Mogu li suvremene veze preživjeti party gap?

“Nikada ne bih mogla biti s dečkom koji stalno ide na tulume”, povjerila mi je prijateljica uz čašu vina, dok je njezin partner zajedno s mojim dečkom gledao neku važnu utakmicu u drugoj prostoriji. Njena izjava me zaintrigirala, pa sam pokušavala zamisliti kako bi moj život izgledao da je moj dečko svaki vikend na nekom tulumu, ali jednostavno nisam mogla. Ne zato što mislim da u tome postoji nešto pogrešno, već zato što smo tijekom godina razvili određeni zajednički ritam koji bi tulumi u potpunosti poremetili. “Ne volim žurke i jednostavno mi je glupo da ja sjedim kod kuće dok je on u izlasku”, nastavila je prijateljica dosipajući kokice u zdjelu između nas.

Da budem iskrena: nisam znala što joj reći. Svaki odgovor i mišljenje činili su mi se poput mača sa dvije oštrice. S jedne strane, razumjela sam da nije ugodno biti ušuškan u krevetu i razmišljati o tome što vaš partner trenutno radi, ali s druge strane, vjerujem da on ima pravo svoje slobodno vrijeme koristiti kako želi. Stoga sam odlučila plasirati siguran odgovor, direktno iz sive zone: “Pa pretpostavljam da ne bi ni bila s nekim s kim se ne poklapaš u tom pogledu.” Nonšalantno je slegnula ramenima i usmjerila razgovor u potpuno drugom pravcu – na novi album Taylor Swift. Međutim, kada smo se na kraju pridružile gledanju utakmice, gdje su momci komentirali promašene prilike nogometaša na ekranu, razmišljala sam o tome da, na isti način na koji mene nogomet ne zanima, a moj dečko ga pomno prati, neki parovi imaju party gap – gdje jedan partner redovno odlazi na tulume, a drugi ih jednostavno ne voli. I zašto bi tu razliku bilo teže prihvatiti nego afinitet prema nogometu?

Što je party gap?

Ispostavlja se da je party gap mnogo šira tema nego što sam mogla zamisliti, te da muči brojne mlade parove. Primarni razlog za to je što je Generacija Z izuzetno podijeljena. S jedne strane imamo mlade ljude koji odbijaju tulume kao vid zabave, traže alternative za alkohol i fokusirani su na longevity i zdrav život. S druge strane, postoje pripadnici Generacije Z koji, kao i mnoge generacije prije nas, obožavaju dobar tulum. Naravno, ništa nije crno-bijelo i postoje ljudi koji su negdje između ove dvije krajnosti, volim vjerovati da i ja spadam u ovu kategoriju, ali mislim da je Gen Z prva generacija kod koje je jaz između onih koji uživaju u žurkama i onih koji ih izbjegavaju posebno naglašen. Rekla bih da na tome možemo zahvaliti pandemiji koronavirusa, koja je kod jednih potpuno ubila želju za izlascima, dok je kod drugih aktivirala nepresušni FOMO. Ovaj rascjep postaje problem u romantičnim vezama, jer kada se društveni ritmovi dva pojedinca ne poklapaju u potpunosti, sasvim je prirodno da dođe do tenzije i nerazumijevanja. Jedna strana mogla bi čuti brojne prodike u stilu: Zašto si toliko dosadan/a?, a druga: Kada ćeš se konačno uozbiljiti? I tako je party gap u posljednje vrijeme postao popularan razlog za prekid.

Konkretno izraz party gap su popularizirale društvene mreže, na kojima su korisnici počeli objavljivati svoja iskustva s partnerima koji vole ili ne vole izlaske. Radi se o razlici između dvoje ljudi koji društveni život doživljavaju na potpuno različite načine. Problem zapravo nije u tome hoće li netko izaći ili ne, već u tome što taj izbor znači određenoj osobi. Nekima tulumi donose energiju, osjećaju se povezano i uživaju u plesu i upoznavanju drugih ljudi, dok su drugima previše naporni i radije provode svoje slobodno vrijeme „puneći baterije“. Kada se ova dva načina provođenja slobodnog vremena susretnu u jednoj vezi, lako mogu nastati nesporazumi, ljubomora ili osjećaj neusklađenosti. U mnogim vezama problem ne leži u samom izlasku iz kuće, već u tome što tulumi emocionalno impliciraju za partnera koji u njima ne sudjeluje.

@charli_xcx

Je li party gap deal-breaker?

Jednostavan odgovor glasi: ovisi. Svaka veza je posebna, a ljudi mogu i trebaju procijeniti što im odgovara, a što ne. Sve je pitanje dogovora, emocionalne inteligencije i komunikacije. Osobno mogu zamisliti veze koje apsolutno opstaju dok je jedan partner na izlasku, filtrirajući pritiske svakodnevnog života, a drugi uživa uz film u udobnosti doma. Međutim, u redu je i ako vam party gap ne odgovara. Možda u odnosu tražite posebnu vrstu intimnosti koja jednostavno nije izvediva ako se vaš društveni ritam previše razlikuje od partnerovog. U tom slučaju rekla bih da se na kraju, zaista, sve svodi na moj prvobitni sivi odgovor: pronađite nekoga s kim se možete uskladiti.

Dok o tome pišem, misli mi lutaju ka jednom dečku koji je bio smrtno zaljubljen u moju prijateljicu. Za njega je ona bila ideal ljepote i inteligencije, kao da su svi pozitivni epiteti ovog univerzuma upakiranih u njezinih 168 centimetara (što, ako mene pitate, zaista i jesu). Sve dok jednog dana ona nije objavila Instagram story s jednog zaista kul tuluma. Njegova reakcija? Podijelio je s našom drugom prijateljicom da je to za njega neviđeni red flag. Sve što je do tada znao o njoj potonulo je u vodu zbog očitog party gapa. Smatram da je to u redu, ne samo zato što dotični dečko nije odgovarao mojoj prijateljici, već i zato što je lijepo svoje prioritete, želje i potrebe iskazati već na samom početku. A vjerujte, i ljubitelji tuluma i oni koji to nisu, na kraju dana uspjet će pronaći nekoga tko dijeli slične stavove. Samo treba znati gdje tražiti.

Party gap u prijateljstvu

Osobno nisam iskusila party gap u romantičnom odnosu, ali želim istaknuti da on itekako postoji i u prijateljstvu, iako se o tome manje govori. Moja najbolja prijateljica je tip osobe koja vikend provede odlazeći s jedne žurke na drugu, i iz kluba u drugi klub – definicija 365 party girl. A njezin vikend je moja noćna mora. Dok slušam njezine glasovne poruke u kojima mi do detalja prepričava prethodnu večer (i jutro), ne mogu se oduprijeti da ne pomislim: may this party never find me. I to je u redu. Ona me ne prisiljava da idem na tulume na kojima očito ne želim biti, ali ponekad me ipak izvuče iz zone komfora. Kada joj je potreban recharge, zna da me može zvati, jer sam uvijek raspoložena za pizzu, filmove i analiziranje svake odluke koju smo ikada donijele. Uz to, njezine priče iz izlazaka uvijek su nevjerojatno zabavne (kad se događaju nekom drugom). Shvaćam da ovakva dinamika sigurno manje funkcionira u romantičnom odnosu ili kada živite s tom osobom, jer tu na scenu stupaju neminovna ljubomora i nezadovoljstvo, ali mislim da ovo jest primjer kako party gap može izgledati. Ne mora biti kraj svijeta (ili odnosa), već može biti podloga za nove konverzacije i povezivanje.