate, kaže dr. Mechanic. Na primjer, jedno je ako se vaš partner malo uzruja kad otkažete u zadnji tren ili zaboravite njihov rođendan. No ako imaju običaj iskoristiti trenutke kad pogriješite i upotrijebiti vašu krivnju kao sredstvo manipulacije, to je veliki znak upozorenja.

Primjerice, recimo da ste odlučili ostati na neplaniranom druženju s kolegama nakon posla dulje nego što ste očekivali i niste odmah obavijestili partnera (koji je računao na druženje s vama kasnije). Očekivan odgovor bio bi: “Volio bih da si mi ranije javila jer sam mogao napraviti druge planove večeras”, ali nešto u stilu: “Ne mogu vjerovati da me ostavljaš samog” ima za cilj da se osjećate užasno i pokušaje da se osjećate loše i ostanete kod kuće s njima, objašnjava dr. Mechanic.

Koriste vaše privatne detalje (ono što ste im povjerili) protiv vas

Vaš partner vjerojatno vas je vidio u najranjivijim trenucima, a svatko tko vas istinski voli trebao bi zaštititi osjetljive informacije koje dijelite s njima, bilo da je riječ o vašoj traumatičnoj povijesti ili stvarnosti vaših financijskih poteškoća, čak i kad se svađate ili prolazite kroz teško razdoblje. Međutim, zlostavljač može strateški iskoristiti stvari koje ste mu povjerili i okrenuti ih protiv vas, upozorava dr. Logan.

Na primjer, ako ste im rekli da vas je bivši partner prevario, mogli bi pokušati pobijediti u svađi govoreći nešto poput: “Vidiš, zato te i ostavio.” Dr. Logan objašnjava: Te osobne stvari dijelite s nekim kome vjerujete i za koga vjerujete da će vas podržati. Stoga, ako vaš partner namjerno koristi intimne detalje kao alat da vas povrijedi gdje najviše boli i natjera da se osjećate loše u vezi sebe, to je veliki znak upozorenja.

Koriste ponižavajuće šale

Ne, ne govorimo o povremenom zadirkivanju o tome kako ste se spotaknuli na stepenicama ili stalnom zafrkavanju o vašem precijenjenom omiljenom sportskom timu. Riječ je o podmuklijem obrascu ponižavajućih uvreda i sarkazma koji vama nisu nimalo smiješni iako vaš partner inzistira da se samo šali.

Dr. Logan kaže: Kritika koja nije konstruktivna može biti emocionalno zlostavljačka, posebno kad uključuje javno ponižavanje ili čak privatna ponašanja kojima je cilj da se osjećate manje vrijednima. I samo zato što te okrutne komentare odbacuju kao zezanje ne čini ih manje štetnima ili ozbiljnima.

Reagiraju ljutnjom ili odmah prebacuju krivnju na vas kad god izrazite zabrinutost oko veze

Način na koji vaš partner reagira kad mu kažete da vas je povrijedio može biti dobar pokazatelj brine li zaista o vama, kaže dr. Logan. Sljedeći put kad ga suočite s nečim što je učinio, a što vas je uzrujalo, razmislite: Priznaje li vašu perspektivu s empatijom? (“U pravu si, žao mi je. Razumijem što želiš reći i neću to više raditi.”) Ili je njihova trenutačna reakcija ljutnja i poricanje? (“Pa samo se šalim! Uvijek me prikazuješ kao negativca.”) Na ovo drugo svakako treba obratiti pozornost, posebno ako se redovito događa.

Također, razmislite općenito o tome što se događa ako ne učinite ono što vaš partner želi, predlaže dr. Logan. U zlostavljačkoj dinamici možete se bojati da će poludjeti ako provedete noć kod prijateljice umjesto da se družite s njim ili brinuti da će objaviti vaše intimne fotografije ako predložite pauzu u vezi. Dr. Logan kaže: Ako je strah od svađe ili kazne jedna od vaših prvih reakcija na bilo kakav sukob, to vam tijelo govori da se ne osjećate sigurno.

Prijete vam ili postavljaju ultimatume

Prijetnje mogu biti izravne poput: “Prekinut ću s tobom ako mi ne daš da vidim tvoj mobitel”, ili suptilne poput određenog pogleda kad naručite hamburger i pomfrit umjesto salate. Samo po sebi, ovo drugo možda ne predstavlja odmah zlostavljanje, ali dosljedno korištenje neverbalnih znakova za zastrašivanje ili navođenje da preispitujete svoje odluke može ukazivati na prisilnu kontrolu, kaže dr. Mechanic.

Čak i ako se prijetnja ne ostvari, objašnjava: cilj zastrašivanja je izazvati strah u žrtvi, koja će tada promijeniti svoje ponašanje samo kako bi izbjegla provociranje partnera. Drugim riječima, sve se svodi na održavanje moći nad vama i u konačnici otežavanje da napustite vezu.

Ako vam je bilo koji od navedenih znakova upozorenja na emocionalno zlostavljanje previše poznat – ili ste možda primijetili neku od ovih dinamika u vezi vama drage osobe – važno je potražiti pomoć. Iskrena ljubav trebala bi vas učiniti viđenima, cijenjenima i, najvažnije, sigurnima – ne dolazi s uvjetima niti vas ostavlja u strahu ili da se osjećate manje vrijednom.

vogue.in