Nekoliko uobičajenih znakova kako prepoznati emocionalnu prevaru

U početku, njegov odnos s Claire djelovao je bezazleno. Bili su stari prijatelji. Zapravo, dugogodišnje kolege. Usto, ona je bila udana, a mi sretni. Ili sam barem tako mislila.

Onda se razvela i počela mu slati poruke bez prestanka. Bili bismo na večeri ili kod kuće i, kao po rasporedu, njegov bi mobitel zavibrirao. “Oprosti,” promrmljao bi, naginjući telefon prema prsima. “To je Claire. Prolazi kroz teško razdoblje.”

U roku od nekoliko mjeseci, počeo se činiti udaljenim. Stalno je bio na mobitelu; stalno je izlazio iz prostorije “da razgovara”. Kad bih ga pratila na poslovna događanja, Claire nikad nije bila daleko od nas. “Treba mi savjet,” govorila bi, povlačeći ga za ruku.

Postalo je iritantno. Svaki put kad bi mu telefon zazvonio, tlak bi mi porastao. Zatim sam ga uhvatila kako laže o viđanju s njom: dvaput. Kad sam ga suočila s tim, samo bi slegnuo ramenima. “Prijatelji smo,” rekao bi, kolutajući očima. Ponekad bi se uzrujao: “Možda si ti ta koja je zainteresirana za nekog drugog.”

Do tada je moje povjerenje potpuno isparilo jer cijela situacija bila je jednostavno previše. Nepotrebno je reći da nismo dugo opstali. Nikad neću saznati što se zaista dogodilo između njih, ali kasnije sam čula da su počeli izlaziti nekoliko mjeseci nakon našeg prekida.

Što je emocionalna prevara?

To je stvar s emocionalnom prevarom: često ju je teško dokazati. Obično počinje polako i uvlači se poput oblaka. Ne dolazi s hotelskim računima ili potvrdama kupnje poklona; njezini dokazi su više visceralni nego opipljivi. Ipak, “Emocionalna prevara može biti jednako razorna kao i fizička prevara, ponekad čak i više,” kaže licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja Claudia Giolitti-Wright. “Stvara emocionalnu distancu i ostavlja prevarenog partnera s osjećajem zamjenjivosti ili neadekvatnosti.”

To je zato što se, za razliku od avanture za jednu noć ili pijanog flerta, emocionalna prevara vrti oko dubljih aspekata intimnosti, onih istinski osobnih. To je vrsta intimnosti koja dolazi iz dijeljenja misli, osjećaja, uvjerenja i vremena; vrsta koja se rađa u otkrivanju tajni, razmjeni priča, davanju savjeta. Takva intimnost je poput kuće od karata. Njezini slojevi su krhki i izgrađeni s povezanošću, brigom i povjerenjem, što je upravo razlog zašto, kad sumnjate da vaš partner gradi to s nekim drugim, može toliko boljeti.

Koji su znakovi emocionalne prevare?

Emocionalnu prevaru definiraju ponašanja koja “nagrizaju povjerenje i preusmjeravaju emocionalnu energiju,” objašnjava licencirana klinička socijalna radnica i terapeutkinja za traume Malka Shaw. “Događa se kada jedan partner formira intimnu emocionalnu vezu s nekim izvan veze na način koji karakteriziraju tajnovitost i zamagljene granice.”

To se može manifestirati na mnogo načina: i samo vi i vaš partner znate koje radnje krše vaše izgovorene ili implicitne kodekse veze. Granica jedne osobe može biti zamagljena linija druge; definicija flirta jednog para može biti uobičajeno druženje drugog.

Za razliku od čisto platonskog prijateljstva, međutim, “emocionalna prevara obično uključuje emocionalno ulaganje i sve veći osjećaj privrženosti,” kaže Giolitti-Wright. “Dobar lakmus test je ovaj: ako biste se osjećali neugodno da vaš partner zna za razgovore, poruke ili razinu emocionalne ovisnosti, vjerojatno postoji povreda povjerenja.”

Evo još nekoliko uobičajenih znakova emocionalne prevare:

• Promjena u emocionalnoj dostupnosti: vaš partner se čini udaljenijim, rastresenim ili zatvorenim.
• Povećana tajnovitost oko tekstualnih poruka, društvenih mreža ili telefonskih poziva.
• Vaš partner vas uspoređuje s nekim drugim.
• Vaš partner opravdava bliskost s “prijateljem” dok umanjuje vaše brige.
• Vaš partner traži emocionalnu potvrdu od nekoga izvan veze.
• Vaš partner postaje defanzivan kada ga se pita o njegovoj vezi s nekim drugim.
• Vaš partner troši prekomjerno vrijeme, novac i emocionalnu energiju na nekoga drugoga dok se emocionalno ili fizički povlači od vas.
• Osjećate ljubomoru i sumnju: a to nije u vašoj prirodi.

Još jedan znak emocionalne prevare? Projekcija, kao što sam vidjela. “Jedna od najbolnijih dinamika u emocionalnoj prevari je kada nevjerni partner okreće situaciju, optužujući drugog partnera da je kontrolirajući ili tajnovit,” kaže Shaw. “To je često način da se skrene krivnja i izbjegne odgovornost, to je tehnika gaslightinga koja ostavlja prevarenog partnera preispitujući vlastitu stvarnost, produbljujući ranu.”

Kako emocionalna prevara utječe na vezu?

Naravno, emocionalna prevara također može biti sklizak teren koji vodi ravno do pune afere. Ali čak i ako nikada ne dođe do toga, još uvijek može slomiti srca. Oduzima pažnju i energiju od primarne veze, sijući sjeme razdvajanja, uništenja, nepovjerenja. “Ona krši temeljne sporazume o odnosima čak i dok fizičke i seksualne granice nisu prekoračene,” kaže coach za veze i intimnost Jodie Milton.

I svakako, teško je osjećati se sigurno u vezi kada se vaš partner okreće nekome drugome za vrste “dubokih razgovora, podrške ili intimnosti koje bi trebale biti dijeljene samo između vas dvoje,” kaže licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja Melissa Legere. “Emocionalna prevara može zaista povrijediti vašeg partnera i dovesti do osjećaja nesigurnosti, ogorčenosti i izdaje.”

Izdaja je posebna vrsta pakla. “Često dovodi do traumatskog odgovora kod povrijeđenog partnera, slično onome što vidimo u slučajevima značajnih povreda povjerenja,” napominje Shaw. “To može uključivati anksioznost, nametljive misli i poteškoće u regulaciji emocija.” Prevareni partner može se s vremenom osjećati kao da je cijela veza bila šuplja farsa, i pitati se: Je li išta od toga bilo stvarno?

“Bol nije samo zbog emocionalne veze koju je njihov partner imao s nekim drugim: radi se o lažima, tajnovitosti i osjećaju da su emocionalno zamijenjeni,” dodaje Shaw.

Može li veza funkcionirati nakon emocionalne prevare?

Teško je vratiti se nakon bilo koje vrste prevare, emocionalne ili druge. Teško, ali ne i nemoguće. “Mnogo puta, emocionalna prevara je simptom nezadovoljenih potreba unutar veze,” objašnjava Giolitti-Wright. “Umjesto da zajedno rješavaju te osjećaje, jedna osoba počinje tražiti emocionalno ispunjenje drugdje.”

To je nešto što prevareni partner mora prebroditi, ali još uvijek nije izgovor za neetično, sumnjivo ili okrutno ponašanje druge osobe. Da bi se inicirao popravak veze, osoba koja vara prvo mora biti spremna priznati svoju krivnju. “Moraju preuzeti punu odgovornost za svoje postupke, bez umanjivanja, skretanja ili okrivljavanja veze za svoje izbore,” kaže Shaw. “Moraju postati emocionalno dostupni. Prevarenom partneru potrebna je validacija, ne odbacivanje.”

Zatim, oba partnera trebaju zajedno provesti neko samoispitivanje, idealno uz pomoć terapeuta za parove koji može posredovati i pružiti smjer. “Samo identificirajući temeljni uzrok, par može raditi na jačanju svoje veze,” kaže Giolitti-Wright. “Obnavljanje povjerenja ne događa se preko noći, ali uz otvorene razgovore, ranjivost i trud oba partnera, ozdravljenje je moguće.”

To ne znači da uvijek funkcionira. Ponekad je najbolje jednostavno otići iz veze. “Neki parovi izgrade nešto novo, dok drugi shvate da je lom bio preduboka,” kaže Shaw. “U svakom slučaju, iscjeljivanje znači odabir iskrenosti umjesto iluzije, hrabrosti umjesto izbjegavanja i autentičnosti umjesto straha.”

Kako kaže Giolitti-Wright: “Prava intimnost dolazi od produbljivanja veze s vašim partnerom, a ne outsourcanjem.”

vogue.com