Je li svaka otvorena veza unaprijed osuđena na propast?

Imati otvorenu vezu je pregovor. Zapetljan, nepredvidljiv, i, budimo iskreni, prilično napaljujuć proces. Kažete što vam treba, poslušate što druga osoba želi i dogovorite sva pravila (po mogućnosti ih i zapišite), kako biste ih mogli pretočiti u pjesmu kad sve krene nizbrdo.

Da, govorim o Lily Allen, čiji je novi album West End Girl zapalio internet svojom beskompromisnom obradom propalog otvorenog braka (njezina vlastitog?) We had an arrangement, pjeva četrdesetogodišnja Allen u Madeline, sada već viralnoj pjesmi u kojoj se obraća drugoj ženi u vezi. Be discreet and don’t be blatant / there had to be payment / it had to be with strangers.

Allen je izjavila da je album inspirirao njezin četverogodišnji brak s glumcem iz serije Stranger Things, Davidom Harbourom, koji se (nimalo iznenađujuće) još nije oglasio o njegovu sadržaju. Iako nikad nećemo sa sigurnošću znati što se točno dogodilo između njih, album jasno prikazuje ženu koja pristaje na otvorenu vezu kako bi udovoljila mužu ovisnom o seksu, da bi na kraju bila izdana i osramoćena kada on prekrši dogovorena pravila – skriva seksualne igračke u tajnom pussy palace i spava sa ženama koje ona poznaje.

Ne želeći sama prakticirati nemonogamiju (I just want to meet your needs,” pjeva u pjesmi Nonmonogamummy), pripovjedačica zaključuje da je upravo otvaranje veze dovelo do njezina kraja, posljednji, očajnički pokušaj popravljanja nečega što je već bilo slomljeno. Brutalan završetak. No, sudeći prema popularnosti albuma, očito je mnogima prepoznatljiv.

Etična nemonogamija (ENM) nije nikakva novost. Ali kako se društvo sve više udaljava od tradicionalnih modela veza, sve češće čujemo o parovima koji otvaraju  svoje odnose i veze kada stvari zapnu, nadajući se da bi seks s drugim ljudima mogao ponovno probuditi želju izgubljenu negdje između dijeljenja kućanskih obaveza i plaćanja računa za struju. Poznajem nekoliko parova koji su to pokušali, jedni uspješnije od drugih.

Naravno, može uspjeti, ali zahtijeva da partneri budu usklađeni na razini koja, iskreno, premašuje komunikacijske sposobnosti većine nas. Nije dovoljno biti „na istoj stranici“, morate biti u istoj rečenici. Ili još bolje, na istoj riječi. Također, morate biti brutalno iskreni prema sebi; znam mnoge žene koje su, poput Allene, pristale na ENM samo da bi zadovoljile partnera. To je situacija koja gotovo uvijek završi suzama.

Ipak, otvorene veze nisu rijetkost. Prema podacima aplikacije Feeld, 45 posto njezinih aktivnih korisnika u svojim profilima navodi ENM, poliamoriju ili otvorene odnose, a spominjanje tih pojmova poraslo je za 152 posto u posljednje tri godine. Istovremeno, podaci koje je prikupio Bumble pokazuju da jedna od osam osoba razmišlja o nemonogamnom odnosu, što je zanimljivo, s obzirom na to da je riječ o tradicionalnijoj aplikaciji za upoznavanje.

Fayzel Camila

„Prolazili smo kroz prilično suhopaznu fazu u seksu“, kaže Maya*, 29, koja je odlučila isprobati ENM kako bi unijela malo uzbuđenja u četverogodišnju vezu sa svojim dečkom. „On nikad prije zapravo nije bio samac i želio je istražiti svoju biseksualnost, dok sam ja oduvijek bila zainteresirana za kink, a njemu to nije bilo privlačno.“ Poput Allenine junakinje, i oni su postavili jasne granice („ništa u našem stanu, uvijek koristiti kondome, bez prijatelja“), ali su se pravila s vremenom promijenila. „Mislim da su ta iznenadna iskustva bila previše za našu lojalnost, pogotovo kad je bio uključen alkohol“, kaže Maya. „Također sam teško razdvajala emocije od seksa koji sam imala s drugim ljudima. Postupno se to pretvorilo u to da više uopće nisam željela spavati sa svojim dečkom.“

Granice su zatim pređene: Maya je spavala s jednom svojom prijateljicom. Ubrzo nakon toga prekinula je s dečkom. „Mislim da je otvorena veza ubrzala stvari, ali problemi su postojali i prije“, kaže ona. „Na početku su mi rekli da otvaranje veze neće riješiti već postojeće probleme, ali nisam vjerovala dok to nisam sama iskusila.“

Za neke ljude, otvorena veza koja završi prekidom ipak ima pozitivan ishod. Primjerice, Lavvynder, 32, počeo je prakticirati poliamoriju sa svojom suprugom nekoliko godina nakon vjenčanja. „Pomoglo nam je da oboje shvatimo kako imamo različite želje“, kaže on, otkrivši da se u međuvremenu razveo. „Monogamija je ograničavala moje odnose, želio sam biti intiman s prijateljima. Moja supruga i ja više nismo bili isti ljudi kao kad smo se upoznali i vjenčali. Iako je poliamorija u konačnici dovela do našeg razlaza, omogućila nam je i da pronađemo nove odnose koji nam bolje odgovaraju.“

Ništa od toga nije neobično, iako odražava šire društveno nerazumijevanje onoga što nemonogamija zapravo podrazumijeva i kada može biti ispunjavajuća, a ne štetna. „Pokušaj nemonogamije u vezi koja je već u krizi može biti poguban, jer često ne rješava osnovne probleme poput loše komunikacije ili nepovjerenja, koji se s dodatnom složenošću mogu samo pogoršati“, objašnjava psihologinja za partnerske odnose dr. Madeleine Mason Roantree. „Može pojačati ljubomoru i nesigurnost, osobito u već krhkim odnosima.“ Ako jedan partner manje vjeruje u ideju, to može stvoriti ogorčenost. „Zahtjevi nemonogamije u smislu emocionalne zrelosti i vremena mogu preopteretiti par i odgoditi rješavanje dubljih neusklađenosti“, dodaje Mason Roantree. Otvorena veza jednostavno nije za svakoga.

Iskreno, meni je i monogamija sama po sebi dovoljno komplicirana; izlaziti s jednim muškarcem odjednom već je iscrpljujuće. „Nemonogamija možda neće odgovarati onima koji cijene emocionalnu ili seksualnu isključivost, jer otvorene veze mogu djelovati prijeteće ili nezadovoljavajuće“, objašnjava dr. Mason Roantree. „Vrijeme i energija potrebni za održavanje više odnosa također mogu biti prevelik teret, dok neusklađeni ciljevi ili loše komunikacijske vještine mogu dovesti do sukoba.“

Courtesy of Netflix

U nekim slučajevima, međutim, otvaranje posrnule veze zaista može biti ono što je spasi. Tako je bilo s Yasmin*, 33, koja je odlučila isprobati poliamoriju sa svojim dečkom nakon što je shvatila da želi početi izlaziti sa ženama. Ubrzo je započela još jednu vezu. „Moj dečko i ja prošli smo kroz mnogo teških trenutaka kad se to dogodilo“, prisjeća se. „Osjećao se nesigurno i bojao se da ću ga ostaviti.“ Nije ga ostavila, a druga veza trajala je dvije godine. „Do tada se moj dečko posve opustio u našoj dinamici i čak mu se svidjelo što imam takvu povezanost s drugom osobom. Otvaranje veze bilo je najvažnije iskustvo za našu komunikaciju.“

Hoće li nemonogamija uspjeti ili ne, često ovisi o razlozima zbog kojih je uopće pokušavate, kao i o stabilnosti postojeće veze. „Riječ je o spremnosti na pogreške, prilagodbe i otvorenost prema procesu, sve dok se svi uključeni osjećaju dobro u onome što pokušavaju“, kaže Ruby Rare, autorica knjige The Non-Monogamy Playbook. „Bez zajedničkog osjećaja povjerenja i znatiželje, stvari vrlo brzo mogu postati bolne ili nestabilne.“ Kao osoba koja već deset godina prakticira nemonogamiju, Rare ima jednostavan savjet za monogamne parove koji razmišljaju o otvorenoj vezi kao brzom rješenju: „Najprije idite na terapiju, iskreno se zapitajte što se zapravo događa i odlučite je li ta veza još uvijek pravo mjesto za oboje.“

*imena su promijenjena.

Vogue.co.uk